Naked body and Naked soul,....Naked Life

느낌이 있는 삶 62.- 별 짓(?) 다해가며 살아 온 덕분에....

2008-03-28T19:09:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶 62.- 별 짓(?) 다해가며 살아 온 덕분에....

내 몸의 특징 중 한 가지가 심한 ‘저 혈당 증세’와 ‘고 혈당 증세’가 번갈아 가면서 자주 일어난다는 점이다.

이런 증세에 대해서는 의학적으로 확실하게 답을 해 줄 수는 없지만 내가 자신 있게 말할 수 있는 것은 그 만큼 먹는 것, 특히 당질이나 탄수화물에 의한 칼로리를 내 몸의 활동량에 비해서 적게 섭취 할 정도로 먹는 것에 대한 절제력과 대응력이 뛰어나다는 점이다.

저 혈당 증세가 서서히 올 때도 있지만 분 · 초를 다툴 정도로 심하게 올 때도 많다. 이때는 초콜릿을 맥주와 함께 먹는다. 알코올이 몸에 퍼지는 시간이 당분이나 물이나 몸에 퍼지는 시간보다 짧다. 이런 것도 어떻게 보면 지혜일 수 있다.

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전에는 나를 ‘희한 한 놈’이나 ‘정신병자’처럼 대했던 사람들 중에는 ‘중년 형 당뇨병’이 나보다 훨씬 후에, 그리고 가볍게 발병되었는데도 오히려 그 사람들은 “골골거리며” 살아가고, 나는 별 짓(?) 다해가며 -시쳇말로- “꺼덕대고 25년(30년) 이상을 살아가는 것이” 자기들 눈으로 비교되는 지금은 10년, 20년 전보다는 호의적으로 대한다.

하지만 지금도 내 생활방식에 대해서 알려고 하지 않는 것은 예전이나 지금이나 다를 바 없다.

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느낌이 있는 삶 61.- 춤 짱 목사의 생각과 행동들 ..

2008-03-28T18:48:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶 61. -춤 짱 목사의 생각들과 행동들 ...‘엽기’ 그 자체

- 죽더라도 정상적으로 죽고 싶어서(?) 별 짓(!) 다한다....

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http://www.mryoum.com/ 의 홈페이지에는 음악에 맞춰서 춤추는 동작들이 13가지 실려 있다.(2004년의 홈페이지에는 11가지) 많은 사람, 그 중에서 당뇨병 환자들이 내 춤 동작을 보았다면 의아하게 생각할 것이다.

‘현란한 몸매와 함께 춤 동작이 굉장히 부드럽게 보이고, 동작을 크게 한 것이 눈에 띌 것이다. 하지만 지금도 관절 하나하나는 뻣뻣하고, 근육은 경직되어 있는 부분이 많다. 관절 하나하나는 뻣뻣한데도 이 관절들을 연결해서―내 나이의 누구보다도― 부드럽게 움직이는 게 내 춤의 특징이다.

절도 있는 춤 동작보다는 유연하면서도 부드러운 -스트레칭에 가까운‐ 동작들을 연결해서 춤을 추는 것은, 이런 춤 동작이 관절과 근육의 이완·수축에 굉장한 도움을 주기 때문이다.
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내가 지금보다 심장이 튼튼하고, 햇볕, 열, 온도, 습도 등에 남들과 같이 적응할 수 있었다면 몸 상태를 이런 춤 동작만으로 유지하려고만 하지 않고 다른 방법들도 모색했을 것이다.
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내가 내 생각들을 내 놓고 생활했다 하더라도, 나의 이런 생각과 사고방식들을 누가 이해했겠는가? 더구나 신학교와 목사 세계의 첫 번째 특징이 보수성인데, 그분들의 시각에서 볼 때는 나의 생각들과 행동들 모두가 완전히 ‘엽기’ 그 자체 일 것이다.

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지금껏 살아오면서 나의 생각과 생활 방식이 정상적으로 인정받은 적은 드물다.
어떤 때는 아예 전무한 상태일 때도 있다.

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지금껏‘굳세어라, 금순아!’ 가 아니고 ‘굳세어라, 상명아!’로 견뎌왔다.

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여름철 몇 달 동안은 욕조에 미지근한 물 받아 놓고, 아니면 커다란 고무 다라에 미지근한 물을 하체가 잠길 정도로 받아 놓고, 음악에 맞춰 5분, 10분 춤추다가 몸에 열 오르고, 호흡 가빠져 헉헉대고, 어찌할 수 없게 되면 물 속에서 20분∼30분 동안 몸을 식혔다가 다시 춤추고....

진짜 내 한 몸 죽더라도 정상적으로 죽고 싶어서(?) 별 짓(!) 다해가면서 만들어 내는 몸뚱이가 ‘지금의 내 몸’이다.

느낌이 있는 삶 60. - 당뇨병에 대한 이해부족

2008-03-28T18:24:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶 60. - 당뇨병에 대한 이해부족... ‘관절 퇴화의 지름길’

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부모와 형제들은- 내 말대로- 내가 취직 할 수 없는 몸이라면 포장마차나, 미용사 대신에 복덕방이나 비디오가게 쪽으로 직업을 선택하기를 원했다. 시골 사람들답게 남들의 눈을 의식해서 미용사 보다는 복덕방 주인이 더 낫다는 생각들을 하고 있었다.

내 집안 식구들의 요구는 내 몸의 상황을 철저히 모르고 하는 말이다.
나와 한 집에서 아무리 오랜 세월을 같이 지낸 내 부모, 형제들이라도 내 몸에 대해서는 아는 것이 거의 없었다.

이런 상황은 지금까지 이어져 내려오고 있다.
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만약 내가 집안 식구들의 요구대로 복덕방이나 비디오가게 운영하는 것을 직업으로 택하게 되면 난방 문제를 히터, 스팀, 난로 등의 직접 난방은 피하고 간접난방으로 해결 하겠지만, 다른 당뇨병 환자와 비교를 할 수 없을 정도로 나쁜 관절이나 그 밖의 신경 계통이 나쁜 것을 해결할 방법이 없게 된다.

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그 당시에도 나빴었다.

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그 때가 당뇨병 병력 10년∼13년 정도니까 당뇨병 때문에 합병증들도 본격적으로 나타나기 시작 할 시기였다, ― (RH-787의 병리현상까지 가중치로 겹쳐져서 내 몸의 증상들은 다른 1형 당뇨병 환자들보다 훨씬 더 심각했다.) ― 이럴 때 편한 것, 실내에서만 생활하는 것, 걸상이나 소파에서 하루 8∼10시간 이상을 앉아 있어야 하는 직업을 택해서 생활하는 것은, 아예 ‘관절 퇴화의 지름길’을 일부러 찾아 간다는 말 밖에 안 된다.
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이것은 내 부모와 내 형제 뿐 아니고 지금도 전국의 당뇨병환자나 가족들이 알아두어야 할 상식이고, 또 몰랐다면 앞으로는 생각해야 할 부분이기도 하다.
그렇다고 심하게 육체적 노동이 요구되는 직업도 마음대로 선택할 수가 없다는 것도 고려해야 한다.

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보통의 당뇨병환자들도 당뇨병이 발병 후에 처음 몇 년은 정상인들과 같은 직업을 선택할 수 있지만, 시간이 10년,20년,30년…. 흐르면 흐를수록 선택 할 수 있는 직업은 많지 않다.
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2008-03-28T18:11:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶 59. - ‘인류를 아름답게, 사회를 아름답게!’

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87년 11월부터는 내 적성과 맞을 것 같은 미용기술을 배워보겠다고 ‘인류를 아름답게, 사회를 아름답게!’ 라는 모회사의 광고 카―피를 내 것 인양 착각하고 미용사 면허 취득을 위해서 노력했었다.

단적으로 말하겠다. 진짜 죽어라고 미용사 면허증을 취득하려고 미용사 자격증 따는 것에 매달렸지만, 지금도 미용사 면허증은 없다.
좀 웃기는 것은 미용사 면허증뿐만이 아니고 면허증 자체가 하나도 없는 게 오늘날의 내 꼬라지이다. 허다 못해 운전면허증 까지도...

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‘87년 11월에 미용 학원에 등록한 이후부터 미용면허증을 따기 위해서 시험에 5번 응시했고 실기 시험은 3번 봤다. 내 몸으로는 하루 4과목 실기 시험 보는 것이 역부족이었다. 실기시험에 응시한 것은 그래도 바깥 온도가 낮았던 3월 초에 1번, 그리고 12월 달에 2번b할 수 있었다. 6월 시험에는 실기 시험에 필요한 모든 준비물까지 준비해 놓았다가 포기한 적이 있다.
앞에서도 수없이 밝혔듯이 바깥온도가 높아지는 4월 중순만 되어도 몸이 힘든 탓에 6.8월 달에 있는 시험에는 아예 응시 할 생각조차도 접어두어야 했다.
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3월초, 12월 달에 보는 실기 시험장에는 대형 히터로 난방을 한다. 실기 시험 보는 날, 새벽부터 준비하고 시험장에 도착해서 1교시까지는 견딜 만 했다. 하지만 2교시부터는 히터 열로 인해서 척추까지 아프고, 숨쉬는 것까지 힘들어야만 했었다.
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더위나 열에 치명적으로 약한 것이 내 몸의 특징인데, 내 몸이 가장 견디기 힘들어하는 히터로 난방 하는 시험장에서 실기 시험을 보았다.
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미용 면허시험에 떨어질 때마다 시험에 탈락한 것에 실망하는 것보다는 “이 몸을 가지고서 무엇을 해야 하는가, 어떻게 해야 먹고 살 수 있나” 가 더 무겁게 작용했었다. 88-90년은 이 독백을 되 뇌이면서 ‘흔들리는 내 모습’을 붙들고자 안간힘을 쓰곤 했다.
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2007-07-16T23:41:00.001-07:00

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느낌이 있는 삶 58. - 햇볕, 더위, 열, 스팀, 히터....지겨운 인생살이

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85년 겨울에 무던히도 부모, 자식간에 신경전을 벌이다가 내가 수그러졌다. 당시 율전동은 비육우 모범단지로 지정된 시골마을로서 집집마다 소를 키우고 있었는데, 우리 집도 작은 형이 8 ~ 10마리의 소(한우)를 키었다.
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아버지와 몇 달간을 부딪치다가 1,2년 동안 집안일을 도와주면서 지내다 보면 몸도 조금씩 나아지겠지 하는 결심으로 삭발까지 하고 1,2월 달에는 ‘내 몸이 해 낼 수 있는 만큼’ 열심히 움직였다.
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불과 1-2달 의 짧은 기간이지만 그 기간 중에 밥도 잘 먹고, 몸무게도 늘어나서, 내 결심이‘헛짓’(?)이 아니다‘ 라면서 지냈는데, 겨울이 지나 가고 3월이 되면서부터는 햇볕이 드는 날에는 몸이 물먹은 솜처럼 축축 늘어지고, 무력감에 빠지기 시작하자 내 허탈감도 그에 비례해서 켜져만 가야했다. 도대체 어떻게 살아야 되는지 엄두가 나지 않았다.

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다시 몇 달을 방황하다가 86년에는 5월말부터 84년 여름방학 때에 더위를 피해서 갔었던 태백의 절로 갔지만, 절에서 조차도 쫓겨나는 처량한 신세가 되었다. ‘너무 병자같이 보인다.’가 쫓겨난 이유였다.
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그것도 공짜로 지내는 절은 아니었는데도 대중들이 싫어한다는 이유로(?) -대중은 4명, 그중에서도 1명의 입김덕분에- 대중을 위한다는 종교기관에서, 대중을 위해서, 병든 대중이 쫓겨나야만 했다. 86년에는 절에서 1주일 만에 쫓겨 내려와서 교회에서 3달을 보냈었다.
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87년 봄에는 ‘그래도 살아 보겠다’고 내 특기(?)를 발휘해 집안 식구 모두가 반대하는 가운데서 실내포장 마차를 한다고 깝죽거렸다. 실내 포장마차는 7개월 정도 해 봤는데, 열심히 한 것은 3.4월 달 밖에 없다.
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나에게 햇볕, 더위, 열, 스팀, 히터.... 삶의 전부분이 연결되어있고, 얽매이고, 지배당하고 있는 부분이기도 하다. 이 부분을 떠나서 내가 부딪친 끔찍하고도 지겨운 인생살이를 설명할 수가 없기에, 아무리 강조를 해도 지나치지 않는 부분이다.

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2007-07-16T23:33:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶57. - 부모자식간의 단절된 관계

85년 이후부터 줄 곧 집안 식구들과 의견 충돌이 일어나는 것은 77년 가을 이후의 내 몸의 심각성에 대해서는 더 이상 알아보려고도 하지 않고, 무조건 내 말에 눈을 감고, 귀를 막은 덕에 내 피붙이라 하더라도 지금까지 29년 이상의 시간이 흘러갔지만, 내 몸에 대해서는 아는 것이 거의 없다.

어쨌든 내 아버님은 보통의 부모, 그것도 한평생을 농사를 짓던 분이었다.
평범한 집안의 평범한 아버지와 ‘특이할 만큼 특별한 몸’을 가지고 사는 부모자식간에 감정의 교류나 이해는 거의 불가능했다.
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내가 다른 집 자식이었다고 하더라도 내 몸을 이해해주고, 내 몸에 맞춰서 앞날을 이끌어 줄 부모님은 흔치 않았을 것이다.

다만 그것이 내 아버지와 부딪쳤을 뿐이지, 다른 집의 아버지가 내 아버지의 역할을 맡았어도 더 좋은 환경, 더 좋은 관계보다는 오히려 더 나쁜 환경, 더 나쁜 관계가 됐을 가능성이 크다.
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2007-07-16T23:27:00.001-07:00

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느낌이 있는 삶56. - ‘단말마적인 허우적거림’으로 ‘지랄 발광을 떨 때’

85년도 대학 4학년이 되면서부터는 내일, 즉 ‘미래’라는 것이 나에게는 다람쥐 쳇바퀴 도는 형상으로 다가왔다.

적어도 이 땅에 살면서 4월 중순부터 10월 중순까지는 끔찍한 햇빛과 더위를 피하면서 살 재주가 없는 한, 내년이라는 미래는 오늘과 똑같을 뿐이었다.
시간이 갈수록 내 자신이 비참해지고 초라해지는 이방인 역할을 해야 한다는 것이 너무 자존심 상해서 그야말로 ‘지랄 발광 할 떨 때’ 이기도 하다.

이미 84년 3학년, 85년 4학년, 여름 방학 때는 더위를 피해 강원도 태백의 절로 갔던 시기이기도 하다. 아버님과 본격적으로 부딪치기 시작한 것도 이때 85년 겨울부터다.
아버지는 시골 노인 분답게 대학까지 보냈으니 취직을 하고, 가정을 이루는 순서를 기대하셨다. 취직하기 싫으면 대학원에 보내 줄 테니 ‘대학원 시험을 보라’는 것이 나에 대한 기대감이었다.
내가 정상적인 몸이었다면, 아니 I형 당뇨병으로 인슐린 주사만 맞고도 살 수 있는 당뇨병 환자라면, 아버님의 기대치를 순응시키기 위해서 한 번쯤은 아버님의 요구를 ‘받아들이는 척’이라도 했을 것이다.

아무리 대학 시절을 편하게 지낸 덕분에 머리 속에 바람만 불고, 자갈 구르는 소리만 들리는 돌대가리도 졸업을 했다고 하더라도 다시 모질게 마음먹고 1,2 공부하면 취직시험이나 대학원 시험에 응시는 해봤을 것이고, 그것도 아니었다면 장사나 막일 등을 닥치는 대로 해 본다고 설쳐 댔겠지만, 4월부터 무너지기 시작하는 몸을 가지고는 이 모든 게 무의미 했었다.

또 해 낸다고 하더라도 ‘내일’과 연결이 안 되는 ‘단말마적인 허우적거림’일 뿐이었다.
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2007-03-29T22:10:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶55. - 성대 입학사건과 내 인생에서 가장 편했던 시간들...

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햇볕도 못 쬐고, 조그마한 온도 변화에도 못 견디면서도, 사람처럼 살고 싶어서(?) 무던히 애를 썼다.

대학시절 4년은 내 인생에 있어서 휴식기라고 앞에서 밝혔다.
*약 쳐 먹고 죽지도 못하고, 죽어만 가던 막내 자식 놈이 ‘어찌어찌해서’ ―남의 집의 건강한 자식들도 고등학교 3년 동안 공부하고, 재수, 삼수를 하고도 못 들어간― 눈앞의 대학에 당당하게 입학했던 나의 성대 입학사건은 내 평생에 부모님께 가장 큰 효도를 한 사건이었다.

나의 성대 입학은 내 부모․형제뿐만이 아니고 주위 사람들한테 대견함보다도 놀라움을 안겨 준 사건이기도 했다.

주위사람 모두에게 대견함과 놀라움을 가져다 준 82년 봄에는 나도, 내 부모님도, 내 형제들도, 내 주위 사람들도 희망과 격려로 내 앞날을 기대했었다.

하지만 내 노력과 의지만 가지고는 내 몸의 상황을 이겨 내지 못했다.
인슐린 주사를 맞은 뒤에 너무 자주 오는 ‘저 혈당 증세’와 그 밖의 당뇨병으로 인한 어려움은 충분히 이겨 낼 수가 있었다. 그러나 너무 많이, 그리고 지겨울 정도로 반복해서 썼듯이 더위, 햇볕, 히터, 스팀, 난로,...에 적응을 못해서 헉헉거리고, 무력감에 빠져들고, 모든 신진대사 기능에 이상이 오고, 신경 조직에 까지 영향이 미치는 증상에 대해서는 속수무책 이었다.

82년 3월, 4월이 내 인생에 가장 희망찬 2달이었다.
4월이 지나고 5월이 되면서부터는 나만의 전쟁이 시작되었다. 5월의 더위에 몸이 무너지기 시작하면서 나는 발악하고 싶었고, 내 부모와 형제, 주위 사람들도 이에 비례해서 불과 몇 달 전에 가졌던 희망의 자리를 실망으로 메워야 했다.

답답하고, 허무하고, 힘들고, 짜증나는 것은 옛날이나 지금이나 마찬가지지만, 그래도 대학시절4년 동안은 대학생이라는 특권과 집안에서 막내아들이라는 위치까지 작용해서 ‘내 세상 속에서’라는 우물 안의 개구리처럼 착각 속에서 편하게 살았다. 아무리 부실한 자식이라도, 대견한 구석이 대학 4년 내내 남아 있었기 때문이다.

학교에서 집도 가깝고, 대학 다닐 때까지는 부모 형제들도 호의적이어서 83년, 84년에는 집안의 행사 날에. ― 나하고는 상관없는 조카 돌날, 모내는 날 까지도―조경과 예비역과 복학생들이 단골손님 비슷하게 드나들었지만, 부모님은 싫은 내색 한번 안 했다.

그 시절은 그야말로 ‘철딱서니라곤 눈을 씻고 본다고 하여도 눈곱만큼도 없었던 시절이었으니, 내 인생에서 그 시절만큼 편했던 시간은 없었고, 앞으로도 없을 것 같다.

54.-사랑, 사랑, 사랑∼ 의 홍수 속에 살고 있지만....

2007-03-18T20:29:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶54. -‘사랑은 오래 참고∼’라는 그 유명한 구절의 진정한 의미??...

지금도 말하지만 ‘사랑’, ‘자비’, ‘헌신’, ‘영적’....이런 종교적인 말들은 극도로 절제한다.
많은 기독교인들이 고린도 전서 13장 “사랑은 오래 참고, 사랑은 온유하며 시기하지 아니하며, 사랑은 자랑을 하지 아니하며 교만하지 아니하며” 을 말하고, 심지어 노래까지 하면서 사랑, 사랑, 사랑을 말하고 있다.

여기서 주의해야 할 것은 고린도 전서 13장은 4절의 ‘사랑은 오래 참고….’를 말하기 전에 3절의, ‘내가 내게 있는 모든 것으로 구제하고, 또 내 몸을 불사르게 내어 줄지라도 사랑이 없으면 내게 아무 유익이 없느니라.’는 구절이 더 강하게 자리 잡는다는 점이다. 즉 4절 이하의 ‘사랑을 오래 참고∼’는 3절 ‘내게 모든 것으로∼’를 전제로 해서 서술 된 형식이라는 것을 알아야 한다.

‘사랑은 오래 참고∼’라는 그 유명한 구절도 3절 ‘내가 내게 있는 모든 것으로∼’가 전재 되어져야 비로소 이해되고, 받아들이고, 실천으로 옮겨 질 수 있다는 게, 바울이 고린도 전서 13장 4절 이하에서 피력하고 있는‘사랑’이다.

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2007-03-18T02:42:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶53. -모모는 10살가량의 꼬마 철부지. 나는 45살의 철부지.

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내가 어리석어서 이렇게 살았다면, 또 살고 있다면, 나한테 피해를 입히고도 당당한 사람들은 도대체 어떤 사람들인가?...그들은 괴팍하고도 어리석고도 더럽게 잘 난 체하는 나란 놈(!)을 만난 덕분에 그들의 가장 어려운 고비를 넘겼지만, 나는 너희들 같이 영리하고 지혜로운 분(?)들을 만난 덕에 늪 속에 빠져서 허우덕 거려야 하나?

대답대신 모모는 철부지, 모모는 환상 가, 그런데 왜 모모 앞에 생은 행복한가! (모모는.... 70년대 ‘에밀·자아르’가 쓴 소설 “자기 앞의 생”에 나오는 10살 가량의 도시 부랑자의 이름임, 김 만준 이 부른 ‘모모’의 가사는 이 책의 서문에 나오는 구절이었음.) 다만 모모는 10살가량의 꼬마 철부지. 나는 45살의 철부지.....

그런데 왜 나는 삶 앞에서 독이 바짝 올라 헐떡이어야 하는가! 스스로의 질문에 난 10살 꼬마도 아니고, 건강한 몸뚱이를 가진 젊은이도 아니고, 힘차게 박동하는 심장을 가진 사람도 아니고, 더구나 해탈한 종교인은 더더욱 아니다‘라는 답변을 할 수 밖에 없다. 이것만으로는 모자라는지 기껏 ‘내 이웃이라고 믿었던 놈들’이 내 등위에다. 돌 하나씩을 더 얹어 놓고 가는 꼴이니,...

이제는 지쳐서 허망하게 쓰러지기 전에 나 자신이 적극적으로 내 등의 짐들을 -온갖 방법을 다 동원해 가며- 내려놓고 있는 중이다.

‘사회를 알아 간 다는 것’ ‘지혜롭게 처신한다는 것’ ‘나이답게 산다는 것’,...이런 말들 속에는 ‘남의 말을 액면 그대로 믿지 않아야 된다.’ 라는 희한한 결론이 내가 5년 동안이나 지독하게 몸과 마음으로 때워 가면서 배운 지혜이다.

내가 나에 대한 말을 할수록 ‘자기 자랑’ 아니면 ‘어이없는 놈’, ‘돈 귀한 줄 모르는 철부지’라는 말 밖에 돌아 올 것 없는 것 같다.

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2006-12-18T22:43:00.000-08:00

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느낌이 있는 삶52. - 내 정체성에 대한 혼돈... 왜? 그렇게 까지 하면서 살아야 했나!’

95년은 양지에서 살 때였다. 2월에 우연하게 산책길에서 양지에 살던 학교 직원과 만나서 이야기를 나누게 되었는데, 그 후 내 사정이 딱하다고 장학금을 주선해 주었다. 30만 원짜리 장학금이었다.

그 30만원 중 5만원은 교회에 헌금으로 내고, 내 돈 25만원을 합친 50만원으로 다른 신학생 등록금을 해 주었다.(당시 신 대원 등록금 전액이 100만원이었음) 그때부터 내 생활비와 약값을 줄여가며 매 학기 마다 다른 신학생을 몇 십 만원씩을 도와주었다.

3학년 봄, 그 때에도 30만원으로 다른 학생을 도와주었는데, 생각지 않게 20만원이 들어왔다.

동네 후배면서 신학교에서는 선배인 전도사를 신 대원 입학 할 때와 그 다음 학기에 거쳐 50만원을 도와 준 적이 있었다. (내 기억이 맞는다면) 그리고 내가 어려울 때 그에게 3번에 걸쳐서 80만원을 받은 것으로 기억하고 있다. 그 3번째가 3학년 늦봄 때였다.

생각지도 않은 20만원 가지고 무얼 살까 생각했는데, 며칠 뒤 ‘상담학’ 수업 중 교수가 각자의 기도를 써서 내라고 한 적이 있었다.
그때 한 학생이 지금까지 “하나님께 기도를 하면 들어준다고 배워 왔지만 등록금을 위해서 몇 달 동안 기도를 해도, 중보 기도를 부탁해도, 아직도 등록금 해결이 안 됐다.”는 한 학생의 기도문을 교수가 읽었다.

신 대원 3학년 때는 수업 조건이 취약해서 한꺼번에 200명이 넘는 학생들이 강당에서 수업을 받았었다. 그 학생의 기도문을 수업 중에 교수가 읽었기에 기도문의 내용을 150명이나 200명의 학생이 들었다. 들었으면 그것으로 그만이다.

나 역시 모르는 척 하면 된다.

그 학생이 민망한지 수업도중에 밖으로 나가는 것을 나도 따라 나가서 몇 마디 나누고 그 20만원을 그 다음날에 건네주었다. 3년 동안 얼굴 몇 번 마주친 적 밖에 없고 말 한마디 안 해 본 사이였다.

나는 양지에서 살고 그 학생은 용인에 살아서, 그 후 한번 수업이 끝난 뒤에 그 학생의 차로 나를 태워 다 줄 기회가 있어서 ―내가 사는 방에서― 차 한 잔 마신 적이 있었다.

차를 마시면서 “전도사님이 이렇게 살줄은 몰랐습니다. 난 결혼도 했고, 비록 반 지하라지만 화장실도 수세식이고, 방 2개짜리 전셋집에, 싱크대 있는 부엌, 또 부인이 선교 원을 하고 있습니다. 전도사님이 알지도 못하는 나에게 20만원을 주어서 굉장히 잘 사는 전도사님 인 줄 알았는데요.”
라는 말에

“기도한다고 돈이나 다이아몬드가 하늘에서 떨어지는 예는 극히 드물어. 기도의 대부분은 사람을 통해서 이루어져!
왜? 사람들은 기적을 말할 때 초자연적인 것만 말해야 하나? 하나님의 뜻을 베푸는 데는 사람의 손길이 통할 때가 많아, 이것도 기적이야!!”
....
이런 내용의 말 몇 마디가 그 전도사와 나 사이에 오고 갔었다. 그 후, 친구가 목사안수 받는데 갔다가 우연히 그 전도사를 만났을 뿐이다.

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지난 5년 동안 엄청난 어려움 속에 있다고 했다. 이 어려움은 나의 이런 생각과 행동들이 원인이 되서 일어난 어려움들이다.

지금은 ‘그때 왜? 그렇게 까지 하면서 살아야 했나!’에 의문을 갖고 있다. 솔직히 말해서 과거를 회상할수록 현재의 삶을 지탱해 줄 내 정체성에 대해서 혼돈이 온다.
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느낌이 있는 삶51. - 발가락에 콘돔을 씌운 후에....

2006-12-13T00:27:00.000-08:00

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느낌이 있는 삶51. - 발가락에 콘돔을 씌운 후에....다 지나간 시절의 일이지만....

명색이 목사이면서도 다른 종교인들이 자주 내뱉는 ‘사랑’, ‘자비’, ‘헌신’, ‘영적’,... 따위의 종교적 냄새가 물씬 풍기는 말들을 되도록 절제하면서 살아 왔고, 지금도 이런 단어들은 극도로 제한하여 사용하고 있다.

그러면서도 내가 지금껏 신앙생활 하는 데 있어서의 기본원칙. 그리고 행동으로 옮겼던 몇 가지를 적어서 내 생활 습관과 생각의 밑바탕을 들춰 보이고 싶다.

91년부터 95년까지 발 때문에 무던히 고생했었다.

당뇨병 그것도 인슐린 주사를 맞는 I형 당뇨병에서는 빠르면 5년, 늦어도 10년이면 합병증들이 서서히 몸에 나타난다는 것은 상식에 가까운 것이다. 내 경우에는 처음으로 나타 증상들은 발톱 빠지는 증세와, 피부의 건조화, 그리고 잇몸 변형이었다. 10년이 지난 86년부터 이러한 증상들이 조금씩 나타났다. 15년 정도인 91년경부터 95년까지는 합병증의 여러 가지 증상들이 발과 심장에 가장 심하게 나타났다.

물집이 생기고, 터지고, 고름이 끼고, 발톱이 빠지고,...내 딴에는 열심히 치료한다고 했지만, 나중에는 더 심해져서 발가락이나 뒤꿈치에 적은 구멍이 날 정도로 발의 상처들이 아물지를 않았다.
발이 이렇게 망가지는 데에는 특별한 이유가 있어서가 아니라 산책만 하는데도 오는 증상들이었다. 보통 사람들이면 무리 없이 할 수 있는 산책인데도 인슐린 주사를 맞은 지 10년 정도가 되자 나에게는 무리가 오기 시작했다.

아무리 두꺼운 양말을 겹쳐 신어도, 자기 발에 맞는 신발을 골라 신어도, 아침저녁으로 1시간씩 산책만 해도 물집 잡히고, 잘 때는 가끔가다 바늘로 쑤셔 놓은 듯 따갑게 아프고, 뒤꿈치나 발가락에 물집 잡히고, 발톱 빠지고, 잘못하면 고름 끼고.... 발에 생긴 이런 증상들이 89년부터 시작되었다.

91년 지방 신학교 3학년에 편입하고, 93년 신 대원에 입학하자마자 휴학을 하고 94년 봄에 복학을 했다. 91년 봄에 부모․형제의 울타리를 떠나고자 창문하나 없는 희한한 구조의 오피스텔 방 하나를 전세 보증금 1000만에 얻어서 집을 나왔다. 집을 나올 때에 300만원이 통장에 있었다.

91, 92, 93, 94 가을까지 학비와 생활비 그리고 약값은 통장에 있었던 300만원과 보증금1000만원 중에서 일부와 조카를 맡아서 공부 가르쳐주고 받는 수고비와 남의 머리를 가끔 해 주고 (87년부터 2~3년간은 미용에 관심을 가지고 미용학원을 다닌 적이 있었다. 90년까지는 간간이 남이 머리를 만져주고 수고비를 받았음) 받은 수고비를 보태서 학비와 생활비 그리고 약값 모두를 해결했다.

94년 10월에는 보증금이 600만원 남았었다. 총 1300만원 중에서 600만원이 남았으니 3년 반 동안 알뜰하게 살 때였다.

94년 10월 학교 문제로 양지로 이사 가서 96년 9월까지 살았다. 94년 10월 양지에 이사 간 뒤부터 학비와 생활비를 주기 시작했지만, 주거 환경은 방 한 칸에 쥐들이 수없이 들락거리는 부엌과 재래식 화장실을 쓰는 방을 800만원 전세에 살았다.

가전제품이라고는 TV, 세탁기, 오디오 없었고 전기밥솥과 중고 냉장고가 전부였다.

빨래는 보통 밟아서 할 때가 많았는데, 몸이 아프거나 힘들 때는 가루비누를 듬뿍 풀은 물에 빨래를 며칠씩 담가 놓곤 했었다. 빨래를 밟을 때 발의 상처에 비눗물이나 오물이 들어가지 말라고 비닐 백을 다리에 묶거나, 심지어 발가락에는 콘돔을 씌운 후에 고무줄로 위를 조인 다음에 빨래를 밟았었다.

내 몸은 찬물에 못 견뎌서. 여름에도 보일러로 물을 데워서 물 온도를 따뜻하게 조절한 다음에야 빨래를 밟아야 했는데, 덥고 힘들어서 헉헉대다 보면 나중에는 사람도, 빨래도 구분 할 것 없이 아예 벌거벗은 체 수 없이 물을 뒤집어쓰면서 빨래를 밟았다.

나 자신은 이렇게 생활하면서도 자신에게 필요한 세탁기와 그 밖의 가전제품들은 안 사고 그 돈으로 다른 신학생을 도와주었다.

또 91년부터 98년까지 틈틈이 조카들과 다른 아이 1,2명의 공부를 돌봐주고는 수고비를 받았는데 이 수고비의 반 이상이 남들을 도와주는데 사용 되었다.

느낌이 있는 삶50. - ‘한 마리 새처럼’...

2006-12-05T20:20:00.000-08:00

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느낌이 있는 삶50. - ‘한 마리 새처럼’ 자유를 만끽하고 싶어서...

시간이 갈수록 자기들만 살자고 내 몸뚱이는 망가지건 말건, 내 인생은 꼬이건 말건 내 앞에서만 당당한 사람들과 접촉하다 보니....가슴 한 복판에 홧병까지 자리를 잡아서 누굴 만나는 것 자체가 겁이 나 자꾸만 움 추려 들 때가 있다.

분노와 화가 폭발할 때는 우울한 느낌의 팝이나 김영임의 ‘회심곡’ 장사익의 ‘하늘 가는 길’, ‘허 허 바다’ 등을 1시간이고, 2시간이고, 맥주 1병 정도나 포도주나 매실주 반 병 정도를 마시면서 기분이 안정 될 때까지 들을 때도 많고, 술까지 한잔 먹은 뒤의 감정 까지 토해 내기 위해서 느린 음악에 맞춰서 춤을 출 때도 종종 있다.

나에게는 이 방법이 스트레스 해소하는데 가장 큰 도움이 된다.

나 혼자 사는, 나만의 공간에서 ‘한 마리 새처럼’ 자유를 만끽하고 싶어서 춤을 출 때는 될 수 있는 한 옷을 입지 않고 춘다!!

어차피 살아나기 위해서라면 별 짓(?) 다해가면서 견뎌내고 있는 중인데...술 한 잔 마신 뒤에 옷 벗고 춤을 추는 동작들조차도 나에겐 별 짓(?)에 속 할 뿐이다.

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2006-11-24T20:44:00.000-08:00

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느낌이 있는 삶49. - ‘남들보다 내가 조금 더 가지고 있다’는 이유만으로....

다시 한번 말하지만 특별한 선물이나 댓 가도 없었다.

‘남들보다 내가 조금 더 가지고 있다(?)’는 것이 남을 도와주는 동기의 전부였다.

이런 내 성격 덕분에 나에게 도움을 받았던 몇몇 사람들까지도 자기를 도와 줄 때는 고마워 하다가 남들을 도와 줄 때는 어리석다고 비웃는다. 내 스스로가 생각해도 처신을 약삭빠르거나 실속 있게 처리하는 쪽이 아니다

더구나 남을 도와 줄 때도 처음 1, 2번 도와 줄 때는 내 마음가짐을 고마워해도, 횟수가 3∼4번에 이르면 이미 도움 받는 것이 습관화 되어서 내가 자기들을 도와주는 것을 당연시하다가 나중에는 도와주지 않으면 ‘야속한 놈’이 되어서 결말에는 원수처럼 사이가 벌어진다.

우리 속담에 “씹 주고도 뺨 맞는다.”는 말처럼 결국은 도와주고도 “만만한 존재로 비췄다는 것”이 나의 가장 큰 단점일 것이다. ‘내 이웃이라고 믿었던 사람들’이 5년 동안 힘든 일들을 연속해서 겪는 나한테만 유독 당당한 태도를 보이는 것도, 내가 그들한테 만만한 존재로 보였기 때문일 것이다.

http://www.mryoum.com/ 내용 중 내 카드를 이용해 남들이 3000만원을 썼다는 내용이 있다.
자기와 절친하게 지내는 다른 친구들한테는 자기체면 손상된다고 단 10만원, 100만원도 못 부탁하면서 나한테 와서 부탁하고, 떼를 써서라도 도움을 받아간 것까지는 좋다. 내 카드를 돌렸으면 나하고의 약속도 지켜야 하는데도 나중에 계산할 때 딴 소리를 하거나, 다른 채무관계부터 정리하거나,... 내 것은 맨 나중에 하려고 한다.

이 정도만 해도 양반이다. 결말에는 전화 피하는 파렴치한 행동이 무슨 큰 무기라도 되는 양 내 쪽에서 거는 전화 자체를 피하고 있다. 나중에는 나 혼자 독이 올라 씩씩거리고 짜증을 내면 짜증을 내야하는 나는 ‘성격 까다로운 괴팍한 놈’으로 낙인찍히기 십상이다.

남들한테는 점잖고, 인사성 좋고, 체면 지키면서도 왜 나한테만 이런 태도를 보이는가?

현금이 있어서 빌려 준 돈도 아니고 자기들이 부탁하고, 매달리고, 떼를 써서 나 역시 힘들게 카드를 돌려가면서 도와주었으면 이에 대한 보답으로 신용이라도 지켜야 되는데, 나한테는 믿음도, 신뢰도, 신용도, 체면도 지키지 않으니, 내가 편한 친구인가? 만만한 존재인가? 어수룩한 사람인가?...

몸 아프고 성격 까다로운 나는 자기들을 뒷바라질 해야 하는 놈이고, 나를 짜증내게 하는 몸 건강하고 성격 무던한 제 놈들은 나에게 어떤 존재들이란 말인가!

두 번만 만만하고 편하게 보였다가는 칼이라도 들이 댈 놈들이다.

나하고 가까운 사람일수록 지난 4년간의 몸 고생, 마음고생, 돈고생은‘내가 불러들인 화근이고 고생’ 이라고 한 마디씩 툭툭 던진다.

이 사람들 말에 화가 치밀다가도
종교란 무엇인가!
손해 안 보고 사는 것이 최고의 지혜인가?
수도원에서 세상과 담쌓고 사는 종교인들은 도대체 어떤 지혜를, 어떤 믿음을 간구 하는가?....

거룩한 척(?)하는 것과는 담 쌓고 살아가는 황당한 목사지만 그래도 가끔은 종교적 명상으로 마음을 가라앉힐 때도 종종 있다.

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2006-11-23T16:11:00.000-08:00

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느낌이 있는 삶48. - 내 지난날의 생활 방식....오늘의 어려움을 있게 한 가장 큰 요인들,,,

학사 경고까지 받으며 1학년이 지나가고, 2학년이 되자 내가 가지고 있는 손재주와, 미적 감각을 필요로 하는 몇 학생들에게 많은 과제물들을 해주었다.

몸 사정이야 어떻든 졸업 작품을 4번이나 했었다.

그림에 어느 정도 소질이 있고, 마음도 좋고(?) 집이 가깝고, 졸업하고도 집에서 쉰다는 ‘이유 아닌 이유’가 졸업 작품을 4번씩이나 하게 했다. 한번은 내 졸업을 위해서, 나머지 3번은 남의 학번 졸업 작품에 주연으로서 가담했다.

댓 가는 밥 한 끼 얻어 먹는 것이 고작이었다.

나의 이런 성격이 오늘의 어려움을 있게 한 가장 큰 요인이다.

후일 94년. 신 대원 다니던 시절, 94년 여름 방학이 시작되자마자 끔찍하게 아팠다. 몸의 열이 나중에는 다리로 몰려서 심하게 고생을 할 때였다. 다리 전체가 곪지는 않았지만 발뒤꿈치가 터지고, 진물이 나고, 발뒤꿈치의 살들이 심하게 상해서, 꼬박 1년 이상이나 고생을 했다.

끔찍하게 아픈 20일이 지나자마자 신학에 대한 열정은 있으나 신학지식이 부족한 여 집사를 위해서 그녀의 한 학기 리포트를 모조리 해 주고, 그 후 2년 동안은 매 학기마다 해 주었다.

강도사 인허를 받기 위해서는 논문, 주해, 설교를 작성해서 제출해야 하는데 98년 봄에는 내 것이 아닌 친구 전도사를 위해서 자료를 모으고, 1주일 동안 논문, 주해를 작성 해 준 덕에 난 쓰러지기 직전까지 간 적도 있었다.

교회에서 주일학교나 학생부의 행사가 있을 때는, 나만이 갖고 있는 미적 감각과 손재주를 꾀부리지 않고서 최선을 다해 도와주면서 교회 생활을 해왔다.

남에게 없는 게 나한테 있을 때는 그것이 마음이건, 손재주건, 머릿속의 지식이건, 경험이건, 돈이건, 물건이건, 심지어 신용까지도 쉽게 나눠줬던 게 내 지난날의 생활 방식이었고, 내 성격의 특징이었다.

느낌이 있는 삶47. - 꼴사나운 ‘똥 폼’? ...쉽게 볼 수 있었던 풍경!

2006-11-22T22:47:00.000-08:00

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느낌이 있는 삶47. - 꼴사나운 ‘똥 폼’? ...쉽게 볼 수 있었던 풍경!

아마도 전국의 수많은 대학 중에서도 성대 자연과학 캠퍼스 건물만큼 건물 입구에서 쉬거나, 계단 밑에 누울 곳이 있는 학교 건물은 흔치 않을 것이다.

앞에서 장황하게 썼듯이 몸이 조금만 힘들거나 어쩔 수 없이 햇볕을 쬐었더라도 햇볕을 쬐고 난 후에 몸에 열이 나기 시작하면 그때부터는 바람이 잘 통하는 시원한 곳에 앉아서 한참을 보내야 하고, 나중에는 삐쩍 마른 몸의 상체를 거침없이 드러내서라도 온 몸을 식혀야 하고, 그것만으로도 안 되면 차가운 시멘트 바닥에 누워서라도 심장을 안정시켜야만 했다.

이 책을 성대 자연 과학 캠퍼스에 다녔던 80, 81, 82, 83, 84 학번 사람들이 읽게 된다면, 20년여 전 농대 앞 출입구에서 보곤 했었던 나의 모습을 곧 바로 떠올리게 될 것이다.

늙은 간디만큼 앙상한 신체를 드러내고 멍하니 농대 건물 입구에서 앉아 있어야 했던 것은 철학을 한답시고 ‘똥 폼’을 잡은 것도 아니고, 천재나 괴짜 흉내를 내기 위해서 ‘꼴사납게’ 군것도 아니었다.
....

이렇게 해서라도 학교를 다니고 있었을 뿐이다.

남다르게 몸이 나쁜 학생으로서 ‘성대 건물’만큼 나를 편하게 해 줄 대학은 없었을 것이다.

이정도의 해프닝은 비단 학교뿐만이 아니라 내가 살았거나 갔었던 장소에서는 쉽게 연출 할 수밖에 없었던, 그래서 쉽게 볼 수 있었던 풍경(?)이었다.

....

느낌이 있는 삶46. -‘조경학과’ 와 대학 시절

2006-10-22T18:19:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶46. -‘조경학과’ 와 내 인생의 휴식시간’ 이었던 대학 시절

대학 시절은 편했다.

82년 당시에는 ‘조경학’은 별로 알려지지 않는 신설학과였고, 나 역시 조경과에 대한 예비지식도 없이 내 점수를 가지고서 갈 수 있는 대학들을 혼자서 골라보다가 조경과가 속해 있는 성대 자연과학 캠퍼스가 바로 동네 앞에 있다는 이유와, 입학소개 책자에서 내 취약 과목인 수학은 1학년 때까지만 배운다는 것을 읽고서 무턱대고 선택한 조경학과였지만, 의외로 내 성격과 맞는 부분이 많았다.

내 피붙이들과 남들한테는 ‘배부른 소리’ 라는 말 들을 해대겠지만, ‘대학4년은 내 인생의 휴식시간’ 이었다.

그 당시에 성대 조경과를 들어가지 못했다면 들어갔으면 그 많은 시간을 어떻게 보냈을까? 또 성대 조경과가 아니고 다른 대학교에 입학했더라면?
.....

만약에 다른 대학에 입학했더라면 졸업은 불가능했을 것이다.

집 앞에 있는 학교니까 5, 6, 9월중에도 학교까지 갈 수 있었고, 학교 가서도 힘들면 아무 때나 눕거나 시원한 건물 입구에서 멀거니 앉아서 쉴 수 있었던 덕에 그나마 졸업을 했지, 수원에 있는 다른 대학교에만 갔더라도 5, 6, 9월에는 학교까지 걸어가서 수업 듣는 것이 불가능했을 것이다.

느낌이 있는 삶45. -황당한 기질...내 인생의 가장 큰 밑천

2006-10-03T18:58:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶45. -황당한(?)하고도 용감무쌍한 기질...내 인생의 가장 큰 밑천

남 말하기 좋아하는 사람들은 내가 응시하는 시험마다 너무 운 좋게, 쉽게, 어수룩하게 그리고 ‘컨닝’ 까지 하면서 검정고시에 합격하고, 대학까지 입학 했다고 생각했을지도 모른다.

하지만 내가 맞닥트린 시험은 내 몸의 악 조건과, 집안에서 엄살 한번 제대로 부리지 못할 특별한 내 위치를 등에 지고, 시험장에서도 누울 곳 을 찾아 헤 메이면서 까지도 내 집념과, 노력과, 실력과, 운.... 그것도 모자라 대입검정고시에서는 2과목 ‘컨닝’ 이라는 불명예스런 수단까지 동원해가며 ‘몸으로 때우면서 부둥켜 앉은 내 삶의 일부’였음을 밝히고 싶다.

또 성대 조경학과 합격도 그것이 비록 81,82,83년도 당시의 교육정책의 일원으로 행해졌던 정시모집인원보다 30%를 더 뽑는 추가 인원모집에 속했다 하더라도 그 몸을 가지고 원서접수, 합격자 발표일, 신체검사........ 진짜 힘들게 혼자서 율전동에서 명륜동까지 몇 번을 다닌 끝에야 손에 거머쥘 수 있었던 ‘값비싼 댓 가’였다.

내가 생각해도 나의 이런 성격과 생활 태도는 보통이 넘는다.

이런 성격과 생활태도가 ‘내 인생의 가장 큰 밑천’이다. 따지고 보면 도서 출판사 ‘울부짖는 자유인’도 이런 나의 황당한(?)하고도 용감무쌍한 기질 덕분에 설립 할 수 있었던 것이다.

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2006-10-01T19:15:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶44. -외모는 모델, 날라리.... 성격은 ‘외유내강’

20여년이 지난 지금도 무엇을 쓰는 것은 어쩔 수 없어도, 책을 볼 때는 누워보는 시간이 앉아보는 시간보다 많다. 나에게 앉아있는 자세는 뒷목, 척추, 어깨에 많은 압박과 통증을 가져다준다.

그 당시 눈만큼은 지금보다 좋아서 몸의 컨디션에 따라 하루 4∼6시간까지, 1주일에 1,2일은 8시간까지도 책을 볼 수 있었다. 20여년이 지난 지금은 하루 2∼3시까지만 책을 보거나 글을 쓸 수 있다. 그것도 한번에 40분∼1시간 정도씩, 2∼3번에 나누어서 해야 한다.

이런 몸과 눈을 가진 덕에 잡다한 시간 빼고, 정신 집중해서 공부하는 요령을 터득하지 않고는 남들과 겨룬다는 것은 몸도, 시간도, 결과도, 역부족인데…. 지금까지는 잘 버텨내고 있다.

내가 터득한 요령이라야 “생각은 오래하고, 작업은 짧게!,...이다. 아무리 몸이 힘들어도, 눈이 나빠도,...‘생각만큼은 할 수가 있다’는 것을 최대의 요령으로, 최고의 잇 점으로, 무한대의 값어치로 활용하고 있는 중이다.

나를 외양적으로 판단하면 말을 할 때면, 억양의 높· 낮이가 심하고, 음색은 가늘고, 어눌하게까지 보이는데다가, 뛰어난 패션감각, 자유롭게 입고 다니는 옷차림, 마르고 늘씬한 몸매, 독특한 걸음걸이 덕에 주위 사람들한테 “여자 같다” “모델” “날라리”는 말은 많이 들었지만, 이 말은 내 성질, 고집, 생활태도.......등을 모를 때 하는 소리다.

.....

한마디로 딱 잘라서 나를 표현한다면 “외유내강”이라는 말을 생각해 내면 된다.

느낌이 있는 삶43. -누울 곳을 찾아 헤매며 보았던 학력고사....

2006-09-26T17:19:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶43. -너무 씁쓸하기만 했었던 학력고사 보던 날을 회상하면....

내 형제는 5남매이다.

나는 그 중의 막내이다. 다른 형제들은 다른(?)사람들처럼 장가들고, 시집가서 아들·딸 낳으며 평범한 삶을 살아가고 있다.

그들의 아들·딸, 즉 조카들 7명 모두가 대학에 진학했다. 조카들도 다른 집과 같이 고 3때는 부모가 신경 써 주고, 특히 시험 보는 날은 아무리 부모라 하더라도 할 소리까지도 참아가며 수험생의 예민한 신경 건드리지 않으려고 한다. 자식의 신경을 건드리는 것을 고사하고 오히려 부모가 더 긴장해서 시험장까지 보호해 간다. 이런 모습은 대한민국에서 1년에 1번씩 행해지는 고입 · 대입 보는 날의 전국적인 풍경이고, 내 형제 집안의 풍경이기도 하다.

내가 학력고사를 본 81년 11월로부터 25년 이상의 시간이 지났지만 지금 생각해도 너무 씁쓸하다.

대입 검정고시를 보던 1980년 4월에는 걷는 것마저도 영 서툴고, 계단을 오르내릴 때도 내려오는 게 너무 힘들어서 계단을 내려 올 때는 계단위에서 두발을 함께 모았다가 옮기고, 다시 두발을 모았다가 다시 옮겨야만 하는 식으로 엉거주춤 계단을 내려오던 때였다.

시험장까지도 크고 두꺼운 방석을 가지고 들어가서 시험시간 중간 중간에 누워 쉬면서까지 시험을 치러야만 했고, 학력고사 때도 점심시간에 누울 곳을 찾아서 가 보지도 않은 작은 누이 집을 어림짐작만으로 찾아가야만 했었다.

....

그 때는 시험장 근처의 여관은 생각지도 못 했었고, 설혹 생각까지는 했다 하더라도 그만한 여유 돈도 없었다.

Out of 46-Year-Old Image -Life of Impression42

2006-09-23T16:28:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶42. -학력고사 보는 날

학력고사 보는 날은 아침부터 힘에 부쳤다.

아침 밥상에서 아버님이 “니 나이의 다른 집 자식들은 대학생인데, 뭐 때문에 쥐약은 처먹어 가지고…, 인제 시험을 보면......” 라는 꾸지람 덕분에 하루에 3대 들어오던 시내버스를 타기 위해 눈물을 씻으며 이웃동네까지 시내버스를 타고 시험장인 수성 중학교에 도착했다.

3교시 끝나고 70분의 점심시간이 되자 몸은 아프고, 배도 고프고.... 어떻게 할 수가 없었다.
그 해 11월 초에 시집 간 작은 누이 집이 시험장 부근이라는 것과, 걸어서 7∼10분 거리라는 말을 기억하고는, 대충 짐작되는 동네를 찾아갔다. 그것도 어설프게 들은 터라 정확한 위치는 모르고 무턱대고 찾아 나섰다. 대충 들은 대로 비슷한 집을 찾아갔는데, 한번에 누이가 사는 집을 찾았다.

마침 누이는 시댁의 김장 때문에 시댁에 내려갔고, 점심이라야 매형이 끓여주는 라면 한 그릇이 전부였다. 몸을 조금이라도 회복시키기 위해 라면을 먹은 뒤 방바닥에 20분 정도를 누워 있다가 시험장으로 돌아와 오후 시험을 치렀다.

그날 시험은 신경성으로 설사증세까지 겹쳐서 힘들게 본 학력고사이다.

느낌이 있는 삶41. - 학력고사, 그리고 성대 조경과 82학번 입학!

2006-09-22T22:34:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶41. -벼락치기 공부와 학력고사, 그리고 성대 조경과 82학번 입학!

가장 무더운 8월 초부터 시작한 공부는 11월20일경 학력고사를 치룰 때까지 미쳐 4달이 미쳐 못 되는 짧은 기간동안에 목표량을 이뤄내야만 했다.

이 때도 취약 과목인 영·수는 시험 준비에서 제외시킨 체 암기 과목 위주의 벼락치기 공부였다.

오전9시에 집을 떠나서 오후 7시까지는 다시 집으로 돌아오고, 집에 돌아와서는 기껏 1~2시간 정도만 책을 보고, 공부하는 중간 중간에도 사립 독서실 바닥에 누워 쉬어야 했는데도, 결과는 성대 조경과 82학번 입학이었다.

내가 태어나서 자란 수원시 (장안구) 율전동 336번지는 ‘성대 조경과’가 있는 건물에서 걸어서 15분 거리이다.

110일 정도에 영·수를 제외한 학력고사 전 과목을 4번 공부할 계획을 세웠다.

가령 1,2,3학년 전 과목을 공부하는데 첫 번째는 50일 걸렸다면 2번째는 25일, 3번째는 15일, 4번째는 10일, 나머지는 10일 정도는 여유분으로 계산하고, 이런 식으로 공부하면서 공부하는 중간 중간에 80,81년 학력고사 문제를 풀어 보니 대충 내가 획득 할 수 있는 점수가 예상되었다.

계획한 바를 실천하는 데 있어서 3번째까지만 할 수 있었다. 생각처럼 몸이 따라 주지 않아서 4번째와 10일 정도의 여유분은 없어졌다.

지금 생각해 보면 그 당시 세웠던 계획에 내 몸으로 내 눈 사정을 가지고도 그 정도의 결과가 뒤따라 왔으면 성공한 셈인데, 그 때는 나 자신에 대한 욕심 때문에 어느 정도 실망감까지 들었을 정도였다.

예상 점수보다 실제점수가 안 나오면 점수발표 한 달 전부터 마음 고생하기가 싫어서 11월 20일 경 학력고사를 치르고 점수가 발표될 때까지 내 점수를 점검해 보지 않았다. 발표일 날에 가서야 예상했던 점수보다 실제점수가 10%정도가 덜 나온 것을 알았다. “점수가 이것밖에 안 나왔으니 어디를 가야하나”하고 걱정했는데 82학력고사는 80,81년에 비해 전체적으로 20∼30점 정도가 덜 나온 것으로 발표됐다.

나만 예상 점수보다 20∼30점 덜 나온 게 아니고 수험생 모두가 덜 나왔으니, 내가 획득한 점수를 전체 수험생들에게 적용시키면 이득도 밑지는 것도 없었다. 그 해에는 내신점수를 계산 할 때 검정고시 출신의 수험생들은 검정고시 출신 수험생들만 별도로 계산한 덕분에 같은 점수를 가진 일반 고등학교 출신 수험생들보다 내신 점수에서 몇 점 더 유리하게 적용되는 덕분에 성대 조경학과에 입학 할 수 있었다.

참고로 책을 만들 때에도 이와 비슷하게 계획을 세우고 일을 추진해 나가고 있다. 2002년 여름 처음 책을 쓰기로 작정했을 때에는 1권만 쓸려고 했었다. 아마 2002년 이후에 내 삶이 쉽게 풀렸으면 1권으로 만족했을 것이다.

그런데 2002년 이후에도 ‘이웃이라고 믿었던 사람들에 의한 상처'는 계속 되고 그로 인해 내 인생이 너무 꼬이다 보니 출간 목표를 내 살아생전에, 내 이야기를, 내입으로 하기위해서 ‘죽․지․않․고․살․아․서’의 시리즈를 10권까지 내겠다고 바꾸어 버렸다.

몸이 더 나빠지고 ,특히 눈 때문에 고생을 하고 있고, 돈 사정까지도 여의치 않아서 그 목표량에 어느 정도까지 해 낼 수 있을지는 미정이다.

하지만 목표량을 이루고 못 이루고를 제쳐 두고서라도 인생이 가장 힘들 때마다 계획을 짜고, 세워 논 계획을 밀고 나가는 ‘나만의 독특한 생활방식’이 다른 사람들에게도 도움이 되었으면 한다.

느낌이 있는 삶40....‘영원한 민방위’....영원한 인슐린 주사

2006-09-18T19:54:00.001-07:00

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느낌이 있는 삶40. -1981년 5월 이후...‘영원한 민방위’....영원한 인슐린 주사

“...살아서 끝끝내 부모 고생시키고 너도 사람구실 못 할 바에야 지금 죽은 게 나!...”란 야속한 말로 자존심 자체가 달아 날 정도로 자존심을 짓이겨졌더라도, 그래도 자식이고 핏줄이니 외면 할 수만은 없는 노릇이다.

부모의 경제적인 도움으로 혼자서 2주인가, 20일인가 통―원 치료를 받은 후, 그때부터 집에서 인슐린 주사를 스스로 주사하며 오늘까지 버텨오고 있다.

그 해(1981년 5월) 군 입대를 위한 신체검사에서 ‘징집면제’로 판정 받아서 ‘영원한 민방위’로 낙찰되었다.

몸도 통원 치료를 처음 시작할 때는 49Kg에 팔, 다리, 손, 발에 근육 경직 현상(쥐나는 증상)이 심했는데, 통원 치료를 시작한 한 달 뒤에는 몸무게도 53, 54Kg으로 늘어났고, 근육 경직 현상도 점차로 그 횟수가 줄었다.

그 해 7월 교회에서 여름성경학교 준비를 도와주고, 프로그램 1개를 맡아서 책임 지도하고, 3학년을 맡아서 가르치다가 마지막 날 ‘탈진 현상’과 함께 몸이 비틀려서 어쩔 줄 몰라서 목 놓아 울고서, 며칠 뒤부터 대입 학력고사를 치르기 위해 혼자서, 학력고사를 위한 시험 준비를 하기 시작했었다.

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2006-09-16T16:26:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶39. -‘죽더라도 짐짝 취급 받으면서 죽기는 싫다’는 독기와 아집....

80년 11월부터 다시 시작 된 당뇨병 자각 증상 이후 12월 말 1977년 입원했던 병원에서 당뇨병의 재발을 확인 하고도 ‘당뇨병 재발이래.’ 라는 말까지는 알렸지만, 그 외에는 당뇨병에 대한 어떠한 말도 오고 가지 않았다.

21-22살의 나이지만, 이미 화려한 경력을(?) 지닌 터라 다시 특별한 요청을 할 처지가 못 돼서 몇 달을 너무 힘들게 견디다가 끝까지 버텨내지 못하고(?) 피붙이들에게 내 증상이 너무 심하다고 말해 버렸다.

하지만 결론은 냉담했다.
....

내가 선택해서 자살을 시도 한 이후 내 피붙이와, 내 집안에서의 내 처지는 이것 밖에 안됐다.

77년 11월에 내가 RH-787로 음독을 선택했던 이후에 이와 비슷한 문제들로 26년을 집안에서 식구들과 감정 대립을 일으킬 때마다 “누가 너보고 쥐약 쳐 먹으랬냐?”가 아버님 살아생전에는 아버지의 입에서, 지금은 아버지의 뒤를 이어서 형제들의 입을 통해서 표면화 됐고, 이런 말을 들을 때마다 눈물대신 어금니를 씹어가면서 가족들 사이에 ‘내 자리 매김’을 하려고 무던히도 발광하면서 살아왔다.

때로는 어머님까지도 이 말을 써 먹곤 한다.

이런 내 삶의 배경 덕분에 내 의료보험증에는 건강한 사람들보다도 오히려 깨끗하다. 아예 백지에 가까운 것이 내 의료 보험증이다.(이 글의 초고를 작성하던 2002,2003년까지는...)

죽더라도 내 형제에게 까지도 짐짝 취급 받으면서 죽기는 싫다는 내 특유의 독기와 삶에 대한 아집도 이런 경험들을 바탕으로 해서 형성된 것이다.

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2006-09-14T18:38:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶38. -왜? 왜? 왜?.... 종교적 체험, 신비, 감정....

왜?

죽어 가느냐고 신경밖에 있었던 2년을 제외하고라도, 종교적 이적을 체험 후 1년 3개월 동안은 당뇨병 증세가 나타나지 않았을까?

몸이 어느 정도 회복되니까 그때서야 다시 당뇨병 증세가 엄습한 것일까?

1년 3개월 동안 어느 정도 몸이 회복되어서 힘드나마 자신을 추스릴 만 하니까 그때서야 3년 전에 발병했던 당뇨병 증상들이 나타나서 급속도로 몸을 악화시키게 된 것일까?

....

이런 이의를 나 자신에게 수없이 제기해 보지만 뾰족한 답이 없다.

다만 ‘종교적 체험 직후에 당뇨병 증세가 급격히 엄습했더라면 회복은 거의 불가능했을 것이다.’라는 생각만 할 뿐, 이런 스스로의 물음에 대해서 나 자신을 이해시킬만한 특별한 답은 지금까지도 찾아내지를 못하고 있다.

79년 8월에 경험한 종교적 체험과 80년 11월 이후에 발병 된 당뇨병의 재발과 급작스러운 악화에 대해서는 의사들이 뭐라고 하든, ‘그냥 종교적 체험, 신비, 감정, 이적.... 등의 범위에 묶어 두고 싶다’

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2006-09-13T17:01:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶37. -걷잡을 수도 없을 정도로...몸이 무너져 내리기 시작했다.

종교적 체험이니, 종교적 신비니, 종교적 감정은 79년8월을 제외하고도 내 개인적으로는 이 부분도 종교에서 언급하는 ‘종교적인 신비’ 나 ‘개인적인 체험’과 연관시켜서 생각하고 싶다.

RH-787 음독 후 췌장의 손상으로 필연적으로 발병된 I형 당뇨병이지만, 이미 죽어 가는 몸 때문에 인슐린 주사는 3달 만에 중단할 수밖에 없었다고 이미 밝혔다. (34번 참고)

그 후 79년 8월 율전 장로교회에서 종교적 이적을 체험한 후 1년 3개월 동안은 특별한 증상이 없었다. 몸 상태에 비해서는 밥도 잘 먹는 편이었고, 우유 소화력도 좋아서 몇 달 동안은 1000-2000cc의 많은 양의 우유를 매일 먹었다.
시간이 갈수록 자기가 노력하는 만큼 몸도 좋아질 줄 알았고, 또 1년 3개월 동안은 나의 이전 생각들을 실망시키지 않고 몸이 점차로 그렇게 회복되어 갔다.

몸의 회복에 대해서 조금씩 자신감이 생기고 희망적일 때, 갑자기 3년 전 RH-787 음독과 함께 발병되었던 당뇨병 증세가 무섭게 엄습해 오기 시작했다.

건강한 사람들에게 서서히 나타나는 자각증세와 진행 속도가 아니었다. 내 몸의 특별한 경력 덕분이지, 당뇨병의 진행 속도가 급속도로 빨랐다.

자각 증상을 느낀 지 불과 1달 만에 몸에 심각한 증상들이 나타났고, 2~3달 이후에는 걷잡을 수도 없을 정도로 몸 전체가 악화되어 갔다.

힘들게 만들어가던 몸이 너무 쉽게 무너져 내리기 시작했다.

느낌이 있는 삶36. - 1980년11월, 당뇨병의 재발(?)

2006-09-09T16:27:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶36. - 1980년11월, 당뇨병의 재발(?)

당시 서 정 호 전도사님(보통 목사가 되기까지 전도사‐강도사‐목사의 절차를 밟게 됨)이 개척하던 율전 장로교회의 부흥회 ‐ 내 기억으로는 79년8월13일 저녁∼17일 새벽‐ 에 친구였던 전oo의 도움으로 리어카에 실려 가서 종교적 이적을 체험하고도 9월 하순까지 천막 교회에서 먹고, 자고, 어린이 변기를 사용해서 똥. 오줌 받아내며 지냈었다.

몇 달이 지나서야 재래식 변소 출입은 가능했다.(책의 앞부분과 일부는 중복, 내용상 필요해서 다시 서술했음) 그 때는 시간이 흐르면서 점차로 몸이 정상적으로 회복되어 내 나이 또래의 친구들처럼 정상 적으로 살 줄 알았다.

이런 생각은 나뿐만의 생각이 아니고, 내 주위 사람들 모두의 생각이었다.

섣부른 판단이었지만 그때는 그런 희망이 있었기에 몸이 힘들어하는 것도 참아 가면서 다음 해인 1980년 2월초, 당시 북문 위에 있었던 검정고시 학원에 다니기 시작했다. 지금 생각하면 그 몸을 가지고 학원을 다녔다는 게 오히려 무모하게 생각되지만, 예상 밖으로 빨리 합격증을 받았다. 그해 11월 중순 무렵에는 몸무게도 52Kg까지 늘어났다. (33번을 참고)

그런데 11월 하순부터는 몸이 이상해지기 시작했다.

흔히 당뇨병 증상들을 열거할 때 맨 위에 기록되는 다뇨, 목마름, 무력감... 따위의 증상들이 날이 갈수록 심해졌다.

마음과 몸 고생을 혼자서 견뎌보다가 12월 말, 77년에 입원했던 병원에서 피검사, X레이 촬영 등 몇 가지 검사를 받아 보니 당뇨병의 재발(?) 이었다.

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2006-09-08T23:49:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶35. - 22개월은 ‘발기 한번 안됐다.’....이런 몸이 내 몸이었다.

다시 한 번 말하지만, 그냥 죽어갔다.

머릿속의 의식은 살아 있었지만 몸 전체의 기능은 어느 것 하나 제대로 된 것이 없었다.
남자 나이 17∼19살 시절은 여자 생각을 안 해도, 여자를 스치지 앉아도, 질퍽한 장면을 떠 올리지 않아도,...주체 못할 정도로 일어나는 발기 현상 때문에, 아쉬운 데로 적당히 ‘자위행위’로 만족해(?) 하며 살아야 하는 것이 그 나이의 특징이기도 하다.

내 나이 17살 11월6일부터 22개월은 ‘발기 한번 안됐다.
’
....이런 몸이 당시의 내 몸이었다.

일반적이라면 건강하던 젊은 몸뚱이가 2년 동안 죽어 가더라도 - 암이든지 아니면 암보다 더 한 병이 라도 ―온몸의 기능이나, 신경 조직, 발기력이 이 정도로 망가지면서 까지 죽어가지는 않는다. 내가 아는 상식으로는 적어도 뇌와 중추신경, 척추 등을 심하게 다치지 않았다면, 이 정도까지는 안 되는 것으로 알고 있다.

하지만 R787을 음독 한 후의 내 몸은 이랬었다.

또 한 가지는 귓바퀴 뒤에서부터 턱 끝 부분(후에 이 부분을 ‘외이공’이라고 지칭한다고 들은 적이 있다)과 편도선 주위, 어금니 근처는 28년이 지난 아직까지도 부기가 있고, 잔뜩 독이 올라 있어서, 무엇을 먹을 때는 아파서 인상을 찡그려야 하고, 이발소에 가서도 그 부분은 만지지도 못하게 한다.

처음 2∼3년 동안은 입안에 음식물이 들어오기만 하면 아파서 얼굴을 찡그리고 나중에는 손으로 아래 턱부터 귓부리까지 움켜줘야 했다.

그것도 모자라면 누운 상태에서 몸을 옆으로 돌려 고개만 이용해서 먹던 밥도, 첫 숟가락 먹은 뒤에는 씹지도·삼키지도 못한 채 고개를 몇 번 흔들고, 입을 벌리고, 턱이나 편도선 부위를 움켜쥐고 .... 를 수없이 반복하면서 먹어야 했다.

29년이라는 시간이 지난 지금은 이런 증상들이 많이 양호해졌지만 지금도 몸이 피곤할 때나 자극성이 있는 것을 먹었을 때, 그리고 처음 먹어 보는 음식물일 때는 처음 1∼2분은 이 부분이 아파서 얼굴을 찡그리고 있을 때가 많다.

특히 신맛이 강하게 든 음식물일 때는 이 부분의 아픈 증세가 더 심해져서 신맛 나는 과일은 주스로 만들어 먹을 뿐, 씹어서 먹는 것은 곤란한 지경이다.
신맛을 이렇게 싫어하면서 몸의 컨디션을 위해서 신맛이 강한 주스로 자주 먹고 있다, 특히 몸이 부을 때는(‘부종’ 현상이 있을 때면) ‘이뇨 작용’을 돕기 위해서 분말로 된 레몬 홍차 등을 물에 희석해 시큼한 음료수를 만든 뒤에 신맛을 강하게 하기 위해서 식초까지 1-2숟가락 더 넣은 뒤에 귓부리 부분이 아파서 얼굴을 찡그려가면서까지 먹고 있다.

지면에서 RH―787이라는 고유명사와 그 독성을 너무 많이 말해도 지나치지 않는 건, 넘치는 정욕에 비틀리는 허리를 가질 17∼19살의 몸뚱이를 철저히 죽어가게 한 지독한 약이 바로 내가 먹은 쥐약이고, 그 독성이 29년이 지난 오늘까지도 내 몸 곳곳에 남아 있어서 죽는 순간까지도 그 후유증으로 고생고생 해야 한다는 것을 밝히기 위해서 이다.

....

느낌이 있는 삶34. - RH-787음독 후 3달 정도가 경과한 시간.

2006-08-24T19:09:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶34. - 1977년 11월 RH-787음독 후 3달 정도가 경과한 시간.

여기서 한 가지 밝히고 싶은 것이 있다.

한 사람의 인생에서 일어나는 모든 사건 자체나 그 사건들이 가져다주는 의미적 전달을 말 할 때에 자연과학이나 사회과학에서 중요하게 생각하는 실험, 검증, 통계, 확률만을 가지고 모든 것을 판단할 수 없을 때가 있다. 그렇다고 무조건 자신의 경험이나 감정만이 유일무이한 확신이고, 답이라는 황소고집도 피하고 싶다.

다만 가끔은 이 두 가지, 일반적으로 통하는 보편성과‐다른 사람에게는 인정받지 못하더라도‐개인적인 체험이나 감정이 중요할 때가 있다.

2005년에도 들어 볼 수 있는 종교적 체험, 종교적 신비, 종교적 감정의 범위 속에는 개인의 체험이나 감정을 높이 평가 할 때만이 가능한 말들이다.

77년 11월초 RH-787로 음독자살을 했고, 몸에 여러 가지 희귀한 병리 현상이 나타났다고 몇 번 언급했다. 그 병리현상 중 하나가 췌장의 손상과 함께 필연적으로 온 I형 당뇨병이었다는 것을 이미 수 없이 밝혔다. RH-787의 독성의 인체에 치명적인 해를 입힌 가운데서도 유난히 ‘췌장의 손상이 크다’는 것이 후 일에 RH787의 해독과 병리 현상에 대한 논문발표에 여러 차례 보고 된 적이 있었다.

병원에 입원했을 당시는 간호원에게 인슐린 주사를 맞았고, 퇴원해서도 2달 넘게는 큰누이에게 인슐린 주사를 맞았다. 집에서도 처음에는 규칙적으로 맞다가 몸 상태가 너무 악화되자 맞는 횟수를 줄이다가 78년 1월 정도에서 아예 중단했다.

인슐린 주사도 사람이 살기 위해서 선택한 치료방법이지만, 이미 죽어 가는 상황 앞에서는 더 이상 주사를 맞을 필요도 없었고, 주사바늘을 꽂아야 할 몸이 너무 마르고 악화된 상태여서 주사바늘을 꽂을 곳도 없었다.

RH-787 음독과 함께 중증의 당뇨병이 발병했지만, 죽어가는 몸 앞에서 당뇨에 대한 치료는 나와 가족들한테 이미 관심 밖이 되었다

.
이때가 음독 후 3달 정도가 경과 한 시기였다

.
내 사정상 인슐린 주사를 더 이상 맞을 수가 없어서 음독한 후 3달 만에 주사 맞는 것은 끝내야 했다.

Out of 46-Year-Old Image - Life of Impression33.-1980년 냉해의 여름!

2006-08-23T17:34:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶33. - 1980년 냉해의 여름은 내 생애에 가장 편했던 여름!

80년의 우리나라는 정치뿐만이 아니고 기후까지도 냉해로 고생한 해였다.

냉해로 인해서 곡식들은 제대로 자라지를 못하고 결실을 못 맺어 근래에 보기 드믄 ‘대흉작’이라는 결과를 낳았지만, 내 개인적으로는 서늘한 여름날의 기후 덕분에 견디기 쉬운 한 해였다.

2월 초에 검정고시 학원에 등록 한 뒤에 그 해 4월 19일,20일 치르는 대입 검정고시에 응시해서 합격을 했다. 뜻밖의 결과였다.

학원에서도 쉬는 시간에는 학원의 좁은 책상 위에 누워 있을 때가 많아서 학원 강사와 다른 학원생들에게 눈총을 받은 적도 몇 번 있었다, 고작 4교시 수업만 받고도 집에 오면 2∼3시간 이상의 잠을 자야만 하는 몸으로 학원 등록 후 70여일 만에 대입학력인정합격증을 받았으니, 나는 물론이고 학원에서도 의아하게 생각할 정도였다.

학원에서 내가 속한 그룹은 원래는 4월 시험에 대비해서 편성한 그룹이 아니고 8월초에 보는 시험에 대비해서 편성한 그룹이었다. 4월 시험은 8월 시험의 시험유형을 알아보기 위해서 미리 보는 시험인데, 시험과목 9과목 중 암기 과목 몇 과목만 먼저 붙을 요량으로 암기 과목 위주로 공부해서 시험장에 갔었다.

학원 다닐 때는 삐쩍 마른 몸 덕분에 엉덩이가 너무 아파 방석용 스펀지를 한꺼번에 3개씩이나 넣어서 만든 크고 두꺼운 방석을 가지고 다녔는데(그 시절의 몸무게는 고작 43~44kg 정도였음), 시험 볼 때도 이 방석을 시험장에까지 들고 가야만 했다.

1교시 시험을 치르고 교단 위에 그 방석을 놓고서 그 위에 눕고, 2교시 끝나면 다시 눕고... 시험장에서까지도 쉬는 시간에는 누워있어야만 했었던 나의 기막힌 행동을 시험 감독관들과 다른 수험생들은 황당하게 바라보았지만,
....

다른 방도가 없었다.

1980년 4월 대입 검정고시 기간 중에는 어이없고도 황당한 수험생이었지만 시험운도 따라서 내가 공부한 것들이 많이 출제되었고, 취약 과목인 영어와 수학은 앞자리 수험생의 답안지에서 반 정도를 베꼈다.(보고 썼다)

왜? 전부 안 베끼고 반만 베꼈냐고 묻는다면, 앞의 수험생 실력도 확실하게 파악하지 못했고, 더구나 80년 당시는 검정고시 채점이 기계가 아닌 사람 손에 의해서 채점되는 방식인데, 앞·뒤 수험생의 답안지가 똑같으면 뻔한 결과를 낳기에 “어차피 영․수는 대충 찍을 판국인데, 찍는 것보다는 낫겠지...” 하는 심산으로 반 정도만 베꼈다.

대입 검정고시 시험제도는 총9과목의 평균 점수가 60점 이상, 그리고 전 과목 40점 이상의 점수를 획득해야만 한다. 혹 9과목의 평균 점수가 60점이 아니고 70-80점 이상으로 우수한 성적으로 시험을 치룬 시험생일지라도 1과목이라도 40점 이하가 나오면 전 과목 합격이 아니고 60점 이상 취득한 과목만 부분적으로 인정해주는 시험제도이다.(내가 들은 바에 의하면 2005년 현재는 시험 생들의 합격률을 높여주기 위해서 시험 과목도 8과목으로 줄었고,40점 이하의 ‘과락’제도로 없어졌다고 한다)

1980년 4월의 시험결과는 평균점수 62.5아니면 63.5의 턱걸이 점수로 합격한 것으로 기억하고 있다.

4월 19일,20일 실험을 치르고 5월 15일에 합격증을 받았는데도 검정고시 학원은 처음 예정 되로 7월 말까지 다녔다. 집념, 실력, 운, 컨닝...으로 대학 입학 자격 까지는 취득을 했지만, 그 정도 실력으로 대학 입학은 너무 거리가 먼 상태임을 알기에 대입입학자격 합격증을 취득하기 위해서 다니는 검정고시 학원을 합격증을 받고도 다니는 희한하면서도 희귀한 학원생이 되었었다.

시험에 대한 부담감도 없고 날씨까지 서늘해 그 해 여름은 내 생애에 가장 편한 여름이 되었다.

느낌이 있는 삶32.-Out of 46-Year-Old Image - Life of Impression32.

2006-08-22T22:38:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶32. - 미치도록 열심히 살아 온 대가는 ‘미친놈처럼’ 이라는 수식어!

29년을 내 몸과 싸우면서 살아 왔다.

17살 때 음독자살한 댓 가로 나에게 뒤따라 온 결과들이 너무 잔인했다.
지금 내가 겁내는 것은 죽음 자체가 아니다.

병들고 아파하면서도 자신이 속해 있을 ‘자리매김’하나 제대로 확보하지 못한 채 몸이 망가져 가는 것을 그냥 보고 있을 수밖에 없고, 이 과정에서 진액이 빠지듯이 온 몸의 기능들이 빠져나간 뒤에 몸 여기저기에 손상을 입고 서서히 기능들이 망가져가면서 고통스럽게 죽어 가는 게 싫어서 지난 세월을 미치도록 열심히 살아 왔다.

그 댓 가는 내 피붙이, 내 친척, 주위사람, 교회사람,...적어도 나와 조금이라도 연관이 있는 사람들로부터 나 자신을 ‘미친놈처럼’ 이라는 수식어를 붙게 만들었다.

29년이 지난 지금은 내 가족이나 주위 몇몇 사람들로부터는 조금은 후한 점수를 받고는 있지만, 대부분의 주변사람들이나 모르는 사람들은 옛날이나 지금이나 마찬가지로 ‘미친놈이나, 괴상한 놈, 희한한 별종’으로 취급하기가 일수이다.

Out of 46-Year-Old Image - Life of Impression31.

2006-08-21T17:28:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶31. - 나의 화려한 인생살이와 찬란한 여름(?)

나에게 여름은 4월 중순부터 10월 중순까지 6개월이고, 그 다음은 겨울이다. 우리나라의 봄, 여름, 가을, 겨울은 다른 사람들이 느끼는 계절이고 나에게는 여름과 겨울, 그리고 환절기만이 존재한다.

특히 여름 3달 정도는 먹는 것 자체가 지겹다.
가만히 있어도 무력증에 빠지고 조금만 움직여도 몸에 열이 나서 너무 힘든 판국에 무엇을 준비해서 먹는 다는 것은 거의 불가능에 가까울 때가 많다.

엄살도 아니고 사치도 아니다.

가뜩이나 더운 날씨에 식사준비를 하기 위해서 잠깐 동안의 시간이라도 몸을 움직이게 되면 걷잡을 수 없을 정도로 몸에 열이 올라서 힘들어야 하고, 음식을 요리 할 때 나는 열은 힘든 몸을 더욱 힘들게 만들고, 몸이 무력감에 빠지면 비위까지 약해져서 평범한 음식냄새까지도 속을 뒤집어 놓게 만들고,...

이 모든 것을 참아내면서 억지로 먹은 음식물들은 몸에 열이 오르는 것을 부채질 하는 역할을 하는 통에 몸을 못 견디게 힘들게 한다.

몸에 열이 오르면 헉헉대며 힘들어 하다가 물 속에 몸을 담가야 하는 여름 3달 동안에는 밥은 1주일에 1번 정도 해 먹고 나머지는 과일·주스·고구마·빵·떡·아이스크림·맥주·포도주· 매실․미숫가루…등으로 대체한다. 그나마 일주일에 한번 정도 먹던 밥도 2003년 여름까지였고, 2004년 여름 3-4달 동안에는 밥 한번 못 먹었다.

......

나에게 있어서 1년은 이미 먼 옛날일 뿐이다.

진짜 힘들고 더위를 탈 때면 먹는 것 자체가 가장 큰 고역으로 다가 올 때가 많다. (이 부분도 1권과 중복되는 내용이다)
2003년 여름까지는 먹기 싫은 밥 억지로 먹는 것보다, 아예 아이스크림에 맥주를 부어 먹거나 포도주에 꿀을 진하게 타서 먹고서 야채나 과일을 씹어 먹는 것으로만 한 끼 식사를 대신 할 때도 있었다.

굶고 싶어도 인슐린 주사를 맞는 I형 당뇨병 환자는 굶을 수도 없다. 밥 먹는 게 너무 힘들면 아이스크림에 맥주를 부어먹거나 포도주에 꿀을 타서라도 일정량의 탄수화물이나 당질을 섭취해야 한다.

2004년 여름부터는 이 부분도 마음대로 할 수가 없을 정도로 내 몸 자체가 나쁘게만 변해가고 있는 중이다.

......

나의 화려한 인생살이와 찬란한 여름(?)은 이렇다.

느낌이 있는 삶30. - 나의 지겨운 ‘여름살이’

2006-08-19T16:31:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶30. - 나의 지겨운 ‘여름살이’

94년 미국에서 폭염으로 죽은 사람이 800여명이라는 숫자는 엄청나게 들려도, 2억 5천만이 넘는 미국인구 가운데 800여명이라는 숫자는 30만 명 중 1명 일 뿐이다.

누가 30만 명 중에서 1명만이 가지고 있는 희한한 심장을 사람들은 이해해 줄 수 있는가!

또 2002년 프랑스에서 폭염으로 죽은 14000여명도, 6000천만명중의 14000명이라면 대략 4300명 중의 1명일뿐이다.

4300명 중의 1명이라는 숫자도 웬만한 아파트단지의 전체인구중의 1명일뿐이다. 더위로 인해서 1000가구 정도의 아파트 단지에서 1명이 죽었다면, 이 죽음은 단단한 일이 못 될 것이다.

.....

나의 끝없는 반항과·절규·그리고 투쟁은 나만이 간직하고 살아가야 할 이러한 삶의 상황 속에서 본능적으로 왔다고 보는 것이 가장 정확할 것이다.

2000년 이후에 내가 부딪쳐야 했던 힘든 인생살이 때문에 내 몸 중에서 가장 크게 타격을 입은 곳도 열과 관계가 깊은 심장, 신장, 눈이고 나를 분노하게 했던 사람들과도 갈수록 나빠지는 심장, 신장, 눈 덕분에 싸움 한번 제대로 해 볼 수 없었다.

또 해서도 안 되는 몸이고, 심장이다.(내가 쓴 1권 ‘아직도 살고 싶다’ 에 이런 부분에 대해서 어느 정도는 언급되어 있다. 이런 증상이 조금이라도 발견되는 환자가 있다면 홈페이지에 1권,2권,3권의 전 내용을 수록해 놓았으니 읽어 보기 바란다.)

보통 정상인들도 몸을 움직이면 움직일수록 체온이 올라간다. 또 밥이나 그 밖의 음식물을 먹어도 섭취한 음식물의 열량에 의해서 체온이 올라가는 게 정상이다.

하지만 건강한 몸일수록 일시적으로 올라 간 체온을 조절할 수 있는 몸의 신진 대사기능의 혜택으로, 아니면 올라간 체온을 이겨 낼 심장 덕분에 일상적으로 운동을 하고, 햇볕을 쬐고, 먹는 것에 겁을 먹지 않고도 살아갈 수가 있다. 또 대부분의 사람들은 이런 방식으로 살아가고 있다.

나도 77년 가을까지는 정상적 사람들 측에 끼어서 살았었다.
77년부터 2년 동안은 죽어 가느냐고 내 몸이 겪고 있는 증상들에 대해서는 체념했었다.

교회에서 종교적 체험 덕에 살아 날수 있었던 79년 여름이후 더위, 열, 햇볕과의 싸움에서 처음에는 이상했더라도, 그 다음에는 시간이 지나면서 회복 될 줄 알았다. 하지만 시간이 지나가도 남들처럼 정상적인 몸으로 회복이 안 되는 것을 알고는, 시간이 갈수록 힘들어했고, 분노하고, 절망하기 시작했었다.

가을이 오고 겨울이 오면 가장 용감하게, 왕성하게 살려고 발버둥치다가도 햇살의 강도가 달라지는 3월부터는 무조건 햇볕을 피하 게 된다.(한 겨울에도 ‘햇볕 쬐는 것’ 자체를 힘들어한다.)
그리고 4월 중순부터는 본격적으로 햇볕, 더위와 싸우기 시작하여, 6․7․8월 온도가 33˚∼36˚로 올라 갈수록 혈관 속의 피가 더워지고, 뜨거워진 피로 인해서 심장이 너무 힘들게 작동하기 시작하면 숨쉬는 것만도 힘들어서 헉헉거려야 한다.

7-8월의 본격적인 더위 속에서는 미지근한 물 속에 몸 담그는 것을 하루에 10번 까지도 하면서 보내는 그 지겨운 반복을 25년 동안 해오면서 살아오고 있다.

.....

이것이 나의 지겨운 ‘여름살이’ 이다.

느낌이 있는 삶29. -가난한 심장병환자들의 ‘열과의 싸움’

2006-08-18T22:46:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶29. -가난한 심장병환자들의 ‘열과의 싸움’

참고로 ‘열과의 싸움’의 한 예를 덧붙이면, 94년도 여름에 폭염이 미국전역을 강타했었다. (이 부분은 1권과 중복되더라도 양해해 주기 바란다)
그 때 폭염으로 미국전역에서 800명 넘는 사람들이 사망했었다.(831명으로 기억) 죽은 사람 대부분이 늙고, 병들고, 가난한 사람들이었다. 죽은 사람들 가운데서 유난히 심장병 계통이 많은 것에 주시하기 바란다.

앞부분에서 지루할 정도로 내가 살면서 가장 힘들어하는 요인이 온도·햇빛·열·빛·습도....라고 수 없이 밝혔다. 94년 미국의 여름을 예로 든 것은, 똑같이 늙고·가난하고·심장병 질환으로 고생한다고 하더라도 지내는 거처(집)만 제대로 확보하면 살인적인 폭염이라도 견딜 수 있고, 거처(집) 가 변변치 못하면 견뎌 낼 수 없다는 것을 몇 줄로 이해시키려는데 있다.

또 2002년 프랑스의 폭염을 예로 들어도 이와 비슷하다. 2002년 여름에 살인적인 더위가 2주 동안 프랑스 전역을 엄습해서 프랑스 전역에서 14000여명, 파리시내에서만도 5000여명이 죽는 대참사가 발생했다. 이때도 94년 미국의 폭염 때처럼 폭염 때문에 죽었던 대부분의 사람들이 늙고, 병들고, 가난한...그 가운데서도 심장계통의 질환을 앓고 있는 ‘심장병 환자’들이 희생이 유독이 컸었다.

94년 미국에서 폭염으로 사망한 800여명의 사람들, 2002년 여름에 살인적인 더위로 인해서 프랑스 전역에서 죽은 14000여명들의 대부분은 집에 변변한 냉방기기를 갖추지 못하고 살았었던,

‘가난한사람들이었다’

는 것이 내가 강조하고 싶은 말이다.

늙고 병든 수많은 사람들 가운데서도 유독이 집에 냉방기기를 못 갖추고 사는 사람들만이 폭염에 희생되었다는 소식을 들었을 때, 다른 사람들은 어떤 기분으로 그 소식을 들었는지 난 모른다.
이런 뉴스를 들을 때 마다 온 몸의 신경이 경직되다시피 하는 것은 내 상황도 미국이나 프랑스에서 일어난 일과 비슷하기 때문이다. 나도 온도와 습도가 적당한 실내에서는 I형 당뇨병으로 고생하는 보통의 중증 당뇨병환자들과 비슷하게 생활을 한다.

그러나 햇볕이 강해지고, 기온이 올라가는 4월 중순부터 10월 중순까지의 6개월 동안은 앞에 열거한 나만의 특수 상황에 부딪쳐서 남들이 이해하지 못하는 가운데 살아가는 매 순간마다, 아니면 ‘살아있다’는 자체만으로도 바짝 독이 올라서 헉헉거리며 살아야만 한다.

.....

그 만큼 심장이 극도로 약한 사람들은 몸을 무리하게 움직이거나, 체온이 올라가도, 또 외부의 온도가 너무 높아져도, 심한 스트레스에 시달려도, 극적인 상황을 맞게 될 수도 있다는 것을 염두에 두고 살아가야 한다.

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2006-07-08T15:28:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶28. - 이제야....Now speaks.... Crying Freeman's Life....

대한민국의 70년대 중반에서 70년대 말까지의 사회 전반이 지금과는 너무 달랐다.

주거문제 한 가지만해도, 지금은 흔한 오피스텔이나 원룸 형 주택도 훨씬 후에 등장한 주거문화이다.

70년대 후반이라야 불과 25~30년 전인데도 70년대 후반은 환자 혼자 살수 있는 공간이 별로 없었던 시기였다. 또 가족들의 도움으로 부엌 딸린 자취방을 구했더라도 그때는 연탄아궁이에 의존하거나 석유곤로에 의존해서 물을 데워 쓸 때이다. .

......

지금은 가정 난방의 대부분을 기름보일러나 가스보일러에 의존하고 있지만 70년대 중반이나 후반까지는 주로 연탄에 의존했었다.

기름보일러나 가스보일러에서는 짧은 시간 동안에 더운 물을 쉽게 구 할 수가 있어서 심장을 빠른 시간 안에 안정시킬 수가 있지만, 연탄아궁이에서는 물을 데우는 위해서는 몇 십 분이라는 시간이 걸렸다.

또 이런 생활조건을 넘어서, 아니면 부모 앞에서 죽겠다고 음독이나 한 자식에 대한 애증어린 감정을 뒤로하고서라도 몸이 아파서 살아가는 것이 위태로워 보이는 자식이 집을 나가겠다는 의견에 선뜻 동조하고 월세방이나 전세 집을 구해줄 수 있는 부모가 몇이나 됐는지....

...

이게 RH-787 음독 자들이 부딪친 현실이었을 것이다.

......

뒤에도 나오지만 79년 8월 이후에는 그 지겨운 여름을 82.83년에는 성균관대 율전 캠퍼스내의 가장 시원한 곳에서, 84.85년에는 강원도 태백의 절에서, 86년은 교회에서, 87년은 당구장에서, 88.89년은 다시 강원도 태백의 절에서, 90년은 다시 교회에서, 그리고 91년 봄부터 혼자 살아오면서 매년마다 힘들게 여름을 견뎌냈다.

나의 이런 삶의 행적들은 RH-787 음독 자 모두에게 적용시킬 수 있는 ‘특권’이 아님을 안다. RH-787 음독으로 심장까지 망가질 만큼 망가진 음독 자들에게는 나와 같이 더위를 피할 수 있는 주거 조건을 갖추고 사는 것만도 철저한 ‘특권’에 속한다.

....

.....

이런 생활 조건들이 안 되면 - RH-787 음독 자들이 나와 같은 증상들로 고생했다고 가정한다면, - 그야말로 기막힌 몸 때문에 “...죽어가면서 까지도 온전하게 죽어 가지를 못하고, 미쳐야만 자신과 주위 사람들로부터 벗어 날 수 있었음...” 을 너무 뒤늦은 시간이지만 이 기회에 RH-787 음독 자들의 피붙이들에게 알려 주고 싶다. ..

...

남들은 이해할 수 없는 희한한 증세들 덕분에 본인은 물론이고 가족들의 가슴에까지도 못을 박고 죽어가야만 했던, RH 787 음독 이후에 그 후유증으로 너무 처절하게, 그리고 비참하게 고생고생하며 죽어가던 이들을 대신해서 “RH-787 음독 자들의 처절할 수밖에 없었던 인생살이”를 나란 놈이- ‘울부짖는 자유인’을 자처하는 염상명 목사- ‘죽․지․않․고․살․아․서’ 이제야 말해주고 있는 꼴이다.

......

By virtue of the odd symptoms that were not understandable to others, this minister Youm Sangmyoung-who calls himself ‘Wailing Freeman’-as late as now speaks ‘how serious the life of RH-787 eaters has been’ in ‘living without perishing’ in place of the suffers who had to die in traumatizing not only themselves but also their family members, and in place of those who had earlier died in painful suffering desperately and miserably, because they had the aftereffect of RH-787 poison.

......

Life of Impression27....At least, that’s what I think.

2006-07-07T18:43:00.000-07:00

Out of 46-Year-Old Image - Life of Impression27.-..At least, that’s what I think.

느낌이 있는 삶.27-적어도 내 생각에는 그렇다!

남들은 ‘화창하다’고 표현하는 4월 달에도 조금만 햇볕을 쬐거나 평상시 보다 조금만 더 움직이면 몸에 열이 오르고, 피가 뜨거워져서 심장에 무리가 와서 심한 압박을 느낄 때는 다른 사람들의 선한 친절도, 좋은 집도, 자상한 부모·형제,... 그 밖의 다른 것들은 다 필요가 없다.
....

그 순간에 필요한 것은 심장이 안정을 얻을 때까지 몸을 담고 있는 ‘미지근한 물’ 뿐이다. 하지만 이러기 위해서는 욕실과 욕조, 아니면 부엌에서라도 마음대로 옷을 벗고, 몸을 담구고 있어야 한다.

RH-787 음독 자들 중 음독 당시에 죽지 않고 몸에 나와 비슷한 증상을 지닌 사람들이 살았다고 가정한다면, 그들의 힘든 인생살이를 조금이라도 더 연장시키기 위해서는 이런 삶의 조건들이 필요했었을 것이다.
.

하지만 RH-787 음독 자들이 살기 위해서 발악적으로 할 수 밖에 없었던 이런 행동조차도 이 조건에 안 맞는 환경 속에서는 ‘미친놈의 미친 짓거리’ 로만 보였을 것이다.

RH-787 음독 자들이나, 또는 I형 당뇨병과 그로 인하여 생긴 온갖 합병증들로 인해서 인생 말년을 생으로 고생 고생하다가 죽어간 사람들에게는 나와 같이 희한하고, 괴상한 목사 놈이 쓴 이런 ‘소태 같이 쓰디 쓴 책’이 10년 전이나 20년 전에 발간되어서 그 내용이 빛을 보아야만 했다.
.

...적어도 내 생각에는 그렇다.
...At least, that’s what I think.

.....

느낌이 있는 삶26. - RH-787 음독 자들과 그들만의 공간이란?

2006-07-06T18:39:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶26. - RH-787 음독 자들과 그들만의 공간이란?

몸에 열이 오르면 장소나 시간에 관계없이 옷을 벗어서 몸에 오른 열을 식혀야 하고, 옷을 벗고 있는 것만으로는 몸의 열이 내려가지 않으면 찬 바닥에 뒹굴어서라도 빠른 시간 내에 몸의 열을 내려야하고, 뒹구르는 것만으로도 부족할 때는 욕조에서, 욕조가 없을 때는 빨래할 때 쓰는 커다란 고무 다라에 미지근한 물 받아 놓고서 그 안에서라도 몸을 식혀서 심장을 안정 시켜야만 몸을 지탱할 수가 있다.

또 시간이 갈수록 자극에 민감해지고, 약해지는 시력을 관리하기 위해서 시간의 구애 없이 불을 끌 수 있어야 하고, 몸의 컨디션을 위해서는 아무 때나 음악을 틀어 놓고 춤을 춰서라도 몸 상태를 조절해야 하고, 간혹은 풀어 낼 수 없는 스트레스를 풀기 위한 방편으로 우울한 음악에 빠져들어서라도 자신의 마음을 다스려야 하고,...

일상적으로 되풀이 되는 나의 이런 행동들은 미친놈의 “미친 짓거리가” 아니고 내가 ‘살기 위해서는 반드시, 그리고 필수적으로 할 수밖에 없는 필수적인 몸부림’임을 알리고 싶다.

RH-787 음독 자들 중, 살아남았던 사람들이 나와 비슷한 병리 현상으로 고생 했더라면 그들에게는 이런 삶의 방식이 필요했었고, 이런 삶의 방식을 마음대로 할 수 있는 그들만의 공간 확보가 필요했을 것이다.

하지만, 이런 조건을 갖추고 산 RH-787 음독 자들이 얼마나 되었을까!

본인의 무지 때문에 이런 삶의 방식들을 시도도 못 해보고 죽어 간 사람들도 있었을 것이고, 또 나름대로 살아가는 방식을 찾았더라도 주위사람들, 특히 가족들이 그 생각을 인정하고 돈으로 뒷받침 해주기 전에는 살아남기가 힘들었을 것이다,

느낌이 있는 삶25. - 자학감, 자책감,굴욕감....가장 큰 스트레스!

2006-07-05T18:46:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶25. - 가장 큰 스트레스는 자학감이나 굴욕감이다.

91년 봄에 나만의 특수상황, 특히 열, 온도, 빛, 햇빛, 습도,... 따위에 적용하지 못한 체 남들과 산다는 것 자체가 너무 힘들고 불가능해서 부모형제에게 억지로 떼를 쓰다시피 해서 전세방을 얻은 뒤에 부모형제의 품을 떠나서 나 혼자서 살아오고 있다.

여기서 “남들이란?” 내 부모·내 형제들도 속한다.

대 수술을 받고도 1·2년 만에 회복된 환자들은 나의 이런 살벌한 말들이 별로 피부에 와 닿지 않을 것이다. 진행성 만성 질환들이나 현대의학으로 고치지 못하는 희한한 병으로 10년, 20년, 30년.... 고생 하다 보면 환자 본인이 아닌 사람들 모두가 남이 된다.

부부사이에도, 부모 자식사이에서도 상대방의 아픔과 괴로움이나 외로움을 어느 정도는 알아준다고 하더라도, 내 아픔이 10이라고 할 때 시간이 흘러갈수록 부모가, 형제가, 부인 혹은 남편이, 자식이 알아주는 것은 5∼6 정도도 안 될 것이다.

그것도 햇수를 거듭할수록 소홀해지고, 무감각해져서, 나중에는 귀찮게 여기고, 피곤하게 생각되어지는 절차를 밝게 된다. 그때부터는 환자는 “.,,자신의 인생이 남들에게 짐이 됐다....”는 자학감이나 자책감으로 어느 정도로 힘들어하는 것을 부모, 형제, 배우자, 자식들은 모른다.

이런 감정은 비단 나뿐만이 아니고 장기간 투병생활을 하는 환자들이 가지게 되는 심리상태일 것이다.

단 기간에 회복되는 환자라면 몰라도 장기간 투병생활을 하고 있는, 또는 앞으로도 해야만 하는 환자들이 가장 힘들어하는 부분은 육체적으로 고통 받아야 하는 사실에 기인하는 것보다는 자신의 피붙이나 가까운 주위 사람들에 의해서 “...자존심이 짓밟힐 만큼 짓밟힌 존재로 살아가야만 하는 인생...” 이란 자학감이다.

자신의 인생이란 것이 고작 “...자존심이 짓밟힐 만큼 짓밟힌 존재,....짐이 된 존재....” 밖에 안 된다는 굴욕감이 육체적인 고통보다도 훨씬 더 큰 스트레스로 다가 온다는 사실을 알려주고 싶다.

......

느낌이 있는 삶24. - 환자들에게 유용한 마사지 이론...

2006-07-04T17:01:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶24. - 환자들에게 유용한 마사지 이론들....

2002년, 내가 사는 인근 대학의 ‘정보사회교육원’에 등록한 후에 그곳에서 개설중인 ‘마사지 체험’이란 프로그램을 수강한 덕분에 내 몸 중에서도 유독이 (간, 담, 비, 위, 심) 이 몰려있는 부위의 척추와 근육이 아프고, 힘들어야 하는 원인을 조금은 알게 됐다. 또 턱과 귓바퀴 사이(이 곳은 목 위의 신경이 몰려있는 민감한 부위임)가 아픈 이유를 조금은 납득하기 시작했다.

1977년 11월 이후 25년이 지난 2002년 가을에라도 ‘남들과 다른 증세’로 고생하는 내 몸에 대해서 조금이나마 알 수 있으니,... 그나마 다행으로 생각하고 있다.

‘죽․지․않․고․살․아․서’ 1권의 ‘아직도 살고 싶다’에서 ‘인정사정 볼 것 없이 주무르라’는 말을 두 군데에 걸쳐서 강조했었다.

이 부분들은 지난 세월 내가 살아오면서 줄곧 해왔었던 ‘기름 마사지’ 습관위에다 2002년 3월 이후부터 인근 대학의 ‘정보사회교육원’의 ‘마사지 체험’ 프로그램에서 1주일에 한번씩 (1학기에 13-15주: 방학 기간에는 하지 않음) 내 눈으로 보고 체험한 것을 내 나름대로 생각해 보고, 해석하고, 내 몸과 관련시키고, 다시 새롭게 재해석하고, 내 몸을 시험까지 해보면서 터득한 이론들을 토대로 해서 적은 것이다.

느낌이 있는 삶23...썸머 타임-Summer Time

2006-07-02T23:28:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶23...Summer Time ....마지막 유서(?)

80년대 후반이라면 RH-787로 음독 후 10년-13년, 79년 여름의 종교적 체험 이후로도 10년 정도 된 시기이고, 나이로는 10대 후반에서 20대 후반이 된 나이이다.

10대 후반에서 20대 후반의사이의 10년이야 말로 ‘성기 발랄함’ 을 무기로 삼아서 세상이 좁다고 큰소리 칠 나이지만, RH-787 음독이후의 10대 후반에서 20대 후반의 시기에 내 몸으로 부딪치는 삶이란 것이 너무 끔찍하고 힘들었다.

힘들게 10대의 후반을 마감하고 20대를 맞이하여 초반에는 학교를 다닌다는 구실로 그나마 마음만은 편하게 지냈지만 학교를 졸업하고는 마음까지도 힘들어졌다. 20대의 후반은 무겁게 가라앉고, 심장이 울렁거리도록 분노하고, 헐떡이며, 내 한 몸뚱이 쉴 곳을 찾아서 헤매던 시절이었다.

1년에 6개월 이상은 커다란 불덩이를 가슴에 품고 사는 격인 나에게는 “썸머 타임”이라는 단어 자체만으로도 가슴한편 군림하는 두려움의 대상이고, 눈물이 녹아내릴 만큼 힘들어하는 특별난 단어이다.

뮤지컬 ’포기와 베스‘중에 나온 “썸머 타임”을 수많은 가수들이 재해석하여 불렀어도 80년대 말의 나에게 있어서는 제니스쵸플린이 부른 “썸머 타임”만큼 가슴 밑바닥까지 와 닿는 노래를 발견하지 못했다. 제니스 쵸플린이 울부짖는 듯한(!) 음정으로 불렀던 “썸머 타임”을 들을 때면 폭발 할 것 같은 내 자신을 대변하는 것 같아서 ‘제니스 쵸플린‘의 “썸머 타임”에 심취되곤 했었다.

가수 윤시내가 Amazing grace을 자기 스타일대로 번안하여 부른 번안 곡 “놀라운 은총”을 듣는 순간에 전율 했었고, 임희숙의 ‘나 하나의 사람은 가고’ 중에서 “...등이 휠 것 같은 삶의 무게여!” 라는 가사를 가슴에 묻고 살던 시절이기도 하다.

또 신문과 사진전문지(책)에서 찢어 낸 사진들과 벌거벗은 여성의 몸 위에 화장품으로 바-디 페인팅을 화장품 회사의 달력으로 방 전체를 도배 하고 그 위에다 마지막 유서(?)를 유성 매직으로 벽과 천장 곳곳에 휘갈겨 놓고서 지냈었다.

Out of 46-Year-Old Image - Life of Impression22.

2006-07-02T23:20:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶22. - 천의 얼굴, 천의 몸뚱이...

지금까지 가장 힘든 것은 외부의 환경 즉 햇볕, 스팀, 히터, 난로... 빛, 기후, 온도.... 와 싸우면서 싸는 것인데, 이 부분을 어느 정도 맞춰 놓은 실내에서는 견디기가 양호한 편이다.

내 몸 사정이 너무 특이하다보니 여름과 겨울의 몸 조건이 너무 다르고, 4월-10월 사이에도 새벽-오전10시정도와 그 후의 몸 상태가 다르고, 흐린 날과 햇볕 쨍쨍하게 비추는 날의 몸 상태가 너무 다르다. 얼굴만 하더라도 아침나절의 얼굴빛은 보아 줄만한데 시간이 지날수록 탁하면서도 검붉은 색으로 변한다.

외부의 환경조건에 따라서 ‘천의 얼굴’이 아닌 ‘천의 몸뚱이’를 가지고 살아 왔었고, 앞으로도 살아가야만 할 것 같다.

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2006-06-30T00:04:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶21. - ...단장의 미아리 고개.... 애간장이 녹다!

우리말에 “애간장이 녹다.”라는 말이 있다.

흔히 “...애간장이 녹(는)다...”라는 말을 사람에게 쓰는 경우에는 육체적이나 정신적으로 엄청난 충격을 받아 ‘창자와 간장이 큰 손상을 입는다.’란 뜻이 내포되어 있다.

20-30년 전만 하더라도 도살장에서 소를 잡을 때 일침을 가해서 단 한번에 소를 죽였는데, 간혹 단 한번에 죽이지 못하는 경우가 간혹 있게 된다. 이 경우 소의 내장기관, 그 중에서도 ‘지라’가 먹기 힘들 정도로 쓴 맛으로 변하게 된다.(일명 ‘피지라’)

또 집에서 기르던 개가 옆집의 큰개에게 물린 뒤에 며칠 만에 죽은 적이 있었는데, 이 때에도 간이 큰 손상을 입고서 죽었다는 말을 들은 적이 있었다.

이처럼 사람은 물론이고 짐승까지도 심하게 놀라거나 충격을 받는 경우에는 내장기관에 심한 손상을 입어서 죽게 된다.

RH-787을 음독한 후에 2년 동안을 철저히, 그리고 처절히 죽어간다고 앞에서 몇 번이나 밝혔다.
그리고 1979년 8월에 다른 사람들이, 다른 종교인들이 이해를 하건, 하지 못하건,... 아니면 믿건, 믿지 못하건 간에 ‘율전 장로교회’ 의 부흥의 기간에 종교적 이적을 체험하고, 기적적으로 다시 살아 는 남지만은, 이미 RH-787음독으로 인해서 오장 육부에 엄청난 손상은 입은 상태였다.

앞에서 언급한 “애간장이 녹는다.” 는 말과 같이 내 몸 안의 오장 육부 가운데서 제대로 제 기능을 하는 기관이 없었다.

누워있으면 명치끝으로 치받쳐 오르는 증세로 인해 잠자기 위해서 30분-3시간 정도를 의도적으로 “꾸르륵” 소리가 나도록 장운동을 시키고, 손끝으로 명치끝을 누르고, 손바닥으로 문지르고......누워서 죽어가던 77-79년은 물론이고, 1990년대 후반까지 근20년 동안은 잠을 자기 전에는 이런 식으로 장운동을 시켜야만 했다.

특히 췌장의 손상의 컸기 때문에 속에서부터 명치끝부분으로 치받혀 오르는 증세가 극심해서 때문에 무던히도 고생했다.
(서서 있을 때도 치받혀 오르는 증세는 있었지만 누워있을 때가 훨씬 더 심했었다,)

학원을 다니고, 학교에 다녔더라도, 그 기간 중에도 1번 정도는 낮에 누워야만 할 때가 많았다.
누워서 곧바로 잠이 들으면 몸이 쉽게 풀려서 편할 텐데, 누워만 있으면 명치끝이 치받혀 올라오는 증세 때문에 편히 누워있지를 못하고 손가락으로 명치끝을 누르고, 손바닥으로 문지르고, ‘꾸르륵’소리가 나도록 장운동을 시키고,... 그것으로도 안 되면 몇 번이나 공기를 잔뜩 들이마신 다음에 다시 손바닥으로 문지르고, 장운동을 시키고...

특히 88-90년 사이에는 그 증세가 더 심각해져서 대중목욕탕의 욕조 안에서 조차도 5-10분 동안 비스듬하게 누워있기도 힘들 정도였다. 그렇다고 사람들이 보는 앞에서 누르고, 문지르고, “꾸르륵” 소리를 내고.... 하기도 힘들었다.

또 공복 시에는 명치 부분의 맥박이 크게 뛰는데, 이것은 보통 ‘산맥’이라고 하는 것으로 알고 있다. 때로는 저혈당 증세와 겹쳐져서 빨리 그리고 강하게 뛰는 증상도 심하고....요즈음에도 기계로 맥박 수를 체크해보면 평상시 에도 심장이 100-120번 정도나 박동하는 ‘빈맥’....

하여튼, 1970년 중반에 RH 787음독 자들 중에서 지금까지 살아있는 이들이 있다면, 그들을 만나서 그들과 나와의 삶의 공통점인 부분을 말해보고 싶다.

그들도 나와 같이 햇볕, 더위, 스팀, 히터, 난로.... 온갖 열과 더위, 그리고 빛까지, 그리고 내 몸에 지니고 있는 나열하기도 힘든 증상들이 있었던가?....를 아니면 이와 같은 증상들 보다 훨씬 더 한 증상들을 지닌 채로 음독한 직후, 아니면 음독한 후에 고작 몇 년 안에 죽어야 했었는지를?....

도대체가 끝이 없는 질문들이다.

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2006-06-28T15:41:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶20. - 밤이면 밤마다....똥 싼 놈 주제에 ...

88,89년에는 머리맡에 준비해 둔 커피포트에 물을 끓인 다음에 꿀을 타서 마시는 동작을 하는 것만도 너무 힘들어서, 그 동작을 하는데도 만도 1시간 이상이 걸려야만 했다.

또 이 무렵에는 자면서 똥을 싼 적이 몇 번 있었다.
저녁때 소주 칵테일 몇 잔과 고기 몇 점을 먹고 잔 날은 내 몸이 그 열량을 이겨내지 못해서 자면서 똥을 싸도 모를 정도로 몸의 기능들이 형편없었다.

RH-787을 음독 한 후 처절하게 죽어가다가 기적적으로 실아는 났지만, RH-787 독성으로 인해 췌장, 간장, 쓸개, 위장(유문), 심장 등의 오장육부가 엄청난 손상을 입었고, 그 가운데서도 이 ‘간, 담, 비, 위, 심’이 몰려있는 부위의 뒤쪽에 있는 척추와 근육이 너무 아파서 심하게 고생했었다.

이 부위는 평소에도 아프지만 유독 잠을 잘 때나, 자고 일어날 때에는 더 아팠다. 아침에 일어나기 위해서는 1시간 이상을 고생하며 조심스럽게 조금씩 움직이기 시작해야 했다. (이런 증상을 RH-787음독 후 10년 정도 되던 88년부터‐90년 사이에 가장 심했었다.)

이 시절 ‘밤이면 밤마다’ 내일이 오는 것이 싫어서 일부러 술을 먹고 잠을 청해야만 했다. 그러면서도 이런 황당한 몸을 가지고 ‘살아보겠다.’고 미용 기술을 배웠었다.

이런 대담, 황당한 행동을 할 수 있는 성격덕분에 오늘날의 내가 존재할 수 있었다고 본다.

그 후에도 오늘날까지 이 부위 때문에 1시간 이상은 앉아 있는 것 자체가 큰 고역이고, 잠을 잘 때도 수 자세를 수도 없이 바꾸면서 자야만 한다.

느낌이 있는 삶19. - ...겨드랑이가 가렵기 시작했다....

2006-06-26T23:27:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶19. - ...겨드랑이가 가렵기 시작했다....

“....박제가 된 천재를 아시오...”- 이 구절은 이상의 ‘날개’에 나오는 첫 문장으로 기억한다.

내가 나 자신을 일컬어서 천재라고 내세울 정도는 못 되지만, 내 몸 조건을 가지고도 내 인생행로만큼은 결정할 줄 알고, 또 끝없는 자신과의 싸움에서 견디어 내기 위해서 내부의 집념을 불태울 줄도 아는 독하디 독한 성격의 소유자이다.

하지만, 나와 가장 가까운 내 피붙이들도 우리사회의 다른 사람들과 같은 생각과 상식이 통하는 평범한 사람들이다. 나의 모든 생활 방식이나 삶 전반을 내다보는 생각들이 햇수를 거듭 할수록 다를 수밖에 없음을 내 피붙이들조차 이해할 생각도, 또 이해하지도 않았다.

다만, 표면적으로 내 보이는 내 행동이나 생활방식만을 가지고 미친놈 아니면 어이없는 놈, 철딱서니 없는 놈, 희한한 놈, 미친 놈...으로 평가했었다, 또 이런 말이 내 뒤에 지겹도록 붙어 다니는 수식어였다.

내 피붙이부터, 가까운 이웃, 15년이나 출석한 교회에서도
“‥‥미친놈 같아”
라고 뒤에서 흉 볼 때마다 “...미친놈 같아” 가 아니고 진짜로 “...미치고 싶었다.” 가 80년 중반부터90년 중반까지,... 근 10년간을 품고 산 생각이었다.

그때는 진짜 미치고 싶었고, 구할 수만 있었다면 환각제나 대마초에 의지해서라도 짧은 순간이나마 자신을 잊고 싶었다.
‘어떻게 살아야 제대로 살아 갈수 있는가!’ 라는 답도 없는 물음에 답답증만 더 했을 뿐이다.

햇볕, 더위, 열, 각종 빛들... 인간이라면 살아가면서 생각 없이 부딪쳐도 되는 조건들과의 끝없는 싸움으로 바짝 독이 올라서 살아가는 내 삶의 방식에 대해서 그 속은 알아 볼 생각도 하지 않고 겉으로 드러나는 외향적인 형태만을 보고 이상하고, 희한하고, 미친...단어들을 서슴없이 내 인격과 결부시키는 것도 모자라서 휘청거리는 걸음걸이까지도 트집을 잡아 흉을 보거나 잔소리하는 사람들에게
“니네들이 내 몸뚱이를 가지고 3년 만 살아봐! 3년을 산 다음에도 지금처럼 우아한 소리 할 수 있으면, 그때는 니네들이 하는 말을 듣겠다.”
는 말이 그 시절의 내 독기 어린 독백이었고, 응어리진 가슴에서 뿜어내는 항변이었다.

이런 독기어린 삶은 지금까지도 연속적으로 이어져 오고는 있지만, 이 책의 인사말에도 있듯이 난 지금 겨드랑이 밑에서 돋아나는 날개를 키워서 나만의 비행을 꿈꾸면서 지겹고 힘든 인생살이를 살아가고 있는 중이다.

“...박제가 된 천재를 아시오” 가 소설 “날개”의 첫 부분이라면, “...겨드랑이가 가렵기 시작했다” 가 “날개”의 끝 부분으로 알고 있다.

“...겨드랑이가 가렵기 시작했다.” - 주인공의 겨드랑이에 날개가 돋기 시작하는 것을 암시하는 것으로 소설날개‘가 끝을 맺었다면, 난 지겹도록 힘든 내 인생을 암시만으로 끝내고 싶지 않아서 온갖 지랄발광, 오두방정, 난리블루스,...하여튼 내가 할 수 있는 모든 능력을 총 동원해서 내 삶을 ‘날개’ 의 후편으로 각색시키고 있는 중이다.

Out of 46-Year-Old Image18. - ...about common sense, and prejudice....

2006-06-09T17:36:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶18. - 보편성과 고정관념, 상식과 편견...

우리 사회의 특성 중 하나가 - ‘남들과 같이’, ‘평범하게’, 혹은 ‘남들 하는 것 같이’....- 라는 정돈된 틀에 맞춘 획일적인 사고와 행동과 삶을 요구하는 ‘보편성’이다.

정상인들은 이 방식대로, 또는 이 말처럼 사는 것이 가장편한 생활방식일줄 몰라도, 앞에 열거한 특성들을 몸에 지니고 살아가야 하는 사람들이 있다면, 이 사람의 인생살이는 이미 평범한 사람들이 살아가는 보편적인생활 방식들을 포기해야만 그나마 살 길이 조금은 보일 수가 있다.

정상적으로 살아가는 사람들이 볼 때는 거의 이해가 안 가는 생활방식이라 하더라도 그들만의 방식대로 살아야만 그나마도 살아가는 게 가능하다.

본인 아니면 그 누구한테도 통하지 않는 증상들, 그것도 한두 가지가 아니라 여러 가지가 복합적으로 나타나는 몸을 가지고 살아가는 사람들은 다른 정상적인사람들에 비교하면 이미 ‘이상한 나라의 엘리스’ 인 셈이다.

자신의 몸 조건이 보통사람들과 다르다는 사실을 ‘남들이 인정을 해 주건 안 해 주건’, ‘이해를 해 주건 못 해 주건’.... 에 자신을 너무 묶어두지 말고 “...자신의 몸이 남들과 다른 만큼 다르게 살아가라.” 고 권하는 바이다.

물론 우리사회에서 남들과 다르게 살아간다는 자체가 어느 정도나 힘든 인생살이를 해야 하는 삶이란 것을 누구보다도 잘 알고 있는 사람이다.

나 역시도 내가 살아가야 하는 조건들을 인정한 채

“...어떻게 사는 게 옳게 사는 것인가?...”

라는 답도 없는 질문에 오늘날까지도 매달려 보지만,

“...미치듯이, 미친놈처럼 열심히 사는 것...”

만이 나에게 주어진 답이었고, 내가 풀어야 할 숙제이다.

추론:

우리 사회에서 ‘남들과 같이’라는 말의 심각성이 어느 정도로 심각한 고정 관념으로 자리 잡고 있나? 는 “죽․지․않․고․살․아․서” 의 제 2권 “구원과, 숨어계신 하나님이시여!” 의 인사말에도 적었듯이 내가 선포했었던 설교가 한국 교회에서 행해지는 선교유형과 맞지 않는다는 이유만으로 짓밟히고, 매도되고, 비판의 대상이 되어야만 했었다.

“구원자, 숨어계신 하나님이시여!” 은 2000년12월부터 2001년10월까지 내가 선포했었던 설교들을 모아 논 설교집이다. 목사 되고 불과 1년, 그리고 몸과 마음이 걷잡을 수 없을 정도로 힘든 시절에 작성한 설교들이지만, 이 설교들을 가지고 ‘죽지 않고 살아서’ 시리즈의 두 번째 권으로 만들었다.

설교자체만을 가지고도 당당하게 출판시장에 뛰어들 정도의 설교내용들이지만, 내가 속한 가장 작은 집단에서부터 자기들과 ‘다르다’라는 이유만으로 짓밟히고, 매도되고, 비판의 대상이 되어야만 한 설교였다.

당뇨병에 대한 상식과 편견, 미신과 고정관념, 그리고 ‘내일’이라는 단어를 주제로 다룬 1권 “아직도 살고 싶다”와 2권 “구원과, 숨어계신 하나님이시여!” 는 나 혼자 설립하고 직원이라곤 나 혼자뿐인 도서출판 “울부짖는 자유인”에서 목사이며 사장이고, 직원이라곤 나 혼자뿐인 황당한 출판사지만, 혼자서 계획하고, 글을 쓰고, 기본적인 편집까지도 혼자서 한 책들이지만 출간하자마자 혼자 힘으로 인터넷서적 ‘알라딘’ 과 ‘리브로’ 에 올려놨고. 2004년 4월 1일부터는 1권, 2권 모두를 전국의 일반서점, 기독교 서점, 유명 인터넷서점에까지 납품한 책이었다.

목사의 설교집이, 또 이름도 없고 몸 조건도 힘든 목사 혼자서 설립하고 운영하는 출판사에서 처음으로 출간 된 책들이다.

하지만 그 이상을 뒷받침해 줄 막대한 자금이나 인맥이 없어 고민하던 중에 2004년 봄에 블로그라는 인터넷공간을 처음으로 접하고, 2005년 하반기부터는 번역가 구명수의 도움을 받아서 힘든 몸과 눈을 가지고도 내가 쓰고 만든 책의 홍보를 외국에 보내내는 시도조차도 혼자서 해보고 있는 중이다.

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이 땅위에서 진짜 힘들게 살고 있고, 또 앞으로도 살아가야 할 젊디젊은 청춘들은 나의 이런 황당 엽기 발랄 / 대담무쌍 / 천방지축...적인 부분들이 조그마한 자극과 도전이 되기를 바라고 있다..

.... 울부짖는 자유인 염상명목사....

느낌이 있는 삶17. - 과제물 - 산다는 것?

2006-06-08T23:31:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶17. - 과제물 - 산다는 것?

내가 앞에서 79년 여름에 ‘율전교회’의 부흥회에서 체험한 종교적 감정이나 신비를 언급했지만, 이 부분은RH-787 음독자 중에서 나만의 특별한 경우이다.

음독 당시에 죽지 않고 살아남은 음독 자들일지라도 음독의 후유증으로 필수적으로 따라왔던 I형 당뇨병의 발병과, 의사들도 이해하기 힘든 RH-787만이 가졌던 희한한 병리 현상들, 그리고 ‘루게릭 병’이나 ‘근이양종’ 환자들처럼 몸이 너무 마르고, 힘이 없어서 걷지도 못하고 앉아 있지도 못한 체 누워만 있다가 처절하게 죽어가게 한 지독하고도 끔찍한 쥐약이었다.
( 이 문장들은 RH-787 음독 이후에 나에게 일어난 현상들과 논문을 참고로 한 내용임)

간혹 음독 후에 후유증으로 왔었던 증상들이 가벼워서 걸어 다닐 정도의 체력이 남아있거나, 일상적인 생활을 조심스럽게 할 수 있더라도, (79년 8월의 종교적 체험 이후에라도 내 몸이 겪었던 경우를 예로 든다면)조금만 움직여도 팔딱거리는 심장을 부둥켜 안아야하고, 온도가 조금만 높거나 햇볕을 조금만 쬐어도 비틀릴 것 같이 아픈 등뼈와 척추신경으로 몇 시간이나 고생해야 하고, 여름철이면 매년 겪어야 하는 더운 공기나 어쩔 수 없이 쬐인 햇볕덕분에 몸에 열이 오르면 오른 열을 내리기 위해서 차가운 맨바닥 위에서 옷을 벗고 뒹구르거나 미지근한 물속에 앉아서 심장이 안정 될 때까지 헐떡거려야 하고, 반대로 15 - 20˚ 정도만 되어도 이빨과, 손발이 너무 시려서 고생하고,...

나중에는 눈 때문에 햇빛이나 불빛까지도 모조리 차단하고,...

이 모든 증상을 몸에 지니고 산다는 것은 자체가 이미 고행이고 투쟁이다.

느낌이 있는 삶 16.- 매 순간마다

2006-05-31T16:23:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶 16. - 투쟁에 가까울 수밖에 없는 삶의 방식...?!

만약 이러한 병리현상이 RH-787 음독자 중에서 유독이 나 혼자만이 겪은 증상이라면 몰라도, RH-787 음독 자 전원에게 나타난 병리 현상이었다면 문제는 더욱 심각하다.

앞에서도 언급했듯이 RH-787 독성으로 인해 몸이 바짝 말라서 온 몸에 있는 근육의 형태가 없어지는 증상뿐만이 아니고, 몸 자체가 간직하고 있는 몸의 기능들이 제 역할을 못하고 죽어갔던 게 RH-787의 특성이었다.

70년대 중반에서 후반까지 속출한 RH-787 음독 자들이 음독 후에 그들의 몸에 나타난 증상들이 나와 같았다면, 음독 당시에는 죽지 않았던 음독 자들일지라도 시간이 지날수록 정상적으로 살아나기는 힘들었다는 것을 밝혀주고 싶다.

RH-787 음독 자들이 속출한 1970년대 중반과는 거의 30년이라는 공백기가 지난 뒤늦은 시간이지만, 이 글을 통해서나마 ‘RH-787 음독 자들과 그들의 가족을 보아 온 사람들’에게 ‘RH-787 음독 자들의 어떤 고통 속에서 살다가 죽어가야만 했는지’를 알려주고 싶다.

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77년 이후 내가 맞닥뜨린 매 순간마다가 결코 쉽지 않은 삶의 조건이었기에 29년 동안을 ‘투쟁에 가까울 수밖에 없는 삶의 방식’을 가지고 살아 왔다.
..

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2006-05-31T16:07:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶15. - 미친....미친놈! - ‘crazy....crazy guy?’

햇볕을 짧은 시간만 쬐어도 눈이 아프고, 호흡은 가빠지고, 피부에 햇볕이 기운이 강하게 와 닿는 가을철만 되면 몸은 부어오르는 반면에, 습도가 높아도 숨쉬기가 나쁘고, 반대로 습도가 낮아져도 피부 가려움증과 코와 목에 이상이 와서 견디기 어렵고, 또 온도가 내려가면 손·발·무릎·이빨이나 잇몸이 시려서 고생을 해야 한다.

1년 내내 무릎 보호대를 착용하면서도 온도가 조금만 높아도 숨 쉬는 것조차 힘들어서 헉헉거리고, 또 조금만 낮아도 손발,b무릎이 시려서 고생하고, 히터나 스팀 등 열전도 효과로 직접 공기를 덥게 한 실내에서는 견뎌내지 못 하는 게 내 몸의 상황이다.

이런 몸 사정을 가지고서 29년을 살아왔다.

주위의 모든 사람들로부터 미친놈 소리를 물마시듯 들으면서도 ‘내 특유의 생활발식을 고집하면서 살 수 밖에 없는 것’은 내 몸만이 가지고 있는 수고 헤아리기 힘들만큼 많은 특별한 사정들 때문이다.

이런 내 몸의 악조건에도 불구하고 지금까지도 나만의 방식대로 열심히 살아 온 덕에 ‘...남들이 하는 것들을 다 흉내 낼 정도...’ 여서 내 몸 상태가 기막힐 정도로 나쁘고 아프다는 것이 가족들이나 가까운 주위사람들한테까지도 엄살로 보일 때가 많다.

느낌이 있는 삶14. - 늙고, 병들고, 가난하고....사망 0순위

2006-05-26T22:55:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶14. - 늙고, 병들고, 가난하고....사망 0순위

내가 1-2살 먹은 젖먹이거나 80-90살 연세의 집안의 어른이라면 가족들이 어떻게 하던지 이 조건을 맞춰주려고 노력했을 것이다.

하지만 17살에 내가 선택한 자살의 결과로 따라온 후유증이었기에 내 가족에게 울분조차 내 놓고 내뱉을 처지도 못 되었다.

이 조건을 갖추고 산다는 것은 나 혼자만의 힘으로는 불가능 할 수밖에 없었다.

나 혼자만 지랄발광을 떤다고 하더라도 해결할 수 없는 것들이 많다보니 내 핏줄과 내 주위 사람들과 수 없이 부딪쳐 가면서도 ‘나 혼자만이 살아 갈 수 있는 방식’ 과 ‘나만의 공간 확보’를 위해 오늘까지도 발버둥치고 있는 셈이다.

몇 년 전에 ‘헬무트 콜’ 전 서독수상의 부인 ‘한네로레 여사’가 햇볕 알레르기를 비관하여 자살을 한 적이 있다. ‘콜’ 수상 부인의 자살은 보통의 사람들이라면 특별한 고통 없이 쬘 수 있는 햇볕 에 대한 알레르기를 가지고 살아가는 사람들의 인생살이란 것이 얼마만큼 힘들다는 것을 단적으로 보여 준 예에 불가하다.

헬무트 콜 전 독일 총리의 부인 한네로레 여사가 자살한 이유도 햇볕 알레르기를 비관해서다. 한네로레 여사는 극심한 햇볕 알레르기로 대낮엔 일절 외출을 삼가고 운동도 밤에만 바깥에 나와 걸어야만 했다.

자살직전의 몇 개월 동안은 병세가 악화되어 실내조명에도 피부가 자극돼 가능한 어둡게 지내기 위해서 사방에 커튼을 두르고 온종일 암실에 갇혀 지내다시피 지내다가 끝내는 자살로 이어졌다는 것이다.

햇볕을 거부하면서 살아야 하는 한 가지만도 보통사람들이 인생살이보다는 훨씬 더 힘들고 어려운 인생살이를 해야 하는데, 내 경우에는 햇볕뿐만이 아니고 더위, 모든 열과 직접적인 연관되는 것들을 거부하면서 살아야 했었고, 또 이렇게 살아왔다.

2004년 여름이후로는 열과 더위에 신체의 적응능력이 더욱 더 떨어져서 라면 하나 끓여먹기 힘든 상황이다.

여기에다가 2001년 이후에는 빛과도 철저하게 싸우고 있다.

눈이 빛에 대한 거부감을 갖기 시작한 것은 90년 이후부터지만 2001년 이후부터는 시간과 함께 진행되는 당뇨병의 특징과, 이 보다도 더 무서운 2000년 이후에 부딪친 인생살이에 대한 심한 스트레스, 그리고2002년 여름부터 시작한 책 쓰는 작업, 2004년 이후로는 싫든 좋든 간에 매달려야 하는 컴퓨터작업,....

이 글을 쓰는 순간에도 가장 힘들고, 절망하고, 분노하고, 절규하고, 투쟁하고, 끝도 없고, 답도 없는,... 내 인생의 가장 큰 문제점은 햇볕, 열, 더위, 습도, 불빛,...

인간의 삶을 유지 지켜주는 이런 요인들에 적응하지 못하는 몸을 가지고 산다는 것은, 인간의 삶을 유지 지켜주는 기본적인 ‘생존권’과의 끝도 없는 싸움이다.

더 황당한 것은 시간이 지나갈수록 몸이 더욱 나빠지고, 나빠지는 몸에 비례해서 싸움도 더욱 치열해져야만 된다는 사실이다.

*** .....참고로 ‘열과의 싸움’의 한 예를 덧붙이면, 94년도 여름에 폭염이 미국전역을 강타했었다.
그 때 폭염으로 미국전역에서 800명 넘는 사람들이 사망했었다.(831명으로 기억) 죽은 사람 대부분이 늙고, 병들고, 가난한 사람들이었다.

죽은 사람들 가운데서 유난히 심장병 계통이 많은 것에 주시하기 바란다.

앞부분에서 지루할 정도로 내가 살면서 가장 힘들어하는 요인이 온도 / 햇빛/ 열 / 빛 / 습도....라고 수 없이 밝혔다. 94년 미국의 여름을 예로 든 것은, 똑같이 늙고 / 가난하고 / 심장병 질환으로 고생한다고 하더라도 지내는 거처(집)만 제대로 확보하면 살인적인 폭염이라도 견딜 수 있고, 거처(집) 가 변변치 못하면 견뎌 낼 수 없다는 것을 몇 줄로 이해시키려는데 있다.

또 2002년 프랑스의 폭염을 예로 들어도 이와 비슷하다.

2002년 여름에 살인적인 더위가 2주 동안 프랑스 전역을 엄습해서 프랑스 전역에서 14000여명, 파리시내에서만도 5000여명이 죽는 대참사가 발생했다. 이때도 94년 미국의 폭염 때처럼 폭염 때문에 죽었던 대부분의 사람들이 늙고, 병들고, 가난한...그 가운데서도 심장계통의 질환을 앓고 있는 ‘심장병 환자’들이 희생이 유독이 컸었다.

94년 미국에서 폭염으로 사망한 800여명의 사람들과 2002년 여름에 살인적인 더위로 인해서 프랑스 전역에서 죽은 14000여명들의 대부분은 집에 변변한 냉방기기를 갖추지 못하고 살았었던 ‘가난한사람들이었다.’ 는 것이 내가 강조하고 싶은 말이다.

늙고 병든 수많은 사람들 가운데서도 유독이 집에 냉방기기를 못 갖추고 사는 사람들만이 폭염에 희생되었다는 소식을 들었을 때, 다른 사람들은 어떤 기분으로 그 소식을 들었는지 난 모른다.

이런 뉴스를 들을 때 마다 온 몸의 신경이 경직되다시피 하는 것은 내 상황도 미국이나 프랑스에서 일어난 일과 비슷하기 때문이다.

그 만큼 심장이 극도로 약한 사람들은 몸을 무리하게 움직이거나, 체온이 올라가도, 또 외부의 온도가 너무 높아져도, 심한 스트레스에 시달려도, 극적인 상황을 맞게 될 수도 있다는 것을 염두에 두고 살아가야 한다.

94년 미국에서 폭염으로 죽은 사람이 800여명이라는 숫자는 엄청나게 들려도, 2억 5천만이 넘는 미국인구 가운데 800여명이라는 숫자는 30만 명 중 1명 일 뿐이다.
누가 30만 명 중에서 1명만이 가지고 있는 희한한 심장을 사람들은 이해해 줄 수 있는가!

또 2002년 프랑스에서 폭염으로 죽은 14000여명도, 6000천만명중의 14000명이라면 대략 4300명 중의 1명일뿐이다. 4300명 중의 1명이라는 숫자도 웬만한 아파트단지의 전체인구중의 1명일뿐이다.

더위로 인해서 1000가구 정도의 아파트 단지에서 1명이 죽었다면, 이 죽음은 단단한 일이 못 될 것이다.

나도 온도와 습도가 적당한 실내에서는 I형 당뇨병으로 고생하는 보통의 중증 당뇨병환자들과 비슷하게 생활을 한다.

그러나 햇볕이 강해지고, 기온이 올라가는 4월 중순부터 10월 중순까지의 6개월 동안은 앞에 열거한 나만의 특수 상황에 부딪쳐서 남들이 이해하지 못하는 가운데 살아가는 매 순간마다, 아니면 ‘살아있다’는 자체만으로도 바짝 독이 올라서 헉헉거리며 살아야만 한다.

나의 끝없는 반항과. 절규. 그리고 투쟁은 나만이 간직하고 살아가야 할 이러한 삶의 상황 속에서 본능적으로 왔다고 보는 것이 가장 정확할 것이다.

*** 추가 된 부분은 2005년 11월에 “...가난한 심장병 환자들을 위한 노래”라는 제목으로 국내의 블로그에 올린 글을 다시 편집한 글이다.

내 개인의 홈페이지 http://www.mryoum.com/main.html 에 실어놓은 1권,2권,3권의 전 내용들은 내가 살아오면서 겪은 삶을 밑바탕으로 인간의 삶 속에서 외면당하는 문제들을 내 나름대로 들추어내서 지적하는 부분들이 많다. 이런 부분을 가지고 얄팍하게 장사하는 목사는 아니니... 내 홈페이지의 방문을 환영한다.

느낌이 있는 삶13. - 심장에는 열이 완전히 독약....

2006-05-24T22:28:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶13. - 심장에는 열이 완전히 독약....

사람이 심한 열병을 앓다가 회복이 되었어도, 열병을 앓을 때 생긴 열 때문에 심장이 나빠져서 몇 년 뒤에 죽는 예들이 있다.

그만큼 열이 심장에는 치명적으로 나쁘다.

또 죽지는 않더라도 열병을 앓을 때, 몸에 생긴 열에 의해서 생각지도 않게 시력을 잃거나 청력을 잃는 경우들도 종종 있다.

여기서 한 가지 더 밝히는 것은 햇볕이나 더위, 열뿐만이 아니고 스팀과 히터로 난방 하는 실내에도 내 몸이 적응하지 못한다는 점이다.

우리나라에서 겨울철 실내의 난방은 스팀과 히터에 의해 난방 하는 곳이 대부분인데, 스팀과 히터로 난방 하는 곳에서 1시간 정도만 있어도 얼굴은 검붉게 변하고, 등뼈와 척추신경이 심하게 아파 오고, 호흡이 가빠오고, 눈은 충혈 되었다가 흰자위 부분이 부어오르고...

특히 히터로 난방 하는 실내에서는 이런 증상들이 더 심해져서 피부까지 따갑다. (난로로 난방 하는 곳에서도 이러한 증상은 비슷하게 나타난다. 다만 이런 현상이 조금 덜할 뿐이다.)

25˚ 이하에서는 무릎이나 발이 너무 시려서 양말과 무릎 보호대를 벗을 엄두도 못 내면서도, 몸이 무력감에 빠지고, 호흡이 나빠지는 증상이 몰려와서 온도계를 보면 대충 30˚ 정도이다.

바닥은 알맞게 뜨듯하고, 햇볕이 비치지 않는 25˚∼28˚ 실내, 그것도 간접 난방에 의한 곳만이 내가 ‘유별 떤다.’는 말을 듣지 않고도 지낼 수 있는 ‘나만의 공간’이다.

*** 밑의 글은 내 개인의 홈페이지 http://www.mryoum.com/main.html 에 실어놓은 1권, “아직도 살고 싶다“ 중에서 -7.피부단련하기- ‘느낌이 있는 삶13.’과 내용이 필요한 부분을 축출. 편집한 것임.

.... 대부분의 우리나라사람들은 아직까지도 ‘휴가와 일광욕’을 가장 무더운 7월 15-8월 15일 사이에만 하는 걸로 인식하고 있는 걸로 알고 있다.

하지만 몸약하고, 심장 나쁜 사람들은 뜨겁고도 더운 휴가철의 바닷가나 수영장에서 하는 일광욕은 아예 꿈도 꾸지 않는 게 좋다. 몸이 나쁘거나 약한 사람들, 특히 심장이나 신장이 나쁜 사람들한테 뜨거운 열은 ‘열 자체만으로도’ 완전히 독약이라는 것을 알아야 한다.

아울러서 우리나라에서 일광욕하기에 가장 좋은 조건은 봄·가을의 햇빛과 온도와 습도라는 것도 알아두는 게 좋다.

92년 93년에는 4-5월과, 9-10월 달에 건물 옥상에서 하루 20-30분씩 일광욕을 했었다. 내가 일광욕에 관심을 가진 것은 80년대 초로 비교적 내 투병생활의 처음부터였지만, 내 형편에 따라서 조금씩 하기 시작한 것은 92년부터이다.
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7년 이후부터는 이렇게 실내에서 봄. 가을에만 하는 일광욕에도 피부가 터지는 현상이 심하게 일어나고 있다. 이정도로 예민하고, 얇아지고, 약해지는 피부를 가지고 살아야만 하는 인생살이가 내가 부딪치고 있는 인생살이이다.

001년에도 가을철에 접어들면서는 방안에서 어느 정도 일광욕을 했지만, 스트레스를 많이 받아서 몸과 마음이 탈진하기 직전까지 힘든 상황에서 책까지 쓰기 시작한 2002년부터는 일광욕을 시도조차 못 해보고 있다.

내가 하는 일광욕이란 게 3-4월과 9-10월 달에 관절과 시린 무릎을 위해서 침대 매트리스위에 전기장판을 켜 놓고, 몸에 열 오르면 식힐 선풍기 옆에 갖다 놓고, 몸에 기름 발라 가면서 1∼2시간 동안 하는 일광욕이다.

남들이 보거나 들으면 또 한번 ‘미친놈이 이상한 짓 한다’고 황당하게 취급하겠지만, 오히려 내 쪽에서
“왜? 꼭, 일광욕을 7∼8달의 불볕더위 아래서, 한증막 같이 더운 곳에서만 해야 되는가!”
하고 반문하고 싶다.

다른 당뇨병 환자들도 나처럼 ‘유난 떨고 산다.’는 말을 듣더라도 본인의 건강을 위해서 시간과 장소만 있으면 방안에서라도, 아니면 아파트 베란다에서라도 햇볕을 쬐는 습관을 들이는 게 좋다.

방안에서 하는 일광욕을 하고는 싶어도 자외선이 무서워서 못하는 사람들에게는 ‘피부에 직접 와 닿는 햇볕이 아니고 유리를 통해서 들어오는 햇볕에는 자외선이 많이 줄어 있다’는 것을 알려주고 싶다.

더구나 방안이나 베란다에서 일광욕을 한다면 방안이 들여다보이는 투명유리 아래서는 안 할 것이다. 뿌연 색의 반투명 유리로 이중창을 하거나 반투명 ‘썬 텐지’라도 붙일 뒤에 옷을 벗을 것이다.

이렇게 이중의 창문을 통해 들어온 햇볕에는 자외선의 강도가 반 이상으로 줄여든 상태여서 자외선 걱정은 안 해도 된다. 하지만 이 때도 썬 글라스는 착용하는 게 좋다.

사람의 몸도 생명체이다.

적어도 우리 눈에 쉽게 띄는 생명체, 동물이나 식물에게는 일정량의 햇볕이 필요하다. 온실이나 그늘에서 자란 식물일 수록은 연약하고, 노지에서 충분한 햇볕과 바람을 받고 자란 식물일수록 튼튼하다는 것은 누구나 알고 있는 상식일 것이다.

이 자연의 원리를 사람의 몸에도 작용시킬 필요가 있다.

지금은 피부건강에 아무런 문제가 없는 초기의 당뇨병 환자들이라도 10년 20년 뒤의 피부 관리의 대안 책으로 지금부터라도 햇볕에 자신의 피부를 조금씩 단련시켜 주는 것이 좋다.

느낌이 있는 삶12. - 가장 힘들고 어려운 것들...

2006-05-24T22:12:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶12. - 가장 힘들고 어려운 것들....부작용과 특이체질

지금까지도 내가 의아하게 생각하는 것은 1977년 가을이후로는 내 몸이 햇볕, 더위, 열, 스팀, 히터, 난로 등에 적응을 못하는 특이체질로 변한 점이다.

요 근래에는 당뇨병의 합병증까지 겹쳐서 모든 빛에도 적응을 못하는 현상이 심해지고 있는 중이다.(컴퓨터 작업이 내 눈에는 중노동중의 중노동?...)

앞에서도 밝혔듯이 I형 당뇨병으로 인해 인슐린주사를 맞은 면서 살아 온 세월이나, 당뇨병이 가져다주는 합병증들로 인해 고생하는 것이 가장 힘들고 어려웠던 것이 아니다.

나 이외의 남들에게는 뚜렷하게 설명도 못 해 주고 이해도 못시키는, 내 몸만의 특별한 증상들인 햇볕, 더위, 열, 스팀, 히터, 습도,... 특히 햇볕에 대한 부작용이다.

RH-787의 독성으로 비참하게 죽어 가던 몸에 나 혼자만이 견뎌야 하는 78년, 79년의 슬레이트 지붕 밑의 그 지긋지긋한 불볕더위까지 겹쳐서 내 평생을 햇볕, 더위, 열, 스팀, 히터,... 따위의 열이나 더위와 관계가 있는 모든 것에 못 견뎌하는 체질로 변한 것인지, 아니면 RH-787 고유의 독성이 가져다준 부작용인지를 지금도 알 수가 없다.

RH-787 로 음독을 했었던 음독 자 전원이 이러한 증상까지 겹쳐서 힘들게 생고생하다가 죽어 갔는지, 아니면 RH-787 로 음독을 했었던 음독 자들 중에서도 이런 증상들은 나 혼자만이 겪는 증상인지를, 지금까지도 확실히 모르고 있는 실정이다.

바람도 별로 통하지 않는 사랑채의 뜨거운 방에서 78년, 79년의 찜통더위를 온 몸으로 고스란히 견뎌 낼 수밖에 없었던 - 나 혼자만이 처했었던 - 상황이 만들어 낸 결과였는지를 지금까지도 모르고 있다.

느낌이 있는 삶11. - 딱 꼬집어서 표현할 수 없는 그 무엇!

2006-05-24T21:39:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶11. ....딱 꼬집어서 표현할 수 없는 그 무엇!

슬레이트 지붕 밑에서의 겨울은 추웠다.

슬레이트를 지붕으로 얹은 사랑채는 여름에는 한층 더 더운 열기를 뿜어내는 반면, 겨울에는 몹시 춥다는 특징이 있는 주거공간이다. 유난히 무더웠던 78년의 여름을 죽어가는 몸으로 힘들게 버텨내고, 찬바람이 불어오는 계절이 되자 이번에는 너무 추운 겨울을 맞이해야만 했다.

78년11월~79년2월 사이의 온도가 다른 해에 비해서 추웠다는 말이 아니다. 슬레이트로 사랑채의 지붕을 얹은 덕에 여름철에는 78년 여름의 불볕더위에 달구어진 덕분으로 찜통 여름을 보내야 했고, 겨울에는 외풍이 센 방안에서 추운 겨울을 맞이해야만 했다.

더구나 나 혼자서 누워만 있었던 공간이었다.

78년 여름부터는 주로 큰형수가 하루 3번의 식사와 사랑채의 연탄아궁이를 관리했었는데, 78년 가을부터는 두 번째 조카를 임신하고 있었던 시기였다. 시골의 겨울철답게 이른 시간에 저녁식사와 저녁설거지까지 끝내고 연탄까지 갈아 놓는 시간이 대략 8시 전후의 시간대였다. 저녁 8시 전후에 갈아 논 연탄은 그 다음날 아침9시정도에 다시 갈아 놓게 된다.

슬레이트 지붕특유의 찬바람이 도는 방안공기, 혼자서 누워있어서 더 추운 공간, 저녁 7-8시에서 갈면 다음날 9시에 갈아 넣는 연탄아궁이....그때 몸으로 느끼는 추위는 “...정말 추웠다.”

또 그 시절에는 냄새에도 유난히 민감한 시기였다.

훈풍이 들기 시작하는 4월부터는 딱 꼬집어서 표현할 수 없는 그 무엇이 공기에 실려와 묘하게 붕 뜨는 듯한 냄새를 풍기기 시작하기 5월에는 라일락, 6월에는 찔레꽃,... 이 모든 냄새들이 내 몸과 마음을 들뜨게 했었다.

외형상으로는 기어 다니지도 못하고 누운 체로 죽어만 가던 몸이 들떠봤자 그게 그거지만, 그래도 아직은 코로 숨쉬면서 ‘살아 있는 특권’이 있는지라 4.5월의 훈풍 속에 실려 있는 묘한 공기 덕분에 마음속으로부터 갈피를 못 잡고 흔들렸다.

46살을 살아오면서 가슴속 깊은 곳에서부터 “삶이 아름답다”는 말을 받아들인 적이 몇 번 있는데, 아이러니컬하게도 첫 번째로 그 말을 실감한 것은 죽어만 가던 그 시절에 코끝에 스물 스물 스며들던 봄내음에서였다.

혼자만 누워만 있었던 방안에 아주 드물게 누군가가 왔다 간 날은 하루 종일 사람냄새에 시달렸다. 다른 사람들과 접촉한 날은 ‘질고도 짙은 인간의 냄새’가 하루 종일 방안에 남아 있곤 했었다.

내 가족들조차도 거의 방안에는 들어오지 않고, 방문만 연 상태에서 3끼 식사와 간식거리를 넣어 주었던 시절이어서, 다른 사람들과의 접촉이 거의 없었던 시절이었다.

“...사람의 냄새가 지독하다”는 말도 그때 알았다.

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2006-05-22T22:26:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶10. - 1978년 여름의 찜통더위!

78년 여름은 끔찍이도 더웠다.

70년만의 가뭄과 함께 ‘여름이 일찍 찾아 온 해’였고, 더위와 가뭄이 겹쳐서 기록적으로 더운 한 해였다.

70년대 초 시골에서 ‘만년벽돌’이라는-흙에다 횟가루를 섞어서 만든 벽돌로서 옛날의 흙벽돌을 보다는 적음-흙벽돌로 행랑채의 몸채를 짓고 그 위에 슬레이트로 지붕을 얹는 것이 유행한 적이 있었다.

‘만년벽돌’로 벽을 쌓고 슬레이트로 지붕을 얹은 사랑채의 더위는 그야말로 ‘찜통더위’라는 말이 맞다. 같은 여름, 같은 절대온도, 같은 더위, 같은 시골이라도 ‘새마을 운동’의 여파로 행해졌던 초가지붕의 이엉을 적당히 벗겨 내고 기와나 슬레이트를 얹어서 지붕의 모양새만 바꾼 ‘지붕 개량’한 농가의 더위와는 사뭇 다르다.

초가지붕을 개량한 농가의 지붕에는 석 가래와, 흙, 짚들이 두껍게 자리 잡아서 한여름에 내리쬐는 불볕이라도 차단하는 효과가 커지는 통에 한여름에도 그렇게 덥지 않다는 특징이 있다.

그러나 같은 슬레이트 지붕이라도 만년 벽돌로 몸채를 짓고 그 위에다 목재로 지붕 골재만 한 상태에다 슬레이트를 직접 얹은 행랑채의 여름은 도시의 평면지붕의(슬래브)양옥집에서 느껴야만 하는 더위보다도 훨씬 더 덥다.

이 행랑채 문간방에서 찜통더위를 죽어가던 몸으로 고스란히 온몸으로 받으며 78년, 79년의 여름을 보냈다.

Out of 46-Year-Old Image - Life of Impression9.

2006-05-22T22:17:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶9. -...살아 날 것에 희망을 두지 말라...

70년 만에 찾아왔다던, 그래서 신문과 라디오에서 가뭄과 무더위에 대한 기록을 수 없이 발표하게 만들었던 78년의 여름이 지나가고, 찬바람이 돌고, 9월·10월로 접어들면서 숨쉬고 사는 것만은 견딜 만 했다.

얼굴의 부기도 조금은 빠지고, 입맛도 조금씩 되살아나서 비록 한쪽으로 누워서 먹는 밥이었지만, 몸 상태에 비해서 곧 잘 먹었다.

하지만 몸 상태는 더 나빠져만 갔었다.

누이들이 내 몸이 의심스러워 입원했던 병원을 10월인가 11월인가에 찾아갔었다. 병원에 가서 들은 말이란 것이 고작 “...먹고 싶다는 것 다 해 주라...”는 의사의 말만 들어야 했다.

제대로 표현하면 “...살아 날 것에 희망을 두지 말라...”는, 더 직설적으로 표현하면 “...곧 죽을 것...” 이라는 의사의 판단이 내려진 것이 78년 가을이었다,

이 상황이 RH-787 음독이후 1년 정도 경과한 뒤의 내 몸 상태였다.

“,..곧 죽을 것...” 이라는 말을 최대한 회유적으로 표현한 의사에 말만 들어도 기운이 다 빠지는 판국인데, 4월에 내 몸 꼴을 보았던 나이 어린 간호보조원이 한술 더 떠서“어머 그 학생 아직도 죽지 않았어요? 이상하다, 죽었을 텐데!” 라는 말을 누이들한테 했었다고 한다.

‘곧 죽을 것이다’라는 의사의 판정은 낫지만, 나이 어린 간호보조사가 자기감정이나 말을 조절하지 못하고 내뱉은 말을 듣는 순간 누이들은 한층 더 참담해 했었고, 이 말을 누이들한테 전해들은 부모님들은 그 어린 간호보조사한테 애꿎은 욕만 해댔다.

Out of 46-Year-Old Image - Life of Impression8.

2006-05-22T22:07:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶8. - 인간의 몸은 ‘사마귀’와 닮은 꼴?...

다시 이야기를 78년으로 돌리겠다.

78년 4월에 잠깐 동안이라도 앉아 있지 못할 정도로 망가지는 내 몸이 이상해서 누이들이 나를 77년 가을에 입원했었던 병원으로 마지막으로 데리고 갔었다.

그때 잰 몸무게가 40Kg 정도로 기억한다.

내 키는 178cm, 혹은 180cm이다.(지금껏 178cm로 알고 살아왔는데 2003년 겨울의 건강검진 때 179cm로 나왔다. 178cm라고 하는 젊은애들과 키를 재어보면 내가 그들보다 2cm정도는 크다)
그날 누이들은 RH-787 음독 후 6개월 만에 이미 “...희망 없다...”는 의사의 말을 들어야 했다.

78년 4월 이후에 몸은 더욱 마르고 망가져만 갔다.

78년 여름의 내 몸꼴은 기아에 허덕이며 죽어가던 아프리카 사람들처럼 앙상하게 마른 몸과, 78년의 찜통 속 같이 더웠던 여름을 움직이지도 못하는 몸으로 여름내내 24시간을 선풍기바람에만 매달려 헐떡이며 누워만 있다 보니, 얼굴은 밀납 보다도 더 연한 누런색을 띄고 부어올랐다. 앙상하게 뼈만 남은 몸통과, 그 위에 부어올라서 커다랗게 자리 잡은 얼굴....

인간의 몸꼴이 마르면 마를수록 ‘사마귀’와 같은 몸꼴을 갖게 된다는 것도 그때 알았다.

이 형상이 ‘78년 여름의 내 자화상’이다.

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2006-05-11T17:15:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶7. - 자위행위 -최고의 건강지킴이?...할 수 있는 만큼? 그리고 덤덤하게!

2달 정도를 망가져가는 몸을 보면서도 어찌할 수가 없어서 손놓고 구경만 하고 있다가,
어떻게 사는 인생인데....
어떻게 견디는 인생인데,,,,!!
을 수 없이 되씹으며 내 특유의 성깔, 오기, 분노, 삶에 대한 투쟁, 의욕, 신앙, 믿음,...등이 되살아나기 시작했다.

망가져가는 내 몸을 살리기 위해서 그야말로 별의 별짓(?)을 생각해내고, 실제로 시험을 해 보면서 그 힘든 시기를 어렵게 넘겼다.

2001년의 여름에 내 몸을 살리기 위해서 내가 시도했었던 방법들 중에서 목욕 법의 도움이 가장 컸음을 이 기회에 다른 환자들(?)에게도 알려주고 싶다.

2001년 여름 한철에만 20년 동안 실천해 보았던 목욕법보다도 더 많은 목욕 법을 실천해봤다. 그 목욕 법들을 실천해 보는 과정에서 진짜 수 없이 ‘헛 좆’을 세우고, 다시 주저앉히고, 다시 세우고,...

77-79년에 내가 내 페니스, 자지를 만질 때는 만지기 좋고, 만져지기 쉬운 장난감으로서의 역할만을 했을 뿐, ‘영원한 장난감’이상은 그 어떤 이상도, 이하의 대상(?)도 아니었다.

하지만 2001년 여름부터 내가 내 페니스를 본격적으로, 시도 때도 없이, 그리고 헤아릴 수도 없이 노골적으로 만진 것은 진짜 살기 위해서 선택한 최종적인 몸부림이었다.

남자의 몸, 그것도 건강 상태에 따라 가장 예민하게 반응하고, 한 곳을 만져서 온 몸의 신경계통과 몸의 기능들을 가장 많이 살릴 수 있는 곳은 ‘ 페니스, 남근, 자지, 좆,...을 마사지하고, 헛 좆 세우고, 다시 만지고,...을 할 수 있는 만큼 반복적으로 시도했었다.

죽더라도 가슴속에 불한덩어리를 가둬 놓은 체 죽고 싶지는 않았다.

그때는 나 진짜 살고 싶었다.

나도 ‘내 할말 좀 해보고 죽겠다’고 모진 결심을 한 것도 이때였다.

느낌이 있는 삶6. - 추락하는 것에도 날개가 있다?

2006-05-11T17:02:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶6. - 황당 그 자체!

밝히기도 힘든 과거의 습관을 다시 한번 되살린 것은 2001년 7월부터이다.

2000년 1월 1일에 옛날의 ‘율전장로교회’가 있었던 자리에 새롭게 세워진 교회에서 만혼의 결혼식을 했지만, 새로운 생활에 적응하기도 전인 결혼 2달 만에 이혼,

그리고 1999년 10월에 안산사동에 융자를 끼고 구입한 교회 건물 1층에 있는 어린이집을 율전장로교회 시절의 여자후배에게 세를 내주었지만 교회나 어린이집과는 상관없는 황당한 일들만 줄줄이 연이지어서 일어나고,...

그 와중에도 최*철의 삼성카드 채무 빚에 대한 보증을 서주었다가 보증서 준 3달 후부터 보증인으로 곤욕을 치루고, 내 몸 사정상 나 혼자서는 목회를 할 수가 없다고 판단하고 신*돈 목사하고 같이 하기로 결의하고 안산에서 병점으로 교회를 옮겨서 새롭게 목회를 시작했지만, 설교한지 2번 만에 설교문제로 신*돈 목사와 트러블이 일어나 격별하기도 합의하고, 안산에 있을 때 보다 더 힘든 시간들을 보내야만 했다.

(이때의 설교들은 내 개인의 홈페이지 http://www.mryoum.com/main.html 의 ’Mr.염의책들‘ 중 ‘죽지 않고 살아서’ 시리즈의 두 번째 책인 ‘구원자, 숨어 계신 하나님이시여!’ 에 실려 있는‘최상의 선물’과 ‘옛날을 기억하라’ 임)

내 인생에서 77-79년이 1번째로 힘든 시기라면, 2001년 즈음은 2번째로 힘든 시기이고, 2번째로 온 몸이 망가질 시기였다.

2001년 6월. 신*돈 목사와의 트러블 이후에는 온몸이 붓고, 오줌에서 심한 냄새가 나고, 나중에는 심한‘화병’ 증세까지 생겨나고,...그 상황에서도 최*철의 삼성카드 채무 빚의 보증인으로서 역할을 요구하는 ‘삼성카드 채권 팀’에게 빚 독촉 전화를 받으면서 매달 적지 않은 돈을 최*철 대신 ‘삼성카드 채권 팀’ 앞으로 보증기간 30개월 동안에 26번을 넣어주어야만 했다.

처음2달은 온 몸이 망가져 가는 것을 지켜보면서 기껏 생각해 낸다는 것이 또 다시 ‘자살’만을 몇 번 생각해 냈을 뿐. 특별한 방법이나 대책 없이 지냈었다.

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2006-05-09T00:42:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶5. - ‘성기 발랄한 나이’의 ‘영원한 내 장난감(?)’을 기억하며...

몸이 저리고 아파서 손이 닿는 부위는 쉬지 않고 주물렀다’ 이 표현 속에는 밝히기도 힘든 지독스런 과거의 흔적이 2006년 현재까지도 남아 있는데, 그것이 바로 ‘성기’라고 점잖게 표현하고 있는 페니스, 자지, 남근, 좆을 만지는 버릇이다.

이미 “죽ㆍ지ㆍ않ㆍ고ㆍ살ㆍ아ㆍ서” 시리즈의 그 첫 번째“아직도 살고 싶다”에서도 밝힌 바 있듯이, 내 나이 17-19살의 한참 ‘성기 발랄한 나이’에 내 페니스는 2년 동안 발기 한 번 안 됐다.
이런 몸이 내 몸이었다.

누워만 있던 그 시절에 온 몸이 저리고 아파서 깨어있는 시간 동안은 자신의 손으로 만져지는 부위는 무조건 주물러야 했었다. 그러다 보니 손이 자연스럽게 사타구니로 갈 때가 많았다. 또 자신의 손의 위치와 거의 같은 위치에 있는 곳이 사타구니 부근이었다.

펄펄뛰는 청춘이 혼자서 죽어만 가던 사랑채의 사랑방에서 누워있는 상태에서 수도 없이, 아무 생각 없이, 무의식적으로, 그리고 자연스럽게 만져졌던 것(?) 같다.

힘들게 배설한 똥ㆍ오줌을 사랑채의 방문 앞에 놓아두면 부모님, 간혹은 형제들이 처리해 주었어도 78년 여름부터 79년 여름까지의 1년 동안의 밥 수발은 큰 형수의 손에 의해서 이루어졌다.(77년 가을부터 79년까지의 2년 중의 1년. 분가해서 서울에서 살던 큰형내외가 내려와 다시 합친 것은 1978년 여름이었다.)

78년이나 79년의 큰 형수의 나이라야 고작 26-27살의 나이 어린 여자였다.(53년생)

아무리 죽어 가는 내 몸뚱이라지만, 18-19살의 몸뚱이였다. 삐쩍 마른 채 죽어만 가는 나의 초라한 몰골만으로도 부족해서 아무 때나 자신의 페니스를 주물럭거리는 나의 희한한 습관이 당시 26-27살에 밖엔 안 되었던 큰 형수의 눈에 거북하게 보였던 것은 당연했을 것이다.

지금의 이런 생각조차도 내 나이가 40살 정도가 되어서야 받아들여 질 수 있었던 생각이었음을 밝히는 바이다.

당시에는“삼촌이 희한하다.”라는 큰 형수의 말을 누이한테서 전해 들었을 때는 형수의 말을 야속하게만 생각했었다. 나에게 있어서 사타구니나 페니스를 만지는 습관조차도 내 몸의 다른 부위들처럼 깨어있는 시간동안에 무의식중에 만져지는 습관에 불과했을 뿐이다.

지금까지도 이 부분에 있어서는 얼굴을 붉힐 필요도 없이 담담하게 말할 수 있는 부분이다.

하지만 다른 사람 눈에는 ‘거북하게 보이는 것이 당연했을 것’이라는 생각조차도 20년이라는 긴 시간이 지난 뒤에야 음미하고 있으니,...나이 먹는다는 것이‘세월이 약이겠지요’라는 유행가의 가사처럼 나이 먹는다는 것이 나쁜 것만이 아니고 약이 될 수도 있는 것을 체감하고 있는 중이다.

그 당시의 내 페니스, 일명 남근, 자지,...는 그 시절에 시간만 나면 내 손에 의해 주물러야 하고 만져져야 신체의 일부분일 뿐 자위행위나, 섹스,,..

보통 사람들이 연상하는 그럴듯한(?)생각은 없었다.

이미 1권에서도 밝혔듯이 누워서 죽어가던 2년 동안은 발기 한 번 안된 몸이고, 페이스였고, 자지였다.

다만 다른 부위는 마를 만큼 말랐어도 내 페니스, 내 남근, 내 자지만큼은 신체의 특성상 만져지기 좋은 상태로, 그리고 만지기 좋은 위치에 자리 잡은 ‘영원한 내 장난감(?)’으로서 그 몫을 담당하고 있었을 뿐이다.

Out of 46-Year-Old Image - Life of Impression4.

2006-05-09T00:26:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶4. -....멍에 .... Made in U.S.A

RH-787은 음독 자들이 속출한 것은 1970년대 중반이었다.

내가 읽은 RH-787에 대한 의학논문에 의하면 RH-787로 음독한 음독 자 전원에게 음독의 후유증으로 l형 당뇨병이 따라왔다고 한다.

RH-787의 양을 많이 먹었거나 적게 먹었거나, 혹은 빨리 ‘위세척’을 했거나 나처럼 ‘위세척’조차도 놓쳐버린 음독 자이거나 상관없이 음독의 후유증으로 l형 당뇨병이 왔다고 한다.

내 경우와 내가 읽은 RH-787에 대한 의학논문을 예로 든다면, RH-787이 지니고 있는 독성은 사람의 몸 어느 한군데를 제대로 나두지 않는 끔찍한 쥐약이었다.
인간의 몸을 구성하고 있는 오장 육부, 골격, 근육, 신경, 혈관,....을 모조리 쓸모없게 만드는 약이었다.

하여튼 지독한 쥐약이었다.

이 지독한 쥐약으로 음독을 한 음독 자들의 몸은 시간이 지나갈수록 철저하게 망가져 가고, 그 망가진 몸 안의 ‘오장 육부들’ 중에서도 유난히 췌장의 손상이 컸다는 것이 1970년 중반에 발표된 RH-787에 대한 의학논문의 내용이었다.

췌장 중에서도 동물보다는 사람의 췌장이,
또 같은 사람인데도 유독이 백인종보다는 황인종의 췌장이...크게 손상을 입는다고 보고 되어 있었다.

그 황인종들이 살고 있는 아시아권 중에서도 선택적으로 빨리 수입된 대한민국에서(세계에서 처음으로 사용된 나라가 대한민국),...

17살(18살이라도 좋고)의 반 조숙아가, 반 반항아가, 반 응석받이가, 그냥 먹은 것도 아니고 진통제 12알과 함께 반 봉지의 RH-787을 먹었으니,...

1977년의 11월 6일 새벽 이후로는
왜? 와 함께
하필이면!....
이라는 단어가 수도 없이 나를 자학하게 만들고 있지만,...하여튼 1977년의 11월 6일 새벽의 음독사건은, 그날이후로 내 인생이 꼬여도 더럽게 꼬이게 할 모든 요소를 스스로가 만들어서 멍에를 멘 날이 된 셈이다.

RH-787 음독 자들게는 필수적으로 따라 온 I형 당뇨병(인슐린 의존 형)과 신체 각 부분의 기능들이 급속도로 저하되는 현상들... 그리고 온몸의 근육들이 없어지고, 마비현상이 뒤따르고, 기타의 합병증들은 음독 자들이 살아있는 동안에 음독 자들을 끔찍하게 괴롭히다 마침내는 처참하게 죽어가게 했다.
(적어도 나한테 일어난 현상들과 내가 읽은 RH-787에 대한 의학논문의 내용을 바탕으로 해서 가정한다면...)

RH-787의 음독과 그 후유증에 대한 논문들이 70년 중반에서 70년대 말까지 여러 번 발표된 적이 있었다. 나에게 있는 논문 자료도 89년도 여름을 태백의 ‘청원사’라는 절에서 보내던 중에 알게 된 한양대학교 학생이 여름방학이 끝날 무렵에 학교로 돌아가서 의학 잡지에 실린 것을 복사해서 보내준 논문이다.

그 당시까지는 남들은 물론이고 가장 가까운 부모. 형제들조차도 이해시킬 수 없었던 희한한 증상들 때문에 왜? 이렇게까지 고생고생하면서도 제대로 표현조차 못하고, 또 해봤자 이해조차도 안 되는 온갖 증상들을 지닌 체 혼자서만 발악을 떨어가며 힘들게 살아야만 하는지,...

이 논문을 읽고서야 조금은 알게 됐었다.

이 논문은 한마디로 요약하면 설혹 음독자 중에서 그 때까지(89년) 살아 있는 자가 있더라도 그 환자에게 남아있는 것이라곤 “...남아있는 시간 동안을 서서히 죽어가야 한다.”는 사실만으로도 부족해서 “...RH-787을 음독 한 부모들에게서 태어난 2세들에게까지도 영형을 미칠 수 있다.”는 -RH-787 음독 자들에게 남은 인생이란 희망이라곤 전혀 없는-암담한 인생이라는 것이 논문의 주된 내용이었다. (그 논문은 지금도 가지고 있다.)

RH-787을 음독한지 28년이 지난 지금은 RH-787의 독성이 가져 온 또 다른 후유증으로 ‘파킨슨씨병’ 증세까지도 어느 정도 진행하고 있는 것으로 추측하고 있다. '파킨슨씨병’에 대해서는 종합병원에서 확실한 진단을 받질 않았다.

RH-787의 독특한 약리작용, 2년 동안 죽어만 갔었던 과거, 현재 내 몸에 나타나고 있는 여러 가지 증상들을 바탕으로 해서 내 스스로가 얻은 결론이지만, RH-787 의 밝혀지지 않은 약리작용가운데는 음독 후 30-40년 뒤라도 ‘파킨슨씨병’이나 그보다 더한 증세들까지도 유발시킬 수 있는 쥐약이었던 것 같다.

내가 음독자살용으로 사용했었던 RH-787은 70년대 미국에서 생산된 독극물이다. 내 생각으로는 60,70년대 미국에서 생산한 독극물들 중에는(‘고엽제’도 포함. 1961-1971년, 10년 동안 월남전에 사용된 ‘고엽제’는 4천400만 리터의 고엽제를 베트남의 주요작전지역에 비행기로 살포했었는데, 뿌려졌던 고엽제 중에 ‘TCDD’ 또는 ‘다이옥신’이라고 불리는 (2,3,7,8-tetrachlorodibenzo-p-dioxin)이 소량(30mg/kg정도)포함되어 있으며, 이 성분이 ‘고엽제’의 핵심문제로 대두되고 있는 것이다) 인체에 극히 적은양만 들어가도 5-10년, 혹은 30-40년 뒤라도 각종 암과 신경계통에 마비를 일으키는 등...

그 독성과 그로 인한 후유증이 먼 시간이 지난 후에라도 나타날 수 있는 ‘끔찍할 정도로 독한’ 독극물들을 생산했던 것으로 추측만 할 뿐이다.

느낌이 있는 삶3, - ‘투쟁’ 이라는 말이 더 적합한 삶의 연속

2006-05-08T23:35:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶3. - ‘투쟁’ 이라는 말이 더 적합한 삶의 연속

KBS TV프로그램 “사랑의 리퀘스트”에 소개 된 사람들 중에서 ‘루게릭 병’ 이나 ‘근이양종’ 환자를 몇 번 보도 해 준 적이 있다.

내 증상이, 정확히 말하자면 죽어가던 내 몸의 외양이 이와 비슷했다.

음독 후 몇 달 뒤부터는 온 몸이 너무 말라서 근육의 형태들이 없어진 대신에 온몸이 절이고, 아파서 자신의 손이 닿는 부분을 몸의 자세를 바꾸어 가며 쉬지 않고 주물러야 했다.
잠 잘 때도 30분∼1시간 정도에 한번씩은 자세를 ‘바꿀 수 있는 만 큼’ 바꾸면서 잠을 자야만 했는데, 이런 흔적들은 28년이 지난 지금도 어느 정도는 남아 있다.

근육이라곤 찾아 볼 수 없게 마른 몸인지라 바닥에 닿는 부분들이 너무 아파서 방바닥에 솜이불을 깔고 그 위에 다시 솜이불을 반으로 접어서 깔고, 밍크 담요를 몸의 굴곡에 맞게끔(마른 몸에 맞게) 여기 저기 뭉텅 거려 대고 누워있어야만 했다.

허리부분에 조금의 압박이라도 모이지 않고 분산되는 자세를 하기위해서 허리 부분이 가장 높고 발과 어깨와 머리가 가장 낮게 해서 2년 동안을 누워만 있어야 했다.

누워만 있는 몸이 저리고, 아파서, 깨어 있는 동안에는 손이 닿는 부위는 쉬지 않고 주무르고, 수 없이 자세를 바꿔준 덕에 다행히도 ‘욕창’은 생기지 않았다.

얇은 베개를 사용해서 머리를 높여서 잠자기 시작한 것은 79년 8월에 ‘율전장로교회’에서 행해졌었던 부흥회에서 ‘종교적 이적을 경험’(?)을 한 이후에도 5년 정도가 지난 뒤에나 가능했다.
- 이 부분을 다른 사람들은 어떻게 받아들일지는 모르지만 2006년 현재에도 인간사의 모든 일들을 ‘과학’이라고 일컬어지는 문명의 ‘메카니즘’만으로 판단 할 수 없는 일들이 있는 반면에, 또 개개인들이 간직하고 있는 모든 ‘종교적 감정’과 ‘종교적 경험’들을 모든 이들에게 객관화 시킬 수만도 없는 일이다.

하지만 내가 오늘까지 살아있으면서 이런 글들까지 쓸 수 있는 내 인생배경에는, 79년 8월에 ‘율전장로교회’의 부흥회에서 경험한 종교적 이적(?)을 빼고서는 말이 안 되는 부분들이 있게 된다.

지금은 없어졌지만 당시 서 정 호 목사님이(당시에는 전도사) 천막교회로 개척하던 ‘율전장로교회’에서 행해졌던 부흥회에 고향친구였던 전학렬의 도움으로 리어카에 실려 가서 79년 8월에 종교적 이적으로 치유의 역사가 일어난 후에도 똥·오줌은 몇 달을 어린이 변기를 이용해서 더 받아내야만 했다.

2년 동안을 죽어 가던 몸에 종교적 이적을 체험했다고 해서 그 다음날부터 재래식 변소에서 똥·오줌을 가린다는 것은 불가능했다.

‘종교적 이적’을 운운하며 남들에게는 이해시킬 수 없는 방법으로 살아났지만은, 77년 11월 6일 새벽의 RH-787 음독이후 지금까지의 내 삶은 ‘고통과 인내’라는 말보다는 ‘투쟁’ 이라는 말이 더 적합한 삶의 연속이었다.

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2006-05-01T23:15:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶2. - 끔찍한 시절

RH-787 음독 후, 그 부작용은 지독했다.

RH-787 음독 후 처음 며칠동안은 예리한 칼이나 바늘로 쑤셔 놓은 듯한 지독한 신경독 증세가 온 몸의 마디마디 엄습해서 몸의 마디마디가 아파서 견디기 힘들었다.

온 몸의 마디마디를 끔찍할 정도로 쑤셔대는 신경독 증세와 함께 침을 삼키기도 힘들 정도로 편도까지 부어올라서 한 모금의 침도 못 넘긴 체 소의 침과 같이 걸쭉한 침을 입 밖으로 흘려야만 했었다.

그 다음에는 오줌 누는 것이 너무 고통스러운 증상들이 뒤를 이어서 왔다. 오줌을 누기 위해서 안간힘을 써도 한번에 나오는 양은 고작 50cc-100cc밖에는 눌 수가 없었다. 병원에 입원했을 초기에는 RH-787음독 후에 내 몸에 일어난 병리현상들을 알아보기 위해 소변을 받아야만 했는데, 그 당시 서울우유에서 시판했었던 우유병에(180cc라고 기억된다) 몇 번이나 오줌을 누워야만 고작 작은 우유병 하나가 채워졌다.

그리고 모든 장기들이 손상을 입은 가운데서도 유독이 췌장이 가장 큰 손상을 받은 탓에 인슐린 주사를 필수적으로 맞아야 하는 I형 당뇨병으로 이어졌다.

여기에서 RH-787의 독성이 끝난 게 아니었다.

병원에서 퇴원하고 처음 1-2달 정도는 그럭저럭 견딜 만 했지만, 그 뒤부터는 얘기가 달라졌다. 병원에서 퇴원하고 2-3달이 지나면서 몸의 기능들이 거의 쓸 수 없는 상태로 치닫기 시작했다.

11월6일 새벽에 RH-787을 음독한 이후 불과 몇 달 만에 쟁반에 담아 온 밥을 앉지도 못하고 누운 체로 몸을 옆으로 돌린 상태에서 고개만 사용해서 먹게 되었다.

이 정도로 빨리 몸의 기능들이 쓸모가 없어져 버렸다.

제일 큰 문제였던 똥·오줌처리는 당시에 갓 돌 지난 조카의 변기를 머리맡에 놓아두고서 해결했었는데, 돌 지날 무렵의 어린애들이 사용하는 작은 변기의 앞·뒤를 바꿔 앉음으로써 가능했다. 변기의 앞·뒤를 바꿔 앉는 자세로-앞뒤 바꾸어서 말을 탄 자세를 연상하면 된다. -변기의 뒷부분 쪽이 내 몸의 앞부분에 오게 한 다음에 빈 분유통을 몸 앞으로 갖다 댐으로써 똥·오줌문제를 한꺼번에 해결 할 수가 있었다.

힘들게 배설한 것을 엎드린 자세에서 팔만 내밀어 사랑채의 방문 바로 밑에 내 놓는 것이, 그 시절의 내가 할 수 있었던 전부(?)였다.

느낌이 있는 삶1, - 1977년 가을

2006-05-01T22:43:00.000-07:00

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느낌이 있는 삶1.-1977년 가을,

1

1977년 가을,
그때 내 나이 17살(1960년생),

당시 쥐잡기운동의 일원으로 농촌의 각 가정에 나누어주었던 지독하고도 희한한 독성을 간직한 RH-787(쥐약)로 음독자살을 실행한 이후, 2년 동안은 방안에서 죽지도 못하고 살지도 못한 상태에서 서서히, 그리고 처절하면서도 철저하게 죽어가고 있었다.

내가 1977년 11월초에 음독을 하기위해서 선택한 RH- 787은 다른 쥐약과는 남다른 특성을 가진 쥐약이었다.

RH-787의 특이한점은 “시간이 지나갈수록 음독 자들의 몸 자체를 서서히, 그리고 철저하게 죽어가게 한다.” 는 RH-787만의 고유한 특성을 지닌 희한한 쥐약 이었다.

다른 농약이나 쥐약들은 음독당시에 죽지 않고 살아나면 나중에 몸이 회생될 가능성이 크다. 그런데 “RH-787” 이라는 고유의 상품명이 붙은 쥐약은 다른 쥐약이나 농약들과는 다르게 음독당시에는 죽지 않고 살아났다고 하더라도 시간이 지나갈수록 몸의 모든 기능들을 서서히 망가트려서 음독 자들을 처절하면서도 비참하게 죽어가게 한다는 특성을 지닌 희한한 쥐약 이었다.

내 경우에도 RH-787의 특성으로 인해 음독자살 후 처음에 병원에 입원해서 치료를 받다가 퇴원한 후 2-3달 동안에는- 뒷날에 대해서 별 신경을 쓰지 않아도- 노력만하면 몸이 회복될 줄을 알았다. 또 퇴원 후 1달 정도는 몸의 상황도 그렇게 나쁘지는 않았었다.

하지만 병원에서 퇴원한 2-3달 후부터는 밥조차도 누워서 먹어야만 하는 몸으로 변해 갔었다.

거기에다가 RH-787로 음독 할 때에 ‘꼭 죽어야겠다.’는 생각보다는 ‘쥐약을 먹은 뒤에라도 살지도 모르고, 죽을지도 모른다.’ 는 막연하면서도 어리광석인 생각과 더불어서 ‘죽더라도 편하게 죽고 싶다’ 기막힌(?)생각으로 진통제 12알과 같이 RH-787을 먹었다.(입원 후에 의사가 남은 약봉지를 가져오게 해서 조사한 결과 RH-787 한 봉의 내용 량은 25g, 그중12g을 먹은 것으로 알고 있다.)

RH-787의 약 성분으로 몸에 열이 오르고 가슴이 답답해서 몇 번이나 잠은 깨야 했지만, 진통제 덕분에 음독자살 뒤에 따라오는 ‘가슴을 쥐어뜯는 고통’은 없었다.
후에 이 부분이 몸을 철저하게 망가지게 한 원인에 한 몫을 거들었을 것이다.

보통 농약이나 쥐약 따위의 독약으로 음독을 했을 경우에는 최대한 빠른 시간 내에 ‘위세척’을 해야 한다. 독극물을 먹은 뒤에 2시간이 지나면 이미 독극물이 몸 안으로 퍼 질만큼 퍼지기 때문에 ‘위세척’을 할 필요도 없어지는데, 내 경우에는 RH-787과 진통제를 함께 음독한 덕분에 10-12시간이 지나서야 가족들이 알게 되었다.

1977년 11월 5일 밤, 정확하게는 6일 새벽 1-2시 사이에 RH-787음독을 하고 잠을 잤었는데, 몸 안에서 진통제성분이 차차 사라지는 아침나절부터 온 몸이 이상하게 변하기 시작했다.
점심 무렵이 지날 때쯤에 내 입으로 가족 중의 누군가에게 “나 쥐약 먹었어!” 라는 말을 내뱉었다. 지금의 기억으로는 작은누이, 아니면 어머니한테 한 것으로 기억된다.
하지만 그때는 이미 눈동자까지도 풀린 상태였다.

살던 곳이 시골인지라 택시를 잡기도 힘들었다. 힘들게 택시를 잡아서 병원에 데리고 갔지만,(병원은 그 당시 수원 종로우체국 옆에 있던 ‘백 내과’였음)이미 위를 세척 할 시간이 경과한 뒤여서 위를 세척 할 필요도 없었다.

그날 1977년 11월 6일 저녁, 병원에서 집에 돌아 온 후부터 RH-787 음독 자들에게 나타났던 끔찍한 증상들이 나타나기 시작했다.(‘RH-787 음독 자들에게 나타났던 증상들’이란 말은 논문을 참고로 한 것임.)

덧붙이는 말 ;
폴더 “46살의 이미지“에는 내 몸, 특히 내 눈 여건상 앞으로 이런 기회가 또 주어질지 모르는 지금의 상황에서 내 지난 인생편력뿐만이 아니고, 좋아하는 사진 취향까지도 대한민국의 여건이 허락하는 범위 내에서(?) 글의 내용과 상관이 있건 없건, 내 취향대로 사진들과 같이 포스팅 하고 있다. 내 블로그에 글과 함께 올리는 사진들은 다른 웹 사이트에서(외국) 주인의 허락 없이 가져 온 사진들이라는 사실까지도 밝히는 바이다.

Out of 46-Year-Old Image - ‘Life of Impression’

2006-05-01T22:29:00.000-07:00

Out of 46-Year-Old Image - ‘Life of Impression’

‘46살의 이미지’ 인사말

이 책에 실린 글들은 2002년에 작성해 놓았던 ‘죽·지·않·고·살·아·서’의 초고 원고의 맨 앞부분에 자리 잡았던 글들을 대폭적으로 수정과 보충 작업을 통해서 ‘죽지 않고 살아서’시리즈의 세 번째 책으로 내 놓게 된 것이다.

다음의 인사말도 2002년에 만들어 논 인사말을 그대로 실은 것이다.

어떻게 사는 인생인데……
어떻게 견디는 인생인데……!!
이 말을 가슴에 품고 살아온 세월이 20년이 넘는다.

내 나이 고작 47살에 28년을 온갖 병들과 끔찍이도 싸우면서 살아 왔다. 내 몸에 지니고 있는 황당하고도 기막힌 증상들과 싸우면서 힘겹게 사는 것만으로는 모자라서 2000년 이후로는 사람들에게 받은 상처가 ―한 겨울에도 옷 벗고 뒹굴어야 할 정도의― 화병으로 자릴 잡아서 더 큰 어려움을 안고 살아가고 있는 중이다.

힘들고, 독 오르고, 발악 할 때마다
시편118편17절: 내가·죽·지·않·고·살·아·서·여호와께서 하시는 일을 선포하리로다.
18절 : 여호와께서 나를 심히 경책 하셨어도 죽음에는 넘기지 아니하셨도다.
을 되 뇌이며 온 몸으로 지랄발광을 떨면서까지 살아왔다.

1년에 몇 번을 울부짖으며 보내면서 살아온 시간들이 벌써 28년째이다.
매년 마다 여름 몇 달은 매일 매일이 아니고, 시간 시간마다 이 땅 위에서 숨쉬는 것만으로도 힘이 들어서 헉헉거리고, 몸에 오른 열을 삭이지 못해서 찬 바닥에서 뒹구르다가, 몸이 비틀릴 정도로 힘들어지면 미지근한 물 속에 들어앉아서 심장이 편해 질 때까지 안정을 취해야만 살 수 있는, 무력한 몇 달을 보내야 한다.

하지만 기온이 낮아지고, 숨쉬기가 편해지고, 산책하기가 수월해 지는 계절이 다가오면 내 몸의 모든 감각기관들- 혀로 맛보고, 코로 숨쉬고, 귀로 듣고, 눈으로 보고, 피부로 느끼면서- 을 동원해서 “살아 있다는 것은 맛보고·숨 쉬고·듣고·보고· 만지고, 느낄 수 있는 특권이구나!” 하는 생각을 하곤 한다.

‘산다는 것’자체에 오기가 받혀서 ‘책’ 이라는 작업을 하기 시작했지만 구성, 문장, 단어 그리고 연결까지도 엉망이다.
아는 후배가 내 글을 보고 “이 정도의 글이라면 내용은 따질 것도 없다. 쓰여 진 글은 문장도 아니고 작문에 불과 할 뿐이다. 책을 만드는 것은 본인들의 자유지만, 이런 종류의 조잡한 글들이 책으로 나오는 것을 보면 가슴이 아프다. 이런 글들을 가지고 어떻게 다른 사람 가슴에 감동을 줄 수 있느냐” 는 혹평을 했다.

후배의 말에 반박 할 그 무엇도 없다.
나 스스로가 내 글을 평가한다고 하더라도 내 삶을 가지고, 나 혼자의 힘으로 책을 만들겠다는 계획부터가 ‘문학’이라는 단어하고는 거리가 먼 발상이고, 구성이고, 문장이고, 단어들이다.
한마디로 압축한다면 조잡한(?) 글이지만 ‘하고 싶은 말들’이 책 아닌 책을 만드는데 가장 큰 원동력이 되었다는 것을 밝히는 바이다.

가장 힘들고, 아프고, 괴로워하는 나의 여름 한 가운데서 이 책을 쓸 결심을 했고, 또 행동으로 옮기기 시작했다. 내가 할 수 있는 마지막 일이라 생각하며. ‘어두운 골방에 앉아서 쓰는 슬픈 시’를 더 이상 가슴속에만 간직할 수가 없어서 내가 가진 재주를 총동원해서 ‘하고 싶은 말’을 하고 있는 중이다.

처음 책을 만들기로 결심한 뒤로 내 글재주의 미진함 때문에 가슴이 헛헛하고, 괜 시리 짜증나는 일들이 많아 졌다. 지금껏 살아오면서 받았던 스트레스도 모자라 새로운 스트레스를 스스로 만들어서 시달리고 있는 꼴이다.

70년대 말. 김 만준 이 부른 ‘모모’ 중에 “모모는 철부지, 모모는 무지개, 모모는 환상 가, 모모는 방랑자, 모모는 생을 쫓아가는 시계 바늘이다…”라는 구절이 있다.

노래 말처럼 남들이 나를 미친 소리 하는 미친놈이고, 꿈꾸는 환상 가이고, 철없는 철부지라 해도 좋다. 힘들수록 나만의 환상과 아집이 절대적으로 필요하다. 이 부분은 나 혼자에게만 적용되는 것이 아니고, 이 땅위에서 삶이 힘들어지는 모든 이들에게 적용되는 부분이기도 하다.

내가 간직하고 있는 종교적 환상이 항상 숭고하다거나, 거룩하다고 할 수는 없다.
때로는 미련해 보이고, 때로는 천방지축, 좌충우돌, 자기모순.... 그렇지만 조그만 파편과도 같은 나만의 환상을 아직도 가슴 한편에 묻어놓고 살기에, ‘세상은 살 맛(?)나는 세상이고, 살아 볼만한 세상’이라는 미래적인 삶을 꿈꾸면서 오늘을 견뎌 내고 있는 중이다.

남들이 말하는 ‘불혹의 나이’도 지났지만 아직도 돈키호테처럼 좌충우돌하면서, 처음 날개 짓을 배우는 어린 새처럼, 나만의 비행을 위해서 안간힘을 쓰면서 열심히 날개 짓을 퍼덕이고 있는 중이다.

덧붙이는 말;
내 책의 또 다른 특징은 중복되는 부분이 많다는 점이다.
황당하고도 희한한 인생살이를 밑천으로 ‘죽지 않고 살아서’ 시리즈를 만들기 시작했지만, 처음부터 문학하고는 거리가 먼(?) 구상과 글재주 덕분에 황당한 글들을 내 보이는 것만으로도 모자라서 내용까지 중복되는 조잡함(?)까지를 양해해 주었으면 한다.

내 머릿속으로 표현해낼 수 있는 글 솜씨의 한계점도 있고, 처음에 만들어 논 초고원고를 가지고 4권의 책으로 만드는 가운데 덧붙이고, 수정하고, 순서 자체를 바꾸고,...이러다 보니 중복되는 부분들이 많아졌지만 이 부분들을 삭제할 용기가 없었다.

덕분에 내 글들을 읽어 주는 독자들은 내용들이 중복되는 부분에서는 짜증을 삭히면서 견디어야 하는 인내까지를 시험당하고 있는 셈이다.

울부짖는 자유인 염상명목사

45-year-old Image7.-...because they had the aftereffect of RH-787 poison.

2006-03-31T00:10:00.000-08:00

45-year-old Image7- ‘how serious the life of RH-787 eaters has been’

For the poison eaters who have as far as their hearts ruined by taking RH-787, it itself is a great ‘privilege’ that one can live at least in such living condition as mine where hot temperature can be avoided.

If they had fallen short of this living condition, or if RH-787 eaters are supposed to have suffered due to such symptoms as mine, they could have gotten away from themselves and from their own neighbors only by being crazy without being able to be dying reasonably ‘even in dying process’ because they have such horrible bodies. At this opportunity, though it might be too late, I would like to tell that fact to the flesh and blood of RH-787 poison eaters.

Text Volume III. P.60-62

45살의 이미지7.-이제야 RH-787 음독 자들의 인생살이를 말한다.

2006-03-31T00:09:00.000-08:00

45살의 이미지7.-이제야 RH-787 음독 자들의 인생살이를 말한다.

RH-787 음독으로 심장까지 망가질 만큼 망가진 음독 자들에게는 나와 같이 더위를 피할 수 있는 주거 조건을 갖추고 사는 것만도 철저한 '특권'에 속한다.

이런 생활 조건들이 안 되면 - RH-787 음독 자들이 나와 같은 증상들로 고생했다고 가정한다면, - 그야말로 기막힌 몸 때문에 '죽어가면서 까지도' 온전하게 죽어 가지를 못하고, 미쳐야만 자신과 주위 사람들로부터 벗어 날 수 있었음'을 너무 뒤늦은 시간이지만 이 기회에 RH-787 음독 자들의 피붙이들에게 알려 주고 싶다.

남들은 이해할 수 없는 희한한 증세들 덕분에 본인은 물론이고, 가족들의 가슴에까지도 못을 박고 죽어가야만 했던, RH 787 음독 이후에 그 후유증으로 너무 처절하게, 그리고 비참하게 고생고생하며 죽어가던 이들을 대신해서

‘RH-787 음독 자들의 처절할 수밖에 없었던 인생살이’를

나란 놈-‘울부짖는 자유인’을 자처하는 염상명 목사-이 ‘죽․지․않․고․살․아․서’ 이제야 말해주고 있는 꼴이다.

본문 3권. P.60-62

45-year-old Image6.-privilege

2006-03-30T23:39:00.000-08:00

6.45-year-old Image6.-privilege

Though to be mentioned later, I have endured each tiring summer painfully every year since August 1979 in the following places, that is, in the coolest area within the Seonggyungwan University Suwon Yuljeon campus March ’82.’83, in a temple at Taebaek of Gangwon Province May ’84.’85, in a church ’86, in a billiards ’87, again in a temple at Taebaek of Gangwon Province ’88.’89, in a church ’90, and alone since spring ’91.

I know this history of my life is not the ‘privilege’applicable to every RH-787 poison eater.

45살의 이미지6-특권

2006-03-30T23:37:00.000-08:00

6.45살의 이미지6.-특권

Though to be mentioned later, I have endured each tiring summer painfully every year since August 1979 in the following places, that is, in the coolest area within the Seonggyungwan University Suwon Yuljeon campus March ’82.’83, in a temple at Taebaek of Gangwon Province May ’84.’85, in a church ’86, in a billiards ’87, again in a temple at Taebaek of Gangwon Province ’88.’89, in a church ’90, and alone since spring ’91.

I know this history of my life is not the ‘privilege’applicable to every RH-787 poison eater.

45-year-old Image5.-The late 70ies

2006-03-30T23:35:00.000-08:00

45-year-old Image5.-The late 70ies

** The over-all society between mid 70ies and late 70ies in Korea was too different from nowadays.
Take a residential matter for one example, studio-type apartments (called officetel or one room in Korean) that we now often see is but a residential culture that appeared much later.

The late 70ies is no earlier than 25~30 years ago. But the late 70ies was the times when there were few spaces where one could live alone. Even if you might have gotten a self-boarding room with a kitchen with the help of your family, it was the times in which you must have had to boil water depending on a briquette fire pot or an oil stove.

Until mid-or-late 70ies, they mostly depended on Yeontan, or coal briquette, while nowadays most houses’ heating depends on oil or gas boiler. I am able to stabilize my heart within faster time because I could get warm water easily in the oil or gas boiler, while it took tens of minutes to get water heated on a briquette fire pot.

Beyond this living condition, or apart from parents’ mixed feelings of love and hatred towards their child who attempted killing oneself with poison in front of parents, yet how many parents would there have been who would be ready to comply with going-away-from-home opinion of their child whose living looked perilous due to the ill body, and who would have bought a monthly payment room or deposit-money-based house for that son...?

This would have been the reality that RH-787 poison eaters were faced with.

45살의 이미지5.-1970년대 후반

2006-03-30T23:24:00.000-08:00

5.45살의 이미지5. - 1970년대 후반

**대한민국의 70년대 중반∼70년대 말까지 사회 전반이 지금과는 너무 달랐다.
주거문제 한 가지만 해도, 지금은 흔한 오피스텔이나 원룸 형 주택도 훨씬 후에 등장한 주거 문화이다.

70년대 후반이라야 불과 25~30년 전 일인데도 70년대 후반은 환자 혼자 살수 있는 공간이 별로 없었던 시기였다. 또 가족들의 도움으로 부엌 딸린 자취방을 구했더라도 그때는 연탄아궁이에 의존하거나 석유곤로에 의존해서 물을 데워 쓸 때이다.

지금은 가정 난방의 대부분을 기름보일러나 가스보일러에 의존하고 있지만 70년대 중반이나 후반까지는 주로 연탄에 의존했었다. 기름보일러나 가스보일러에서는 짧은 시간 동안에 더운 물을 쉽게 구 할 수가 있어서 심장을 빠른 시간 안에 안정시킬 수가 있지만, 연탄아궁이에서는 물을 데우는 데에도 몇 십 분이라는 시간이 걸렸다.

또 이런 생활조건을 넘어서, 아니면 부모 앞에서 죽겠다고 음독이나 한 자식에 대한 애증어린 감정을 뒤로하고서라도 몸이 아파서 살아가는 것이 위태로워 보이는 자식이 집을 나가겠다는 의견에 선뜻 동조하고 월세방이나 전세 집을 구해줄 수 있는 부모가 몇이나 됐는지....

이게 RH-787 음독 자들이 부딪친 현실이었을 것이다.

45-year-old Image4...that’s what I think.

2006-03-19T22:39:00.000-08:00

45-year-old Image4....that’s what I think.

** In April that others express as ‘mild’weather, whenever I feel deeper oppression because I have my body fevered and my blood heated and my heart shocked if my body gets exposed to just a little more sunlight and if my body moves just a little farther than usual, in that case even if there may be any kindness from others, any good house, any attentiveness from parents and siblings.., I don’t need as any other such as such at that moment.

Rather, all you need at the moment is only ‘mildly-cool water’ in which you can keep your body until your heart becomes secure. But in order to do this, you have to continue to dip your body in the bathtub in the bathroom or even in the kitchen in such unclothedness as you please.

If there is any who has lived without perishing in those days out of all RH-787 poison eaters and who has lived in the similar body condition to mine, they might naturally have needed these conditions of life in order to prolong their hard lives any longer. Yet even this desperate act that RH-787 eaters chose to do for survival might have been looked upon as an ‘act of a crazy nut’ if their circumstances fell short of this condition.

For RH-787 poison eaters or the souls who died in long unreasonably painful suffering of their later lives due to type 1 diabetes and any kind of complications, this kind of book, a ‘book as bitter as gall’ written by somebody like this uncommon and queer minister guy should have been published 10 or 20 years ago and its contents should have found light.

At least, that’s what I think.

Text Volume III. P.59

45살의 이미지4....적어도 내 생각에는...

2006-03-16T21:54:00.000-08:00

45살의 이미지4....적어도 내 생각에는

**남들은 ‘화창하다’고 표현하는 4월 달에도 조금만 햇볕을 쬐거나 평상시 보다 조금만 더 움직이면 몸에 열이 오르고, 피가 뜨거워져서 심장에 무리가 와서 심한 압박을 느낄 때는 다른 사람들의 선한 친절도, 좋은 집도, 자상한 부모·형제,... 그 밖의 다른 것들은 다 필요가 없다.

그 순간에 필요한 것은 심장이 안정을 얻을 때까지 몸을 담고 있는 '미지근한 물' 뿐이다. 하지만 이러기 위해서는 욕실과 욕조, 아니면 부엌에서라도 마음대로 옷을 벗고, 몸을 담구고 있어야 한다.

RH-787 음독 자들 중 음독 당시에 죽지 않고 몸에 나와 비슷한 증상을 지닌 사람들이 살았다고 가정한다면, 그들의 힘든 인생살이를 조금이라도 더 연장시키기 위해서는 이런 삶의 조건들이 필요했었을 것이다. 하지만 RH-787 음독 자들이 살기 위해서 발악적으로 할 수 밖에 없었던 이런 행동조차도 이 조건에 안 맞는 환경 속에서는 '미친놈의 미친 짓거리' 로만 보였을 것이다.

RH-787 음독 자들이나, 또는 I형 당뇨병과 그로 인하여 생긴 온갖 합병증들로 인해서 인생 말년을 생으로 고생 고생하다가 죽어간 사람들에게는 나와 같이 희한하고, 괴상한 목사 놈이 쓴 이런 '소태 같이 쓰디 쓴 책'이 10년 전이나 20년 전에 발간되어서 그 내용이 빛을 보아야만 했다.

적어도 내 생각에는 그렇다.

본문 3권. p.59

45-year-old Image3. - Since April 1978,

2006-03-03T21:26:00.000-08:00

45-year-old Image3. - Since April 1978,

Again, my story shall go back to 1978.

Because my sisters thought strange of my body devastating enough not to sit up even at a moment at April 1978, they brought me to the hospital that I had been in at fall 1977 again for the last time.

My weight was 40kg in my memory at the time.
My height is 178 or 180cm. (So far, I have thought I was 178cm. But on the checkup at winter 2003, it was 179cm. Compared with the young lads who claims themselves to be 178cm, I measures 2cm higher than them.)

On the day, the sisters had to hear from the doctor that "Now, there is no hope" already in 6 months after I took RH-787 poison.

Since April 1978, my body grew more and more bony and destroyed.

My body shape at summer 1978 was, my face got swollen more yellowishly than wax, because with my unmovable body I had to keep lying on the bed gasping for breath by hanging only onto the electric fan for 24 hours each day all that burning hot summer like a steam booth1978, with a skinny skeletal body like African people who had been dying of starvation.

It left me with a bone skinny body and a big swollen face settled down upon the bone.

It was not until then that I knew man has his body become like a ‘mantis’ in proportion as one gets skinnier and skinnier.

This image is ‘my self-portrait of summer 1978.’

Text Volume III. P.28

45살의 이미지3.-78년 4월 이후...

2006-03-03T21:24:00.000-08:00

45살의 이미지3. - 78년 4월 이후....

다시 이야기를 78년으로 돌리겠다.

78년 4월에 잠깐 동안이라도 앉아 있지 못할 정도로 망가지는 내 몸이 이상해서 누이들이 나를 77년 가을에 입원했던 병원으로 마지막으로 데리고 갔었다.

그때 잰 몸무게가 40Kg 정도로 기억한다.
내 키는 178cm, 혹은 180cm이다.(지금껏 178cm로 알고 살아왔는데 2003년 겨울의 건강검진 때 179cm로 나왔다. 178cm라고 하는 젊은애들과 키를 재어보면 내가 그들보다 2cm정도는 크다)

그날 누이들은 RH-787 음독 후 6개월 만에 이미 '희망 없다'는 의사의 말을 들어야 했다.

78년 4월 이후에 몸은 더욱 마르고 망가져만 갔다.

78년 여름의 내 몸꼴은 기아에 허덕이며 죽어가던 아프리카 사람들처럼 앙상하게 마른 몸과, 78년의 찜통 속 같이 더웠던 여름을 움직이지도 못하는 몸으로 여름내 24시간을 선풍기바람에만 매달려 헐떡이며 누워 만 있다 보니, 얼굴은 밀랍보다도 더 연한 누런색을 띄고 부어올랐다.

앙상하게 뼈만 남은 몸과, 그 위에 부어올라서 커다랗게 자리 잡은 얼굴.

인간의 몸꼴이 마르면 마를수록 '사마귀'와 같은 몸꼴을 갖게 된다는 것도 그때 알았다.

이 형상이 '78년 여름의 내 자화상'이다.

본문 3권.p.28

45-year-old Image2. - Fall 1977.

2006-03-03T19:43:00.000-08:00

45-year-old Image2. - Fall 1977.

** Fall 1977, 45-year-old Image2. -
My age then 17 (Born at 1960)

For more than 2 years after attempting to kill myself through RH-787(rat poison) of uncommon high toxicity that the authorities concerned gave to each home in the farm villages as a way of Kill-Rats Campaign at the time, I was going more and more to death slowly and miserably and thoroughly in an awkward condition either without living or without dying within the room.

The RH-787 that I chose to kill myself November 1977 had a characteristic far different from any other kinds of rat poison. The peculiarity of RH-787 is that 'it makes the poison-eater’s body itself dying slowly and thoroughly as time goes by.' It was a rare and uncommon rat poison carrying the attribute unique only to RH-787.

If it is any other rat poisons that you might took and survive without dying, then later you have a better chance of your body to be restored.
Different from other rat poisons and agricultural chemicals, however, this rat poison labeled RH-787 was a rare rat poison carrying the following attribute that, even if you might had survived at the time of taking poison, it made you die miserably by ruining all the functions of your body step by step as time goes by.

Due to the developed property of RH-787 after attempt to kill myself, I too was treated in the hospital at first. For 2-3 months after being discharged, I thought I'd be restored if only I try--even if I might not worry about the later days. Actually, for about 1 or 2 months, my physical condition was not too bad.

But starting from a few months after leaving hospital, my body turned into the body that had to lie on the bed even when I ate meals.

Text Volume III-P.9

45살의 이미지2.-1977년 가을

2006-03-03T19:42:00.000-08:00

45살의 이미지2.-1977년 가을

** 1977년 가을,
그때 내 나이 17살(1960년생),

당시 쥐잡기운동의 일원으로 농촌의 각 가정에 나누어주었던 지독하고도 희한한 독성을 간직한 RH-787(쥐약)로 음독자살을 실행한 이후, 2년 동안은 방안에서 죽지도 못하고 살지도 못한 상태에서 서서히, 그리고 처절하면서도 철저하게 죽어가고 있었다.

내가 1977년 11월에 음독을 하기위해서 선택한 RH- 787은 다른 쥐약과는 남다른 특성을 가진 쥐약이었다. RH-787의 특이한점은 '시간이 지나갈수록 음독 자들의 몸 자체를 서서히, 그리고 철저하게 죽어가게 한다.' 는 RH-787만의 고유한 특성을 지닌 희한한 쥐약 이었다.

다른 농약이나 쥐약들은 음독당시에 죽지 않고 살아나면 나중에 몸이 회생될 가능성이 크다.
그런데 "RH-787" 이라는 고유의 상품명이 붙은 쥐약은 다른 쥐약이나 농약들과는 다르게 음독당시에는 죽지 않고 살아났다고 하더라도 시간이 지나갈수록 몸의 모든 기능들을 서서히 망가트려서 사람들을 비참하게 죽어가게 한다는 특성을 지닌 희한한 쥐약 이었다.

나 역시도 RH-787의 특성으로 인해서 음독자살 후 처음에 병원에 입원해서 치료를 받다가 퇴원한 후 2-3달 동안에는- 뒷날에 대해서 별 신경을 쓰지 않아도- 노력만하면 몸이 회복될 줄을 알았다. 또 1-2달 정도는 몸의 상황도 그렇게 나쁘지는 않았었다.

하지만 병원에서 퇴원한 몇 달 후부터는 밥조차도 누워서 먹어야만 하는 몸으로 변해 갔었다.

본문 3권-P.9

45-year-old Image1.

2006-03-03T18:51:00.000-08:00

45-year-old Image1.

** My life
I wrote,
I made it into a book,
and I am spreading the books myself.

Aged 45, my standing is a minister/publisher/writer who is a seriously ill diabetic patient who has had insulin shot for 28 years. I was in the process of almost dying thoroughly for 2 years after taking RH-787 rat poison at 1977. Up until now, I have been afflicted with hundreds of relevant pathological phenomena...and plus the complications that any other diabetic patients might be suffering from.

And now that 28 years has passed since RH-787 poison taken, even '.....'s disease has been developed to a certain degree because of another aftereffect that RH-787 poison has brought.

Even compared with other seriously ill diabetic patients, I have been living so hard because of the heart condition in which I could hardly adapt to anything relevant to 'heat' or 'hot temperature' such as sunlight/summer weather/steam/hot air/...during the life time due to the aftereffect since an attempt to kill myself by taking RH-787 poison.

Furthermore, I have to struggle against as far as 'various kinds of light' these days because of starting to be even allergic to light since 1990, according to the "present progressive form," the biggest characteristic of diabetes. And I am also suffering from hypersensitiveness to 'color.' Considering I am called professional in dancing, however, this fact is so paradoxical. Yet, one of my life characteristics is to put an absurd story into practice, to show it through the body, and to make it into life.

Like I wrote in the 1st volume's greetings, I would like to put another importance on the words, 'life can be broadened to any amount, according to how you interpret the life.'

45살의 이미지 1.

2006-03-03T18:50:00.000-08:00

45살의 이미지 1.(45-year-old Image1.)

** 내 삶을
내가 글로 썼고,
내가 책으로 만들었고
내가 그 책들을 소문내고 있다.

내 나이 45살, 신분은 목사/출판인/작가, 인슐린 주사를 28년째 맞고 있는 중증의 당뇨병 환자, 그리고 77년 RH-787쥐약을 먹고 2년을 철저히 죽어 갔었고, 지금도 수많은 병리현상에 시달리는 사람....나 역시 다른 당뇨병 환자들이 고생하는 합병증들을 가지고 살아가고 있는 중이다.

그리고 RH-787을 음독한지 28년이 지난 지금은 RH-787의 독성이 가져 온 또 다른 후유증으로 '....' 증세까지도 어느 정도 진행하고 있는 중이다.

오히려 다른 중증의 당뇨병환자들과 비교한다고 해도, RH-787의 음독자살미수이후에는 그 후유증으로 평생을 햇볕/ 더위/ 스팀/ 열/...따위의 '열'이나 '더위'와 연관되는 그 무엇에도 적응을 못하는 심장덕분에 너무 힘들게 살아 왔다.

더군다나 당뇨병의 가장 큰 특징인 "진행형"이라는 말에 걸맞게 90년 이후부터는 빛에도 거부감이 들기 시작해서 요 근래에는 '각종 빛'들과도 싸워야 된다. 또 '색깔'조차도 심한 거부감이 와서 고생하고 있는 중이다. 그런데도 춤이 프로급이라니, 이건 완전히 역설적인 얘기다. 하지만, 말이 안 되는 이야기를 행동으로 옮기고, 몸으로 보여주고, 삶으로 이뤄내는 것이 내 인생살이의 특징이다.

1권의 인사말에 썼듯이 '삶은 해석하기에 따라서 얼마든지 그 폭을 넓힐 수 있다'라는 말을 다시 한번 강조하고 싶다.

Self Portrait 4.-...Even this 'discriminated freedom and equality'

2005-11-22T22:54:00.000-08:00

Self Portrait 4.-...Even this 'discriminated freedom and equality'

Most of realities move by the orientation of normal persons, male persons, white persons, bright persons, wealth and power, healthy persons,... To be sorry, 'freedom and equality' proposed, advocated and drawn by them is none other than 'discriminated freedom and equality.'

Even this 'discriminated freedom and equality' has to be gotten and maintained more by the one who has been living 'under-privileged life' or 'painful life,' who is living, who has to live on in the future, so that he or she may cherish one's own 'self-respect as a life.'

Even if it's half as much 'freedom and equality' as others, it must be acquired for the good of one's own life.

In this process, even if you might suffer contempt, sneering or trampling by others, you must do 'any form of struggling'--regardless of whether you are alone--so that you cherish self-respect as a human being.

If you desert even this self-respect yourself, then you become none other than a 'life to be trampled.'

Text P.320-321

자화상4.-비록 '차별된 자유와 평등' 일지라도...

2005-10-28T23:01:00.000-07:00

자화상4.-비록 '차별된 자유와 평등' 일지라도...

현실의 대부분은 정상인 중심, 남성 중심, 백인 중심, 똑똑한 사람 중심, 부와 권력 중심, 건강한 사람 중심,… 으로 움직여진다. 이 사람들에 의해서 주장되고, 제창되고, 이끌러 온 ‘자유와 평등’은 불가피하게도‘차별된 자유와 평등’일 수밖에 없다.

하지만 이 '차별된 자유와 평등'일지라도 '남보다 못한 인생',또는'고통 하는 인생'으로 살아 왔었고, 지금도 살고 있고, 앞으로도 살아야 하는 사람일수록, '삶의 자존심'을 위해서는, 이것을 획득하고 지켜내야 한다.

다른 사람들에 비하면 반쪽밖에 안 되는 '자유와 평등'일지라도 자신의 삶을 위해서는 획득해야만 한다.

이 과정에서 모든 사람들이 멸시하고, 비웃고, 짓밟는다 하더라도, -본인 혼자만이라도- 인간의 자존심은 간직하기 위해서는 '어떠한 몸부림'이라도 쳐야한다.

이 자존심마저 버리면 그 때는 진짜 "짓밟히는 인생"밖에 안 된다.

Text P.320-321

Self Portrait 3.-Human alienation

2005-09-19T23:34:00.000-07:00

Self Portrait 3.-Human alienation

** There are unexpected blind alleys(?) in one's living process.

Dung, urine, semen, money, credit, parent-child, friendship, human relationship, education,.. If even a normal person is interfered with by mere 1 or 2 of these matters, the person gets into fidgeting in difficulty of living.

By how much more problems will he be interfered with, suppose the '20 year old man' who would be living, or would have to live, under more unprivileged situation than others?

Even healthy, intelligent, wealthy and handsome superiors get restless if they are interfered with by mere one or two problems. How much more 'stifled' will the opposite insufficient inferiors become, or feel 'breathless' as in a Korean expression, if they are interfered with by many worse problems, to make matters worse? This situation needs at least any breakthrough to take breath.

On the earth, there are characters who have to express their inside even through the acts that are exposed to finger-pointing by others. Even so, we should accept there are people who must do at least any kind of those acts in order to maintain themselves.

Social prejudice is, we are apt to judge one's whole being from his or her 'behavioral results' only, without considering the causes and motives of the 'stifled' characters.

'Human alienation' is bad, which has been cried out countlessly by many such as journalists, religionists, politicians, educators,..all over the world.

Still the crying goes on. Nevertheless, there always exists alienation in the world where people live. It's true that world countries put up 'freedom and equality' as their national government ideology, but I would like to ask, are there any 'true freedom and equality'?

The answer is up to you.

자화상3.-인간소외

2005-09-02T23:26:00.000-07:00

자화상3.-인간소외

**"살아가는 과정에서 예기치 않게 막히는 곳들(?)이 있다.

똥, 오줌, 정액, 돈, 신용, 부모-자식, 친구관계, 인간관계, 교육,... 건강한 정상인들이라도 이 중에서 1~2개 만 막히게 되어도 살아가는 게 힘들어서 안절부절 못하는데, 남보다 못한 상황에서 살아가는, 또 살아야만 하는,'고통 하는 20살'인 경우에는 한두 가지만 막히는 게 아니다.

건강하고, 똑똑하고, 살 만하고, 잘난 인물들 까지도 한두 가지만 막혀도 힘들어서 어쩔 줄을 모르는 판국에, 가뜩이나 부족한 인생들에게 수많은 것들이 수도 없이 막히게 된다면, 그야 말로'기(숨통)가 막힌다.'라는 말처럼 '기'가 막힐 수밖에 없는 상황으로 치닫게 된다. 이런 상황에서는 어느 한 가지라도 돌파구가 있어야 숨을 쉴 수가 있다.

이 땅위에는 남들에게 손가락질을 받아야하는 행동으로라도 자신의 내부를 표출시키는 사람들이 있지만, 그나마 이 사람들에게는 이러한 행동이라도 해야만 자신을 버틸 수 있는 사람들도 있다는 것을 인정해야 한다.

사회적 편견은, '기'가 막힌 사람들의 원인과 동기는, 생각지도 않고'행동으로 나타낸 결과'만을 가지고 그 사람의 삶 전체를 판단한다는 것이다.

'인간소외'가 나쁘다고 온 세계의 저널리스트, 종교인, 정치가, 교육가,... 수많은 사람들이 수도 없이 외쳤다. 그리고 지금도 외쳐지고 있다. 그럼에도 불구하고 사람 사는 세상에는 항상 소외가 존재한다. 또한 세계의 국가들이 '자유와 평등'을 국가의 통치이념으로 내세우고 있지만, '진정한 자유와 평등'은 존재하고 있는가? 묻고 싶다.

대답은 여러분 자신이 하기 바란다.

Self Portrait 2.-just once meet took RH-787 poison

2005-08-25T21:23:00.000-07:00

Self Portrait 2.-just once meet took RH-787 poison

I would like to meet the people who have lived for 26 years since taking RH-787 poison, or wouldn't mind whether it's 20, 30 years or so.

If there are at least any few who took RH-787 poison who still now live, I would like to find out through them 'what lives have they lived!' Or, how are they living? by encountering other people with their uncommon seriously-handicapped bodies, and how have they managed to survive!'... Up to these, I would like to know.

By meeting my species(?) before I die and by laying bare my blood-bruised bosom which can never be shown to other species, I would like to have it gush out like lava even if just once, the blood-red sediment of mine deposited more clearly than the sunset glow.

I would like to add a peace of saying, for the good of people whose lives are to embrace each share(!) of the lives in their last-ditch fights, in their forcible endurance, in their vomiting and in their tumbling even until their last breath.

"No matter how hard walking and exercising is because of your ruined body as a patient, even if there is only the least strength to wriggle only your hands and feet, would you practice bathing in hot water, massaging in oil, fingering you body.., diligently please! If there is nothing remaining to do for yourself, you cannot but hold fast to this at the least."

Each life whose living has been hard to survive has to learn how to live with one's own body 'even if I die when I die,' so that mine may not be 'my life as a dog' even until the moment that I die.

For to him that is joined to all the living there is hope:

for a living dog is better than a dead lion. (Ecclesiastes 9:4)

Text P.292-293

자화상2.- RH-787음독 자들을 만나고 싶다.

2005-08-24T18:47:00.000-07:00

자화상2.- RH-787음독 자들을 만나고 싶다.

** RH-787을 음독하고 26년을 살아온 사람들을 만나보고 싶다.
혹은 20년이나 30년이라도 좋다.
70년대에 RH-787을 음독했었던 음독 자들 중에서 몇 명이라도 살아있다면, 그들은'어떠한 삶을 살았었는지!'를 알아보고 싶다. 남들과 같지 않은 몸을 가지고 남들과 어떻게 부딪치면서, 혹은 살고 있는지?, 또 살아 왔는지!,...까지를 알고 싶다.

죽지 전에 내 종족(?)을 만나서 - 다른 종족들에게는 내 보여줄 수도 없는 - 피 멍든 가슴을 내보이며, 노을보다도 더 선명하게 자리 잡은 핏빛 앙금을, 단 한번만이라도 용암처럼 터트려 보고 싶을 뿐이다.

마지막으로 죽는 순간까지도 발악하고, 용을 쓰고, 토하고, 뒹굴러 가면서까지 라도 자신에게 주어진 몫을(!) 부둥켜안고서 살아야 할 사람들을 위해서 한마디 더하고 싶다.

몸이 망가져서 산책을 하거나 운동하는 것이 힘든 환자라도 손 발을 움직일 힘만 남아 있는 환자라도, 더운물 목욕과 기름 맛사지, 몸 주무르기,...를 열심히 하라. 자신이 할 수 있는 게 이것 밖에 없다면, 이것에라도 매달려야 한다.

살기 위해서 힘들었던 인생들이, 죽는 순간까지도 '개 같은 내 인생'이 되지 않기 위해서는, '죽을 때 죽더라도' 자신의 몸을 가지고 살아가는 법을 배워야 한다!!!

모든 산 자들 중에 들어 있는 자에게는
누구나 소망이 있음은
산개가 죽은 사자보다 낫기 때문이니라. (전도서 9장 4절)

본문 p. 292-293

Self Portrait 1. - Still I'd Like To Live

2005-08-22T18:44:00.000-07:00

Self Portrait 1. - Still I'd Like To Live

** But for the patients who have to fight against disease throughout their life times, they should know that the spirit, 'I'll survive to the very end' is the best and the final weapon, rather than one or two modes or personal know-hows.

According to how to use this weapon, success or failure of one's struggle against illness is decided. In this sense, we should know that the spirit above refers more strongly to 'hard-striving spirit,' 'serene attitude,' 'the historical view that I must live without dying,' rather than the modes how I can see the effect right at the moment.

Even if all kinds of patients, who confront a long term struggle against disease, might hang on to the struggle against the disease with their every best endeavor, yet not all of them acquire their ever desired result in their hands. Only, the strivers have more probability to get the desired result than the others.

I am also hanging on to it with my whole body and soul in order to make this probability higher.

If life gives man a result in proportion to his or her endeavors, the gloom realities of today wouldn't even have existed.

The uncertain word called 'tomorrow' demands only too much from me.

Text P.15-16

** In the situation one could go crazy out of deplorableness only with his or her ruined body, yet without blinking a eye on such mental stress of the patient, our society treats them by taking their words, 'I am seriously ill' as if 'I am a sinner.' This holds true like common sense in our society.

As these unreasonable pieces of judging are accepted generally in the society, so sufferer's bitterness builds up out of crumpled pride socially and economically only by reason of 'he or she is disease-stricken in the body.' In that situation, even between spouses there are only too many cases of living with bloody bruises in the bosom even like a drooped-down secrete 'member' of the body.

I am writing this essay in order to give the suffering readers some encouragement through the following words 'without heads down, lead confidence' at least to family members as in the saying, 'without your teeth, use your gum,' by introducing cool sex conception as an alternative even though they have no fluttering 'members,' rather than they lead their lives with heads down for their remaining lives, in proportion to such impotent male patients.

Meanwhile, I would like to make sure this is the matter of basic right and existent right as a basic human being, not the matter of obscenity.

Text P.165

But, reality is too hard.
In proportion to increased artificial space--urbanization, modernization--made by man, there has been coming up too many a factor conducive to spoiling human eye sight.

No matter how worried public broadcasting media pretend to be about 'diabetes commotion' domestically and socially, they don't even suggest by identifying the existent problems in modern society. This reality applies not only to our country but to all over the world as well.

Such being the case in reality, there is such confusion between general information and prejudice, fiction and fact, belief and superstition,..as regards diabetes, that even inaccurate fixed ideas have set in among general facts.

Now, my eyes have hypersensitive reaction to not only heat and light but even color as well. Among red, orange, yellow, green, blue, indigo and violet, the 6 colors except violet are allergic to the eye in the order of from latter to former.

'Influence of Heat on the Eyes of Diabetic Patients,'
'Allergic Reaction of Light Wavelength against Eyesight of Diabetic Patients,'
'Influence of Food's Calorie on the Eye,'...

If medical students study these subjects and come out with scientific papers and accordingly find solutions, I suppose diabetic patients will have gotten rather more comfortable to live on in 10 or 20 years.

Although red is the most stimulating color to the eye, red or orange is the most commonly-used light in Korea as far as 80~90%.

By a desperate measure, I live upon sun glasses, but this as well makes me frustrated. Diabetics in Korea are suffering in the reality where they have money but cannot get just what lenses they desperately need. By obtaining deep blue, deep green or deep black lens to keep off ultraviolet rays or light, I do want to wear those lenses after processing them according to my eyes' best fitting, yet there is still nothing of these pure blue, pure indigo or pure black in Korea. (It is the case at least to the best of my knowledge.)

To be sorry, eye-worst reddish tone is seasoned with deep blue, deep indigo or deep black lens currently sold in the market. This is what reality I have been faced with. Other people already have their eyes hurt or gone blind before they could even tell these words, whereas I have been striving to find any solution by even squirming and struggling till the end of my life, out of wish to live(?) like a human to the end.

Because I couldn't just look at the ruining bodies with hands down, I had to writhe in agony to find any alternative. Now, I am speaking out as far as to the parts where diabetic predecessors didn't spoke out.

Text P.234~235

자화상1. - 아직도 살고 싶다

2005-08-22T18:19:00.000-07:00

자화상1. - 아직도 살고 싶다

** 하지만 평생에 거쳐서 투병생활 해야 할 환자들에게는 한두 가지의 방법이나 요령보다는, '끝까지 살아야겠다.'는 마음가짐이'최상의, 그리고 최후의 무기'임을 알아야 한다.

이 무기를 어떻게 활용하느냐에 따라서 투병생활의 성공과 실패가 결정된다. 이 때문에 당장 효과를 볼 수 있는 방법보다는 '노력하는 자세','담담한 마음가짐','죽지 않고 살아야만 하는 역사관'등을 더 강하게 피력하고 있음을 알아주기 바란다.

장기간에 거쳐서 투병생활을 해야 할 모든 종류의 환자들이 혼신의 힘을 다해서 투병생활에 매달린다고 하여도, 죽도록 노력한다고 하여도, 반드시 자신이 바라던 좋은 결과를 손에 쥘 수 있는 것은 아니다. 다만, 자신이 바라던 결과를 손에 쥘 수 있는 확률이 클 뿐이다.

나 역시도 이 확률을 높이기 위해서 혼신의 힘을 다해서 매달리고 있는 중이다.

인생이 노력한 만큼 대가가 주어진다면, 오늘의 암담한 현실들은 존재하지도 않았을 것이다.

'내일'이라는 불확실한 말이 나에게 너무 많은 것을 요구하고 있을 뿐이다.

본문 P. 15~16

** 몸이 망가진 자체만으로도 억울해서 미치고 팔짝 뛸 판국에, -환자의 이런 심리적인 스트레스는 아랑곳 하지 않고- '병들었다'말을 마치 '난 죄인이요'라는 식으로 듣고, 대접하는 것이 우리사회에서는 상식처럼 통하고 있다.

사회 전체적으로 이런 비상식적인 생각들이 통하다 보니 '몸이 병들었다'이유만으로도 사회적, 경제적인 면에서 자존심 구겨져서 울분이 쌓이는 판국에, 부부 사이에서까지도 초라하게 늘어진 '좃'만큼이나 가슴속에 피멍을 쌓아가며 살아가는 예는 허다하게 많다.

이런 남성 환자일수록 남은 인생동안을 고개 숙인 채로 살아가지 말고, '이가 없으면 잇몸으로 대신하라'는 속담처럼, 팔팔한 '좃'이 없더라도 그 대응책으로 쿨 섹스개념을 도입해서 가족한테 만이라도 '고개 숙이지 말고 자신 있게 살아가라'는 말로 삶의 용기를 북돋아 주기 위해서 쓴 글이다.

이것은 인간으로서의 기본권과 생존권의 문제이지, 외설적인 부분이 아님을 명확히 해두고 싶다."

본문 p. 165.

**하지만, 현실은 너무나 힘들다.
인간이 만들어 논 인공적인 공간-도시화, 현대화-이 늘어 날 될수록 시력을 망가트리는데 공헌하는 요인들이 너무 많이 생겨나고 있다.

아무리 '당뇨대란'을 국가적으로, 사회적으로, 공영 방송매체에서 걱정하는 척(!)한다지만, 현대사회가 기존 적으로 안고 있는 문제점들을 파악해서 제시조차 못하고 있다. 이러한 실정은 비단 우리나라 뿐 만이 아니고 전 세계적으로도 비슷하다.

현실이 이렇다보니 당뇨병에 대해서는 상식과 편견, 허구와 사실, 믿음과 미신,... 이 혼돈되어서 잘못된 고정 관념까지도 일반적인 사실로 자리 잡고 있는 실정이다.

지금 내 눈은 열, 빛 뿐 만이 아니고 색에 조차도 민감한 반응을 보이고 있는데, 무지개의 빨, 주, 노, 초, 파, 남, 보라 중에서 보라색을 뺀 6개의 색깔은 위에서부터 순서대로 눈에 강하게 거부감을 주고 있다.
'열이 당뇨병 환자의 눈에 미치는 영향',
'빛의 파장이 당뇨병 환자의 시력에 주는 거부감',
'음식물의 열량이 눈에 미치는 영향',...

이런 부분들을 가지고 의학도들이 연구를 해서 논문들을 발표하고, 그에 따른 대안 책을 찾아내면, 10년, 20년 뒤에는 당뇨병 환자들이 생활하기에 조금은 편해질 것 같다.

빨강색이 눈에 가장 강한 자극을 주는데도 우리나라에서 통용되는 불빛의 80~90%가 빨강이나 주황색이다.
궁여지책으로 썬 글라스에 의존해서 생활하지만, 이것 또한 짜증이 난다. 돈을 지불하고도 구하고 싶은 렌즈조차도 못 구하는 것이 우리나라의 당뇨병 환자들이 처해있는 현실이다.자외선이나 빛을 차단하기 위해서 짙은 파랑색, 짙은 녹색, 짙은 검정색 렌즈를 구해서 내 눈에 맞는 도수로 가공해 착용하고 싶은데, 아직까지도 우리나라에서 진하면서도 순수한 파랑색, 남색, 검정색 렌즈가 없다. (적어도 내가 알아 본 바에 의하면...)

짙은 파랑색, 남색, 검정색의 렌즈에는 눈에 가장 나쁜 붉은 색이 가미되어있다. 이게 내가 부딪친 현실이다. 다른 사람들은 이런 말조차도 내놓지 못하고 그 전에 이미 시력이 손상되어서 실명으로 끝나는 상태이고, 난 끝까지 사람답게 살고 싶어서(!)내 삶이 끝날 때까지 발버둥 치고, 뒹굴어서라도, 그 문제점을 발견하고 있는 중이다.

망가져 가는 몸을 손놓고 구경만하고 있을 수만 없어서 그 대안 점을 발견하기 위해 발버둥치다보니 먼저 망가지고, 죽어간 당뇨병 환자들이 내 뱉지 못한 부분까지를 난 지금 내 뱉고 있는 것이다.

본문 P. 234~235.

Health / Theology / Culture / Life....My Google's Bloggers categories.

2005-08-20T16:25:00.000-07:00

Health /Theology /Culture /Life....My Google's Blogger categories.

I am a Korean. And a minister.

The contents posted on my homepage and bloggers are divided into 4 big categories - ‘Health and Disease / Culture / Theology / Sex.’ Average common humans contribute to driving out ‘Society’ ‘Social’ ‘Human Life’ or ‘Continuity of Life’... from such mixed factors as health and disease / culture / sex.... My case as a church minister adds - up to identity of Korean minister - up to ‘theology and preaching.’

Men’s life is formed in the ‘continuity of life’ in which such factors as disease / culture / religion / sex... are mixed. Through my homepage and bloggers, especially through Google’s Blogger, I have been planning on and in the process of my own vision and insight about life overall so I may go exhibit it on the world market.

I wish you may look up the blogger slowly, and hopefully my other bloggers as well.

Upon my plan, I first put up more Korean, and then put up as more and more English as translated.

Have a good time surfing!

My Google’s Bloggers.... (Click! )
1. http://mryoum2003.blogspot.com// -Health
2. http://ministeryoum.blogspot.com// -Theology
3. http://sangmyoung.blogspot.com// -Culture
4. http://bodyandnude.blogspot.com// -Life

Please enjoy the pictures and writings in my bloggers.
Minister Youm Sangmyoung’s.....at the corner of Korea.

건강과 질병 / 문화 / 신학 / 섹스....내 블로그의 카테고리

2005-08-19T16:14:00.000-07:00

건강과 질병 / 문화 / 신학 / 섹스....내 블로그의 카테고리

난 한국인이다. 그리고 목사이다.

내 홈페이지나 블로그들을 통해서 내어 놓은 내용들은 - ‘건강과 질병 / 문화 / 신학 / 섹스’ - 크게 4가지의 카테고리로 크게 나눌 수 있다. 보통의 인간들이라면 건강과 질병 / 문화 / 섹스....이런 요소들이 뒤섞여서 ‘사회’ ‘사회적인’ ‘인간의 삶’ 이나 ‘삶의 연속성’....이라는 단어를 파생시키는데 공헌하게 된다. 내 경우에는 여기다 목사로서의 삶으로서- 한국인목사라는 정체성까지 - ‘신학이나 설교’까지 추가한 것이다.

인간들의 삶이란 것이 건강과 질병 / 문화 / 종교 / 섹스....이런 요소들이 뒤섞여서 살아가는 ‘삶의 연속성’ 속에서 이루어지는 것이다. 삶 전반에 대한 내 나름대로의 통찰을 홈페이지와 블로그, 특히 Google의 Blogger를 통해서 세계 시장에까지 내놓으려고 계획 중이고, 또 추진 중에 있다.

우선은 한글위주로 올리지만, 번역이 되는 되로 영문 위주로 바꿀 계획이다.

블로그를 천천히 ,그리고 나의 또 다른 Blogger들까지도 살펴보았으면 더욱 좋겠다.

즐거운 웹 서핑이 되기를! ...

My Google’s Bloggers.... (Click! )
1. http://mryoum2003.blogspot.com// -Health
2. http://ministeryoum.blogspot.com// -Theology
3. http://sangmyoung.blogspot.com// -Culture
4. http://bodyandnude.blogspot.com// -Life

Minister Youm Sangmyoung’s.....at the corner of Korea.

My Life and My Google’s Bloggers.....

2005-08-16T20:53:00.000-07:00

My Life and My Google’s Bloggers.....

I have been putting up my (somewhat peculiar) general life through Google Blogger in the information market around the world.

I am posting pictures as well while putting my writings on my blog, considering visual and sensual aspects that is the most characteristic of Internet. Whether relevant to my written contents or not, the pictures with writings on my blog are drawn from other websites without consent of owners, I mention.

The writings on my homepage http://www.mryoum.com/ and My Google’s Bloggers. are from the following book series of that were published by the Publisher ‘Wailing Freeman’:
Volume I: “I Still Want To Live”
Volume II: “The Savior, God Who Are Hiding Behind”
Volume III: “45-year-old Person’s Images” which haven’t yet been published due to my personal reasons.
If not the contents of the books above, the whole writings on the pages are what I wrote myself.

The reason why I used both Korean and English for the contents of my homepage is not investing in my long time and barely-gotten money to pretend self-smart or self-conceited.

Rather, as revealed in my ‘Self-Portrait’ (...thing about), - as a seriously diabetic patient, as a grave handicapped man(?), as a minister, and as a Korean identity - the more real reason is so that I may impart my life that cannot be kept only to myself over to not only Korea but also to somewhere far wider than Korea.

By virtue of such ambition and quixotism of mine, I have been living treated as if a ‘crazy guy’ to be avoided, a ‘megalomaniac’ obsessed by expansive delusion or a ‘dreamer’ floundering in the dream, and still so I am treated.

Now by reinterpreting the ‘wings’ by the genius novelist Lee Sang in my own way, however hurt and wounded my wings are, I am practicing and practicing how to flutter with these injured poor wings for the sake of my own final flight before I die.

Amidst suffering badly in the entanglement of health, human relationship and even money, I am in the process of floundering as if the world is too small, in such a manner of grandeur, preposterousness, or in a word ‘harum-scarum’ that I may fly over the information world and the Internet Ocean to the heart’s content - on the stage of the world.

The host of this house, Wailing Freeman Minister Youm Sangmyoung...
My personal homepage http://www.mryoum.com/skin_youm_html/eindex.htm

내 인생과 나의 Google’s Bloggers...

2005-08-15T23:49:00.000-07:00

희한한 내 인생과 나의 Google’s Bloggers.....

(희한하기만 한) 내 인생전반을 Google Blogger를 통하여 전 세계의 정보시장에 내 놓고 있는 중이다.

인터넷의 가장 큰 특징인 시각적이고 감각적인 면들을 고려하여 내 글들을 블로그에 올릴 때는 사진들과 같이 포스팅 하고 있다. 글 내용과 상관이 있건 없건, 내 블로그에 글과 함께 올린 사진들은 다른 웹 사이트에서 주인의 허락 없이 가져 온 사진들임을 밝히는 바이다.

내 홈페이지 http://www.mryoum.com/ 실린 글들은 도서출판 ‘울부짖는 자유인’ 이 발행한 염상명 저,< 죽지 않고 살아서 > 시리즈 가운데서
제 1권; “아직도 살고 싶다”
제 2권; “구원자, 숨어 계신 하나님이시여” 의 내용의 전부와, 내 개인적인 사정으로 아직은 발간하지 못한 제 3권; “45살의 이미지”의 내용들이다.

또 내 책들의 내용이 아니더라도 내 홈페이지에 실리는 글들 전부는 내가 쓴 글들이다.

내 홈페이지의 내용들을 한글과 영어, 2가지 언어를 사용한 것은 혼자 똑똑하고 잘난 척(?) 하려고 없는 돈과 긴 시간을 투자하는 것이 아니다.

‘자화상’에서도(...think about) 밝혔듯이 당뇨병 환자로서, 중증의 장애인으로서(?), 목사로서, 그리고 한국인이라는 정체성을 가지고 대한민국뿐만이 아니고 전 세계를 대상으로 나만이 간직 할 수밖에 없었던 내 삶을 남들에게 보여주기 위함이다.

나의 이런 야심과 무모함 덕분에 남들에게는 상대하고 싶지 않은 ‘미친놈’이나 과대망상에 사로잡힌 ‘과대망상증환자’, 꿈속에서만 살고 있는 ‘몽상가’ 정도로 밖에 취급을 받아오면서 살아왔다.
하지만 지금 난 천재 소설가 이상의 ‘날개’를 내 나름대로 재해석하여 비록 꺾이고 상처 난 내 날개지만, 이 상처 난 날개를 가지고도 죽기 전에 나만의 마지막 비행을 위해서 날개 짓을 퍼덕이는 연습을 하고 있는 중이다.

건강, 인간관계, 그리고 돈까지도 뒤엉켜서 죽을 만큼 고생 고생하는 가운데서도 전 세계를 대상으로 정보화된 세계와 인터넷 바다 위를 마음껏 날아보려는 화려하면서도 황당한 ,한마디로 말해서 ‘천방지축’ 으로 온 세상이 좁다고 설쳐대기 위해서 발버둥치는 중이다.